Он отказался от своего предложения руки и сердца

Совсем недавно одна моя знакомая позвонила и поделилась своей радостью — ее дочь выходит замуж. Причем, выходит замуж за молодого человека, с которым до этого прожила лет уже пять-шесть. Они уже и чувства успели проверить — в смысле и разойтись и сойтись обратно и вроде бы уяснить для себя, что они самые что ни на есть оптимальные кандидатуры для свершения брачного таинства.

После длительного периода таких внебрачных отношений не совсем понятно, зачем все-таки жениться, тем более, что какой-то юридической необходимости вроде совместного имущества или детей пока не намечалось. Но суть не в этом — молодой человек сделал предложение, девушка, как это периодически бывает — с тщательно скрываемой благодарностью, переходящей в бурную радость предложение приняла. И поспешила поделиться своей радостью со всеми-всеми-всеми. В общем-то, вполне естественно. Если есть радость, то ей часто хочется поделиться, да и почему-бы не поделиться — кто порадуется, кто обзавидуется — и то и другое может быть радостно.

Но дальше, как в голливудских комедиях — молодой человек доходчиво пояснил, что его, дескать, не так поняли и никого он замуж не звал и я- не я и вообще, выпимши был — кому-чего обещал, не помнит и ничего такого не было. Потом вроде сознался, что предложение делал, но через пару дней понял, что девушку он уже успел разлюбить, кольцо она может оставить себя, она швыряет его обратно и так далее. В общем, непонятно и неприятно.

Как пережить измену и разрыв отношений с наименьшими потерями?

Девушка, естественно в расстройстве, надежды аудитории о грядущем праздничном столе стремительно уменьшаются и люди волнутся. Все раздают бесполезные советы — в общем развлечение удалось. Лично я не знаю, было ли предложение руки и сердца или оно только привидилось, но, несомненно, что подобные ситуации в жизни случаются.

Как поступать в подобной ситуации, на самом деле неизвестно и принять то или иное решение могут только сами непосредственные участники событий — в смысле те, которые в эпицентре — то есть несостоявшиеся (или, в некоторых случаях, отложенные) супруги. Нередко, после такого акта «предательства» следует акт «возмездия» — отношения прекращаются с эмоциональным ответом «Сам дурак». Хотя бывает и иначе — отношения остаются на прежнем уровне, либо с потерей статуса, а в перспективе даже возможно и вторая попытка.

Чаще всего в неприятной ситуации разрушенных в одночасье надежд оказывается женщина, хотя, понятно, на ее месте может быть и мужчина, причем, не так уж и редко, как может показаться.

Как уже, было отмечено, выбор дальнейших шагов — в компетенции самих участников этого конфликта. Советы, о том, что делать, в том числе и психолога — неуместны и могут чаще навредить. Тем не менее, существует несколько возможных сценариев, осознав и переработав которые под себя, пострадавшая сторона может выбрать оптимальный на этот момент способ реагирования. Пострадавшей стороной опять же будем считать женщину, хотя бывают случаи, когда и молодой человек несет не меньшие, а, даже и большие моральные потери (ну, тут уж, что называется, сам виноват). Просто общественное мнение в такой ситуации чаще встает на сторону женщины, полагая, что молодой человек совершил «не мужской поступок». И, до некоторой степени, общество действительно может оказаться правым. Нет, не в том смысле, что мужчина должен держать слово даже если его поджаривают над костром, а в том, если под «мужскими поступками» понимать определенную зрелость и состоятельность. То есть, если мы будем понимать под мужскими поступками — поступки именно взрослого и зрелого мужчины, а не мальчишки, то сентенция про мужские поступки обретает некий смысл.

В самом деле, решение о вступлении в брак — решение серьезное, требующее взвешенного подхода, осмысления и явно не сиюминутное. К тому же, здесь замешан второй человек, которого своими необдуманными действиями можно очень серьезно оскорбить. Сама важность решения подразумевает взвешенный подход. Таким образом, если мужчина отказывается от своего брачного предложения, то он может это делать по нескольким причинам:

Хотел, но не готов

Основная причина — молодой человек еще не готов принять это решение. То есть, после того, как он сделал предложение, он вдруг неожиданно понял, что поторопился. Чаще за этим стоит страх потери свободы (который может присутствовать даже после того, как люди прожили вместе несколько лет), ощущение потери контроля, ощущение, что неужели на этом жизнь и закончится? Иначе говоря, основа для такой нестойкой позиции явно иррациональная и подобное поведение по сути своей невротическое. Часто люди до последнего момента почему-то думают, что бракосочетаия по каким-то непонятным причинам не произойдет. И осознают, что деваться некуда уже по мере продвижения к алтарю. При этом стоит вспомнить регулярно циркулирующие истории о пропаже жениха или невесты за час-другой до торжественной церемонии. Надо сказать, что подобное поведение как правило не является спланированным и впоследствии может тяжело переживаться самим молодым человеком, который подсознательно понимает ущербность такого поведения.

Для чего нам отношения?

Чтобы расстаться

В отдельных случаях мужчины могут использовать подобный прием для того, чтобы расстаться со своим партнером. В нашем обществе предложить выйти замуж, а потом отказаться от своего же предложение оскорбительно для второго партнера и очень часто пара после этого распадается. Подобный способ расставания определенно сложно назвать нормальным, поскольку он подразумевает по сути дела перекладывание ответственности на другую сторону и, практически самоунижение, ведь таким образом можно получить гнев, ненависть и оскорбления как со стороны партнера, так и общества. Нормальный и здоровый способ расставания есть нормальный человеческий разговор с позиции двух взрослых людей. «Ты знаешь, я хочу с тобой расстаться» — чаще именно так и будет правильно. Кстати, это более здоровое начало разговора по сравнению «Ты знаешь, мне кажется, что нам надо расстаться» или «Знаешь, нам надо расстаться». Имеется в виду, что говорить за себя «Я хочу», «Я думаю», «Я чувствую» и так далее есть более взрослая и ответственная позиция по сравнению с псевдовыражением своих желаний. Противоположная сторона может не осознавать тонкостей словесных игр, но подсознательно ощущать скрытую неуверенность в словах партнера, возможность все вернуть и что возможны варианты — большинство людей так или иначе ощущает.

Поэтому, ясное выражение своих желаний исключающее двойственное, тройственное и т.п. толкование есть залог этих самых желаний исполнение. А то могут получиться чрезвычайно мутные игры. Вот смотрите, например. Молодой человек сообщает: «Мне кажется, что нам надо расстаться». При этом, он не высказывает твердого убеждения того, что он этого хочет. То есть, вроде как если кто и хочет, то, скорее, даже не он, или не совсем он, а их (а опять же не его) прямо-таки вынуждают и понуждают к расставанию (прямо принуждение к миру) некие силы, неподвластные, как следует из этого неконкретного заявления слабой человеческой воле.

Далее, с большой долей вероятности, девушка сделает ответный ход, в котором она будет абсолютно уверена, что темные силы легко разогнать мокрым полотенцем и придать отношениям прежнюю остроту и динамичность. Таким образом, она принимает ответственность на себя. При этом, молодой человек в перспективе может ныть на предмет того, что с его мнением не посчитались, что его тиранят и используют, не дают продохнуть и что он вообще просто-таки всем своим большим сердцем ненавидит свою любимую суженую. Можем ли мы предположить, что весь этот спектакль затевался для того, чтобы у молодого человека был повод регулярно злиться на свою вторую половину? Безусловно, можем. Более того, это с большой вероятностью окажется верным (хотя может и не оказаться). Возникает вопрос — а зачем ему злиться? Варианты есть.

Например, ему тяжело дается принятие решений (частая беда), но он живет иллюзией, что он может принимать решения (примерно как курильщик — докурю и брошу) и ему нужен объект, чтобы списать свои неудачи на него. Но это только как вариант, хотя и действующий. А почему это все так? А потому, что так у него психика сформировалась. Можно ли это изменить?  При желании, конечно, можно — психология активно работает с такими ситуациями. Вот только с кого начать? Ведь, пардон, молодой человек в данных обстоятельствах не дует в одну дуду, у него есть дама, которая или по непониманию или по недогляду или так привыкла, но оказывается вовлеченной в этот несыгранный оркестр. И, до некоторой степени, поддерживает весь этот аттракцион. Впрочем, почему до некоторой? Огромное количество случаев, когда в подобном развлечении участвуют оба партнера на равных. Так что, вопрос с кого начинать часто имеет ответ там же, где вопрос.

Для самоутверждения

Особо одаренные индивиды могут использовать этот прием для самоутверждения. Таким образом, они могут ощущать себя властелинами человеческих судеб своего микромира. Может быть, например, так: Девушка говорит «Как же так? Я же тебя люблю и думала, что и ты меня любишь!?» — «А ты знаешь, чего-то я тебя разлюбил».

При этом надо понимать, что когда таким образом человек говорит по сути дела «Да, я подонок», это совершенно не обязательно означает, что он этим на самом деле гордится. Чего там и как — надо разбираться в каждом конкретном случае. Но такой вариант самоутверждения обычно косвенно свидетельствует о наличии определенных психологических проблем у самоутверждающегося.

Взрослый человек не чувствует себя по жизни ущербным или недостаточным. Он вполне достаточен и не нуждается в унижении близких людей для того, чтобы ощутить свою самоидентичность. А если нуждается, то ее недостаточно. А если он к тому же выбирает такой способ, то он скорее всего ощущает себя нецельным и слабым и нуждается во внешней подпитке, чтобы чувствовать себя сильнее. В данном случае можно провести аналогии даже на уровне вещей.

Например, есть расхожее утверждение вроде «Конечно, как я могу чувствовать себя уверенно, если у меня мало денег». Или «чтобы меня любили женщины, нужны деньги, машина, дорогие часы, хороший костюм и возможность посещать дорогие рестораны». Или что-то в этом роде. При этом, как-то упускается из виду, что есть огромное количество людей, не обладающих всеми этими атрибутами непонятно чего и, тем не менее, нашедшие любовь и способные радоваться каждому дню своей жизни. У этих примеров несмотря на кажущуюся непохожесть есть один общий знаменатель — требуется дополнительное внешнее «оборудование» будь то на ментальном или вещественном уровне чтобы ощутить себя достаточно значимым для самоуважения. Но верно и то, что идти по жизни легче без «костылей». Но откинуть их — значит измениться. А измениться готовы далеко не все — это уже серьезная работа над собой для чего требуется известная доля мужественности даже для женщин.

Месть – банально, но возможно

Далее, нельзя исключать и мотив мести. Он во многом перекликается с предыдущим пунктом, но достоин персональных заметок. В самом деле, в основе отказа от своего предложения руки и сердца может оказаться банальная месть. К сожалению, это редко бывает месть за какую-то несправедливость совершенную партнером раньше. К сожалению — потому что тогда это было бы по крайней мере понятно для обоих. Чаще же это месть за совершенно неочевидную цепочку событий, которая и приводит к такому неприятному результату. Иначе говоря, молодой человек далеко не всегда сам может толком объяснить, что же это было и почему его форма реагирования представляется адекватной только для него самого.

Мстить можно за что угодно — например, девушка проявляла слишком много инициативы, а молодой человек шел на поводу; или, например, девушка часто унижала и оскорбляла молодого человека, который сносил все ее издевательства. И в таком ключе существует достаточно много сценариев, за которые молодой человек при случае а) Отомстит и б) Отомстит с процентами. Конечно, подобный сценарий нельзя назвать нормальным. Если кого-то что-то не устраивало в околосемейной жизни, то решать проблемы надо по мере их поступления и не допускать их наслаивания чтобы однажды нанести ответный сокрушительный удар, причем когда второй партнер скорее всего даже не понимает откуда вообще возникла такая гора недовольства. Ведь до этого все было вроде бы нормально — жили, ругались как все, а тут выясняется…

Неожиданности

Наконец, бывает, что после предложения и, по сути дела объявления о помолвке возникают дополнительные обстоятельства, которые достаточно сложно было учесть до этого, но, которые, тем не менее могут оказать решающее воздействие на дальнейшее развитие событий. Например, неожиданное противодействие родителей, которые раньше вроде бы не возражали. Конечно, отделение от родителей подразумевает и автономность решений, но в реальности большинство людей учитывает их мнение и редко кто идет категорически в разрез с их желаниями. Кстати, неожиданное противодействие может быть и не таким неожиданным – например, пара решила жениться без одобрения родителей. Но в какой-то момент у кого-то из партнеров где-то что-то щелкнуло и он понял, что родители должны быть на свадьбе и без родительского благословления жизнь ему не мила. В результате – отказ от свадьбы. При этом, конечно, хочется задать сакраментальный вопрос – а где же ты был раньше? Но ответ, обычно, известен – «Вдруг я осознал», или «Вдруг я понял», «На меня нахлынуло» и так далее.

Так или иначе, но сам факт отказа от собственного предложения руки и сердца случился и девушке, как условно пострадавшей стороне нельзя от этого просто так отмахнуться — все-таки это есть знаковое событие. Иначе говоря, после этого достаточно сложно замалчивать то, о чем раньше вроде бы и не говорилось и надо решать, что делать дальше. Вариантов, как всегда несколько — от эмоциональных до спокойных и взвешенных.

Очень часто оскорбленная гордость берет верх, не оставляя по сути дела выбора. Эмоциональный порыв требует немедленно уйти от обидчика в любом свободном направлении обильно полив его напоследок грязью и рассказав о его подлости всем встречным, получая от них свою толику сочувствия. Обратный вариант подразумевает смирение и топтание собственной гордости — в смысле продолжение отношений уже в роли побитой собаки, которую даже замуж не берут. Надо сказать, что эти варианты поведения есть исключительно плод фантазии девушки в том смысле, что выбор эмоционального окраса есть ее собственная производная. По идее, имеет смысл сначала постараться понять, что явилось причиной отказа и уже потом принимать осознанное решение. Правда, эта возможность чаще оказывается невостребованной — как мы рассмотрели ранее, причины, по которым мужчина отзывает свое брачное предложение часто неконструктивны и психологически ущербны.

Это же означает, что они возникли не на пустом месте и скорее всего были чертами его психотипа долгое время. Получается, что даму это в той или иной форме устраивало, что может свидетельствовать о том, что в ее поведении также доминирует неконструктивный подход. И прореагировать иначе она просто не умеет — этого не было в ее привычных жизненных сценариях.

Тем не менее, если все-таки удается взглянуть на ситуацию со стороны, то окажется, что можно принять все те же самые решения, но значительно менее болезненно для себя, а при некотором осмысления еще и получить некоторые бонусы.

Готовых рецептов поведения в той или иной ситуации, которые были бы пригодны для конкретного человека не существует. Выбор должен делать сам человек, базируясь на том осознании, которое возникает после изучения проблемы максимально глубоко в отведенное время. Осознанный самостоятельный выбор подразумевает принятие ответственности за него. Даже если это до сих пор не удавалось, то рассмотренная ситуация может послужить отличным стимулом чтобы повзрослеть и взять ответственность за то, что происходит с вами в жизни в свои руки. Уверяю, что большинству людей этот новый опыт в принятии решений нравится.