Зависимость возникает, когда человек перестает брать ответственность за свое эмоциональное состояние на себя, а перекладывает ее на внешние обстоятельства. Если эмоция может быть достигнута только одним способом, зависимость становится деструктивной. Зависимость от отношений так же вредна, как зависимость от еды, алкоголя, наркотиков и т.п., только необходимые положительные эмоции человек получает не от продукта, а от партнера. Возникает ощущение, что только один конкретный человек может дать любовь, защиту и опору. И чем сильнее человек укрепляется в этом мнении, тем меньше у него других способов удовлетворять свою потребность в положительных эмоциях, и тем сильнее зависимость от отношений.
Людей со здоровыми отношениями, то есть с такими, где человек получает истинное наслаждение от общения со своим партнером, но при этом может быть спокойным и счастливым в разлуке с ним, можно встретить не часто. Зависимые отношения встречаются гораздо чаще. Как правило, человек вступает в них, если у него был неудачный опыт отношений с родителями.
Сценарий попадания в зависимость
В детстве ребенка всячески поощряют в его стремлении вырасти. Иногда даже заставляют взрослеть. При первых удачных попытка его бросают. Ребенок, почувствовав неуверенность, скатывается обратно, но его стыдят и отвергают. «Ты уже большой», «не веди себя, как маленький», «как тебе не стыдно» звучит рефреном. Не напитавшийся любовью в детстве, ребенок застревает на этапе поиска родителя, даже если давно повзрослел. Так формируется сценарий поиска зависимости.
Повзрослев, он желает возместить нехватку счастливой привязанности. Если в реальности успешного опыта зависимых отношений не было, то его нет внутри, следовательно, человек будет стремиться вступить в такие отношения, где он сможет слиться с партнером. Чем меньше было единения с родителями в детстве, тем, тем острее желание обрести отношения зависимости. Такие отношения весьма болезненны.
У человека, находящегося в поиске зависимых отношений, есть два варианта развития событий. В первом варианте он сойдется с самодостаточной личностью. Мало того, что такие отношения будут утомлять, так еще и как только один из участников захочет независимости, второй почувствует, что его предали, что сделает его несчастным. Действительно, это сложно – строить отношения с человеком, находящимся на другом уровне психологического развития. Поэтому обычно встречаются люди с похожими запросами, и это второй, более вероятный, вариант, в котором вместе сойдутся себе подобные. Участники этих отношений, оба жаждущие чрезмерной привязанности, похожи на голодных зверей. В своем стремлении насытиться они в итоге начинают съедать друг друга, причиняя боль.
Как снизить эмоциональную вовлеченность?
Как избавиться от зависимости
Чтобы выйти из подобного сценария, необходимо не что иное, как получить необходимый уровень привязанности. То есть нужно не избегать зависимых отношений, считая их патологией, а найти возможность безопасно их прожить, с лихвой утолив свой голод.
К сожалению, достигнуть такого равновесия в одиночку сложно. Этот навык должен либо быть воспитан родителями в детстве, либо отточен вместе с партнером, который может это выдержать. Итак, необходима возможность для получения опыта позитивной привязанности, этакое искусственное пространство. Это возможно в рамках психотерапевтических отношений.
Как женщине разорвать отношения с манипулятором и сохранить себя
Регулярные встречи с психологом содействуют созданию ощущения безопасности. Клиент убеждается, что терапия не будет прервана без его желания, что отношения с психологом стабильны, и появляется ощущение устойчивости. Возникает эффект переноса: человек переносит свои впечатления детства на психолога, вместе с ним восстанавливает ситуации, в которых что-то пошло не так и переживает их заново. Во время терапии можно направить процесс в нужное русло. При участии психолога клиент изучает свои реакции, а не совершает их вновь. Появляется возможность увидеть свою жизнь извне. В результате у человека появляется ощущение, что он может контролировать свою жизнь. А это уже залог успеха на пути к своей самостоятельности.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Фантазии отношений и реальность
Когда потребность в слиянии будет удовлетворена, человек почувствует возможность и даже необходимость отделения. Насытившийся легко станет независимым, сможет покинуть партнера без боли и сожалений. Успешный опыт останется с ним и будет подпитывать его автономность впоследствии.
Получается, чтобы развиться до самодостаточной личности, человеку нужен другой человек. Когда он впитает опыт счастливой привязанности, у него появятся силы отделиться и самостоятельно управлять собой, он пожелает испытать радость от независимости. Когда и ее станет достаточно, человек начнет искать счастье в балансе зависимости и самостоятельности. Результатом работы станет такой вариант отношений, когда участникам отношений хорошо друг с другом, но и врознь они способны быть счастливыми.
- Эмоционально отдалившийся мужчина и 3 шага, чтобы не потерять его - 26 марта, 2024
- Тревожные звоночки на первом свидании — как понять, что с потенциальным партнером не так? - 20 марта, 2024
- Почему так трудно разорвать токсичные отношения? - 17 марта, 2024