У каждого из нас есть проблемы. И, почти всегда настает момент, когда нам хочется ими с кем-нибудь поделиться. Иногда это бывают близкие люди, а, иногда мы делимся самым сокровенным с первым встречным, будучи твердо уверенными, что больше никогда с ним не встретимся. Зачем мы это делаем? Нужны ли наши проблемы другим людям? Почему они вообще нас слушают?
Зачем нам делиться проблемами?
В самом деле, для чего нам так необходимо, чтобы другие люди услышали от нас наши личные проблемы, переживания, страхи, потери? Ну, есть они у нас и есть, зачем делиться-то?
Но, факт в том, что, когда мы делимся своими проблемами с окружающими, нам становится легче. Это первый эффект. А, второй – это может быть весьма ощутимая польза, можно сказать, бонусы.
Переживание проблемы заново, снижает остроту
Когда мы проговариваем проблему, которая у нас есть, переживаем ее заново, это, как правило, приводит к снижению ее остроты. И, лучше всего это работает, когда у нас есть слушатель. Конечно, лучше, если это будет профессиональный психолог, но, как правило, даже случайный слушатель лучше, чем никакого. При условии, конечно, что он не будет смеяться и критиковать.
Дает ощущение значимости
Иногда, пережитое позволяет нам выделиться и продемонстрировать свой опыт и свое значение. Что-то вроде «А, знаешь, как это может быть на самом деле…». То есть, когда мы рассказываем какие-то истории из своей жизни, связанные с переживаниями, превосходящими опыт слушателей, мы повышаем этим значимость себя как среди них, так и для себя лично. Это не слишком продуктивная практика, но, иногда тяжелые переживания – единственное, что у нас есть, во всяком случае, так нам часто кажется.
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992
Канал на Дзен: https://dzen.ru/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Получить сочувствие
Делясь эмоционально-тяжелыми переживаниями, мы подсознательно ожидаем, что получим, таким образом, определенное сочувствие. И, надо сказать, это ожидание, как правило, оправдано. Даже если слушатель мысленно проклинает нас с нашими рассказами, то вслух, он, скорее посочувствует. А, наш мозг, жаждущий сочувствия в любом случае конвертирует это в «чистую монету».
Притча про любовь, разочарование и яблоки
Получить подтверждение, что мы правы
Любая эмоционально-окрашенная ситуация часто бывает этически спорной. Поэтому, когда мы рассказываем о ней кому-то, то подсознательно ожидаем подтверждения правильности своих поступков. Или же, если мы достаточно сильны, ждем независимой внешней оценки. К сожалению, независимость и наш рассказ несовместимы. Ведь собеседник слышит только нашу интерпретацию. И, положа руку на сердце, будем ли мы абсолютно объективны и беспристрастны, пересказывая события? Впрочем, нам это может оказаться неважным, лишь бы быть правыми.
Это не все случаи, в которых мы делимся проблемами, но все они, так или иначе связаны с получением вполне определенных выгод для нас.
Кому интересны наши проблемы?
Наши проблемы могут быть интересны весьма ограниченному кругу людей. Обычно, это те, кто нас действительно любит и на самом деле хочет, чтобы у нас все было хорошо.
Всем остальным непрофессиональным слушателям наши проблемы НЕ ИНТЕРЕСНЫ. Они не интересны случайным попутчикам, таксистам, большинству друзей и знакомых. То есть, наше ужасное переживание, конечно, может их слегка зацепить, как напоминание о том, что и с ними может произойти что-то похожее, но, ваша проблема им никак не интересна. Более того, люди стараются держаться подальше от людей с проблемами. Один из вариантов — это имеет некие исторические корни, когда такие люди могли считаться проклятыми. А, проклятие, как считалось, может перекинуться и на здоровых людей.
И, конечно, реально сопереживание чужой проблемы вызывает возбуждение или угнетение собственной нервной системы, что, в итоге может проявляться, например, апатией, что нашей психике не нужно. Так что, наплевать на наши проблемы – это, можно сказать защитный механизм чужой здоровой психики.
Впрочем, как известно, есть люди, которые просто обожают переживать чужие неприятности. Таким образом, они повышают собственную значимость. Эти их способ повышения самооценки и возможность стать великими. Принося себя в жертву скучным историям, они полагают, что могут в чем-то помочь, но, если вдуматься, им это невыгодно, и, очень часто их помощь может только усилить наши страдания. А, наши страдания – это их хлеб.
Как научиться гордиться собой?
Почему люди нас не «посылают» сразу?
Тем не менее, люди делают вид, что они внимательно слушают и, даже, переживают. Это естественно. Нас учили, что посылать сразу – неправильно. И, надо помогать ближнему. То есть, мучится, но помогать.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…
И, конечно, в глубине сидит представление о том, что и тем, кто сейчас слушает, когда-нибудь придется высказаться. И, тогда, они могут ожидать, что и их выслушают. Это кривая логика, но ожидания именно таковы.
Но, если вам категорически не хочется слушать истории незнакомого человека про его личные трагедии, то вы совершенно не обязаны этого делать. Если вам сложно просто «послать» его со своими переживаниями, то придумайте что-нибудь объективное. Что-то вроде «Простите, меня уже ждут и мне надо идти», «К сожалению, у меня сегодня очень тяжелый день, мне надо отдохнуть».
Как сделать первый шаг – инструкция для женщин