Любить сильно… очень сильно… слишком сильно

Нередко люди, которые вступают в отношения, стремятся настолько тесно слиться с объектом своей любви, что в какой-то момент начинает казаться, что от них практически ничего не остается. Их личность настолько размывается, что остается только тень, воспоминание…
Вот представьте себе, была у человека какая-то своя жизнь, были какие-то желания, стремления. Но вот появился другой и все, что было до этого вдруг оказалось не настолько важным, как могло показаться. То есть, есть вещи и поважнее, чем моя жизнь. Гораздо важнее теперь «наша» жизнь. Люди сливаются. Чаще всего, кто-то один из партнеров присоединяется к другому. Но иногда оба могут раствориться друг в друге.

В чем же это выражается?

«Раньше мною принимались какие-то решения, теперь все изменилось. Теперь приоритет — за нашими решениями. Теперь мне требуется одобрение от моего партнера. Я еще чего-то предлагаю, но быстро учу, что может ему понравиться и с неумолимой легкостью мои желания проходят предварительный фильтр в моем сознании, окажутся ли они востребованы другим. В итоге, через какое-то время, мои желания иссякают сами собой. Они просто перестают появляться и остаются только те желания и принимаются только те решения, которые являются «нашими».

Теперь я чувствую спокойствие. Все идет как идет. Пока есть мой партнер, ничего плохого не может произойти. Решения принимаются, если мы что-то делаем, то делаем вместе. Я испытываю стойкую потребность обеспечить благополучие «нас». Это ли не покой и не счастье? Ради него и нашего счастья я готов пойти практически на все. У меня есть цель в жизни и эта цель — «мы». Разве это не замечательно быть с одним человеком, слиться с ним, жить его интересами и иметь абсолютно предсказуемое будущее? Вы говорите о свободе? О свободе воли? Слушайте, но это же смешно. Разве не проще выбрать для себя кого-то одного, олицетворяющего счастье, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, а все остальное считать просто досадными помехами? Разве служить «нам» это хуже, чем чувствовать себя зависимым от всех? Ну, извините, это уже вопрос философский.»

Тем не менее, в нашем непостоянном мире зачастую процветает культ личности. В смысле, отдельной, самостоятельной и автономной личности. Причем, культивируется настолько, что, часто выдается за единственно правильный.

Обязательно надо вставить существенную оговорку — все, что происходит в семье есть не просто проявление характеров, желаний и потребностей ее членов — это результат взаимодействия внутри семьи как системы. То есть каждое проявление человека в системе влияет на всю систему и одновременно есть результат взаимодействия различных частей этой системы. Это и просто и сложно. С одной стороны, можно просто сказать, что присоединения одного партнера к другому не было бы, не поддерживай второй партнер этого. А сложно, потому что это не совсем так. Мы уже не можем говорить в семье о взаимодействии двух партнеров. Это что-то большее и правильно было бы рассматривать всю систему в целом.

Что происходит в результате?

В результате такого слияния один из партнеров, как правило, по сути дела передает свою автономию другому, трансформируя в понятие «мы». Хорошо для него это или плохо, сказать сложно. Думается, что тут надо следовать из того, доставляет ли это ему неудобства или нет. Иначе говоря, действовать по запросу. Ведь иногда подобного рода слияние может даже служить залогом выживания. Можно смотреть на подобную связь как на отношения в чем-то вассальные, а то и рабские, а можно и с точки зрения симбиоза — то есть взаимовыгодного сожительства двух людей. Конечно, хотелось бы, чтобы с обеих сторон такое положение воспринималось бы через понимание того, что происходит. Однако, есть серьезное затруднение в том, что сам характер таких взаимоотношений часто не располагает к пониманию.

Не одобрямс?

Тем не менее, в нашем непостоянном мире зачастую процветает культ личности. В смысле, отдельной, самостоятельной и автономной личности. Причем, культивируется настолько, что, часто выдается за единственно правильный. Тесное взаимодействие с другими людьми — своими жизненными партнерами часто выдается за признак слабости и что-то не совсем здоровое. Отчасти это верно, но только отчасти. Патологическое слияние на грани потери собственной личности — это уже близко к серьезным психологическим отклонениям. Хотя именно такие случаи довольно редки. Нормой считается некая семейная общность при которой оба партнера действуют относительно независимо (при этом нормальным остается возможное лидерство одного из них) и партнерство означает единство двух личностей.

Это, несомненно, полезно, ведь люди могут расстаться, они могут устать друг от друга, второй партнер окажется не доволен таким слиянием — ведь для него это тоже означает снижение свободы маневра. А, если он к этому не расположен, то это создаст ему большие сложности.
По зрелому размышлению некоторая автономия партнеров может понадобится для нескольких вещей — одна из них это просто страховка на случай расставания по тем или иным причинам. В этом случае каждый из них остается личностью с осознанным желанием жить, развиваться, желать, созидать, не впадать в уныние, не деградировать.

Обязательно надо вставить существенную оговорку — все, что происходит в семье есть не просто проявление характеров, желаний и потребностей ее членов — это результат взаимодействия внутри семьи как системы.

Есть еще один вариант — это важно для того, чтобы развиваться. То есть, партнерство (семья, отношения) могут рассматриваться как система, которая образует синергетический эффект для развития входящих в нее членов. То есть, семья — это рост и развитие в большей степени, нежели по отдельности. Но для этого необходимо признать, что развитие является важнейшей целью каждого человека. Во всяком случае, есть теории, которые говорят нам именно об этом. И у них есть вполне прочное обоснование для этого.

Правда, глядя на действительность, невольно начинаешь сомневаться как минимум в универсальности этих теорий. Более того, возникает устойчивое ощущение, что образование тесных отношений очень часто ведет прямо к противоположному — к деградации входящих в систему людей. Кстати, на проводимых мной тренингах и психологических группах, когда я задаю вопрос о целях семьи, то цель развития пока еще не была названа ни разу. Впрочем, с подсказкой, все сразу соглашаются.