Зависимость возникает, когда человек перестает брать ответственность за свое эмоциональное состояние на себя, а перекладывает ее на внешние обстоятельства. Если эмоция может быть достигнута только одним способом, зависимость становится деструктивной. Зависимость от отношений так же вредна, как зависимость от еды, алкоголя, наркотиков и т.п., только необходимые положительные эмоции человек получает не от продукта, а от партнера. Возникает ощущение, что только один конкретный человек может дать любовь, защиту и опору. И чем сильнее человек укрепляется в этом мнении, тем меньше у него других способов удовлетворять свою потребность в положительных эмоциях, и тем сильнее зависимость от отношений.

Людей со здоровыми отношениями, то есть с такими, где человек получает истинное наслаждение от общения со своим партнером, но при этом может быть спокойным и счастливым в разлуке с ним, можно встретить не часто. Зависимые отношения встречаются гораздо чаще. Как правило, человек вступает в них, если у него был неудачный опыт отношений с родителями.

 Сценарий попадания в зависимость

В детстве ребенка всячески поощряют в его стремлении вырасти. Иногда даже заставляют взрослеть. При первых удачных попытка его бросают. Ребенок, почувствовав неуверенность, скатывается обратно, но его стыдят и отвергают. «Ты уже большой», «не веди себя, как маленький», «как тебе не стыдно» звучит рефреном. Не напитавшийся любовью в детстве, ребенок застревает на этапе поиска родителя, даже если давно повзрослел. Так формируется сценарий поиска зависимости.

Повзрослев, он желает возместить нехватку счастливой привязанности. Если в реальности успешного опыта зависимых отношений не было, то его нет внутри, следовательно, человек будет стремиться вступить в такие отношения, где он сможет слиться с партнером. Чем меньше было единения с родителями в детстве, тем, тем острее желание обрести отношения зависимости. Такие отношения весьма болезненны.

У человека, находящегося в поиске зависимых отношений, есть два варианта развития событий. В первом варианте он сойдется с самодостаточной личностью. Мало того, что такие отношения будут утомлять, так еще и как только один из участников захочет независимости, второй почувствует, что его предали, что сделает его несчастным. Действительно, это сложно – строить отношения с человеком, находящимся на другом уровне психологического развития. Поэтому обычно встречаются люди с похожими запросами, и это второй, более вероятный, вариант, в котором вместе сойдутся себе подобные. Участники этих отношений, оба жаждущие чрезмерной привязанности, похожи на голодных зверей. В своем стремлении насытиться они в итоге начинают съедать друг друга, причиняя боль.

Как снизить эмоциональную вовлеченность?

Как избавиться от зависимости

Зависимость в отношениях

Чтобы выйти из подобного сценария, необходимо не что иное, как получить необходимый уровень привязанности. То есть нужно не избегать зависимых отношений, считая их патологией, а найти возможность безопасно их прожить, с лихвой утолив свой голод.

К сожалению, достигнуть такого равновесия в одиночку сложно. Этот навык должен либо быть воспитан родителями в детстве, либо отточен вместе с партнером, который может это выдержать. Итак, необходима возможность для получения опыта позитивной привязанности, этакое искусственное пространство. Это возможно в рамках психотерапевтических отношений.

Как женщине разорвать отношения с манипулятором и сохранить себя

Регулярные встречи с психологом содействуют созданию ощущения безопасности. Клиент убеждается, что терапия не будет прервана без его желания, что отношения с психологом стабильны, и появляется ощущение устойчивости. Возникает эффект переноса: человек переносит свои впечатления детства на психолога, вместе с ним восстанавливает ситуации, в которых что-то пошло не так и переживает их заново. Во время терапии можно направить процесс в нужное русло. При участии психолога клиент изучает свои реакции, а не совершает их вновь. Появляется возможность увидеть свою жизнь извне. В результате у человека появляется ощущение, что он может контролировать свою жизнь. А это уже залог успеха на пути к своей самостоятельности.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Фантазии отношений и реальность

Когда потребность в слиянии будет удовлетворена, человек почувствует возможность и даже необходимость отделения. Насытившийся легко станет независимым, сможет покинуть партнера без боли и сожалений. Успешный опыт останется с ним и будет подпитывать его автономность впоследствии.

Получается, чтобы развиться до самодостаточной личности, человеку нужен другой человек. Когда он впитает опыт счастливой привязанности, у него появятся силы отделиться и самостоятельно управлять собой, он пожелает испытать радость от независимости. Когда и ее станет достаточно, человек начнет искать счастье в балансе зависимости и самостоятельности. Результатом работы станет такой вариант отношений, когда участникам отношений хорошо друг с другом, но и врознь они способны быть счастливыми.

psy-zoom
Поделись: