Как его забыть? Несколько полезных идей.

Здесь мы поговорим в первую очередь о том, как забыть вашего партнера, с которым вы расстались. Это тот вопрос, который в прямом смысле слова мучает тысячи людей, отравляя жизнь на долгие годы и не позволяя строить новые, полноценные отношения. Так как же его (или ее) забыть «правильно»?

Забыть – не правильно, правильно – отделить

Конечно, само слово «забыть» не точно поясняет, что мы хотим на самом деле. Совершенно очевидно, что полностью забыть что-либо невозможно, да и не нужно. Уже хотя бы потому, что случившийся опыт можно использовать для переосмысления и выводов. То есть, вам надо отделить эмоциональную окраску, болезненность воспоминаний от чистого опыта, который вы сможете спокойно анализировать.

«Правильные» переживания ускоряют забывание

Скажем, переживания при расставании неизбежны. Их не будет только у социопатичных личностей, либо у тех, чьи отношения в реальности уже давно закончились и сейчас вы просто расстаетесь формально.

Как правило, переживания при расставании схожи тем, которые возникают при утратах, что не удивительно. Расставаясь, мы очень часто теряем не просто отношения, но и частичку себя.

Давайте вспомним, как протекают такие переживания, и спроецируем их на наш случай с расставанием.

Обычно выделяют пять стадий (в некоторых случаях четыре, иногда шесть):

Отрицание — когда вы еще просто не можете поверить, что ваши отношения закончены – вам кажется, что все это только сон.

Злость – вы начинаете злиться, причем объектом раздражения и гнева чаще становится тот, с кем вы расстались (но это могут быть и близкие люди, которые вольно или невольно способствовали вашему расставанию). Это понятно, вам надо получить подтверждение, что вы все сделали правильно. Но, бывает, что ваша агрессия направлена на вас и подобное самоедство может надолго подорвать ваше душевное исцеление.

Торг – вы не можете определиться, может быть вернуться, может быть что-то нужно сделать, чтобы изменить ситуацию, вы пытаетесь найти объяснение всему, что случилось, в общем можно сказать, что это стадия смятения.

Депрессия – осознав, что все серьезно, вы больше не можете бороться, вы перенесли слишком много, чтобы ваш организм функционировал нормально и, фактически, он отключает вас от тяжелых эмоций, которые считает лишними.

Принятие – на этой стадии вы, возможно, чувствуете некоторую опустошенность, но, вместе с тем и умиротворенность, а также понимание того, что все закончено и надо жить дальше.

Обратите внимание на следующее важное замечание: Если вам кажется, что у вас все идет не по плану, ваши стадии переживания идут не в той последовательности, некоторых вы вообще не видите, возможно вы «пролетели» через все стадии сразу в последнюю, то не надо слишком беспокоиться и считать, что с вами что-то не так. Вероятно, это основание постараться лучше осознать, что с вами происходит, но, не повод для паники. Последовательность стадий переживания и их количество может отличаться в зависимости от личных особенностей, культурных традиций, отношений, которые уже были до этого. Помните, мы упомянули о том, что, возможно, расставанием вы только формализуете факт ухода, который в реальности состоялся уже давно? Иначе говоря расставание может происходить с любой фазы.

Вам важно просто знать, какие стадии бывают вообще и что происходит на каждой из них. Тогда вы можете отслеживать свои состояния и их будет проще корректировать.

Как быстрее «отделиться». Несколько идей.

Каждое расставание – вещь сугубо индивидуальная и сложно предложить универсальный рецепт «правильного забывания». Поэтому, если на какой-то стадии вы чувствуете, что «застряли», и не двигаетесь дальше, обратитесь к психологу.

Расставайтесь окончательно

Можно сказать «уходя — уходи». Очень многим людям свойственно расстаться как-то не совсем, не до конца. Это своего рода защитный механизм, позволяющий облегчить потерю и тяжесть расставания. Но, только в том случае, если он используется кратковременно, иначе есть большой риск прожить с этим очень долго, иногда годы. Вы как будто оставляете хлебные крошки, не до конца закрываете дверь, все время оглядываетесь назад. Постарайтесь культивировать другую мысль – ваше расставание окончательно и бесповоротно. Никакого возвращения, никакого прощального секса, никаких «а, может?». Надеетесь, что человек изменится и будет соответствовать вашим представлениям о том, как надо? Такое случается, но не часто. Достаточно ли этого, чтобы пойти на второй круг? Решайте.

Принимайте на себя ответственность

Очень часто, при расставании люди страшатся взять на себя ответственность за решение. Особенно это касается женщин в патриархальных сообществах, где ее часто «назначают» ответственной за все проблемы в отношениях, а, по сути стараются сделать козлом отпущения. Поэтому многие люди осознанно или полуосознанно доводят отношения до точки кипения и, более того, сам факт ухода приурочивают к скандалу (часто грандиозному), в результате которого стороны пытаются спихнуть ответственность друг на друга и используют его как повод, чтобы, наконец, совершить последний шаг. Обратите внимание, очень часто каждый партнер считает виноватым другого и на себя ответственность за последний шаг не принимает. Так вот, ответственность – это базис для дальнейших изменений и способность управлять своей жизнью. А, по сути – это свобода. Свобода принятие дальнейших решений и уменьшение сожалений. Просто потому, что вы сами управляете своей жизнью и смогли это сделать в таком важном вопросе. Да, возможно, потом вы решите, что совершили ошибку. Но, над ошибками мы не властны и от них никто, абсолютно никто не застрахован. Это, кстати, еще одна идея.

Право на ошибку

Многим людям свойственно корить себя за сделанные ошибки настолько сильно, что вся жизнь после этого превращается в ад. С этим сложно бороться, потому что отношение к ошибкам – часть программы закладываемой в детстве. Многих из нас ругали за ошибки, требовали быть идеальными и правильными, не делая различия между ошибками и сознательным несовершенством. Поэтому, делая ошибки, мы часто считаем себя несовершенными. Знаете, говорят, что в этом мире есть только одна совершенная личность, и никому из смертных с ней не сравниться. Так что это совершенно точно никто из ныне живущих. Все остальные несовершенны и регулярно совершают ошибки. Чем скорее вы это осознаете, тем меньше переживаний потом будет. Вы можете стремиться к совершенству, но не ругайте себя за ошибки. Делайте из них выводы, это гораздо полезнее.

Не берите на себя вину

Эта идея отчасти перекликается с идеей ответственности. Когда вы говорите о том, что ваш партнер оказался вообще не тем, каким вы его себе представляли, что он украл лучшие годы вашей жизни, что теперь вы старая (часто в кавычках), в общем ругаете его по чем зря, то за этим очень часто срывается чувство вашей вины. Вы считаете, что не справились, не проявили в каких-то случаях настойчивости, надо было получше стараться, что все делали не правильно и еще тридцать три самообвинения. Вот только не забывайте, что вы не можете отвечать за другого человека, если только не взяли его в рабство, что, как известно, запрещено законом. Постарайтесь понять, зачем вам эта вина, зачем вы ее на себя берете? Можете даже написать небольшое эссе на тему, зачем мне вина? С большой вероятностью вы совершите пару интересных открытий. И, конечно, не забывайте, что никто не имеет право вас в чем-то обвинять.

Избегайте манипулятивного поведения

При расставании, многие ваши переживания могут служить дополнительным целям – например, ваши страдания привлекают внимание окружающих, которые вам спешат на помощь, ваша депрессия заставляет близких ходит на цыпочках и делает вам поблажки на работе, трагизм переживаемого вами расставания может вас возвеличивать в собственных глазах. В общем, это не тот фундамент, который полезен для того, чтобы финализировать ваши отношения как можно скорее. Постарайтесь отслеживать эти состояния и, если, например, вам нужно понимание и сочувствие, попробуйте просто попросить, не дожидаясь, пока добрые уши найдут вас сами. И, это как раз будет следующей идеей.

Разговаривайте, не носите всё в себе

Хорошо известно, что проговаривая проблему, усиливая ее, мы ускоряем и облегчаем ее переживание. Лучше делать это с психологом, но традиционно для этого используются друзья, подруги, родители. В общем, любые близкие люди, которые не отвернутся и которым вы можете доверять. И, как правило, это работает, наступает определенное облегчение, например, вы с большей вероятностью не погрузитесь в тяжелую депрессию, а просто погрустите.

Впрочем, некоторым людям чрезвычайно сложно открываться даже своим близким. Если это действительно проблема, то, возможно, лучше переживать привычным вам способом.

Анализируйте свои переживания

Старайтесь наблюдать и анализировать свои переживания, связанные с расставанием. Нам только кажется, что они возникают сами по себе и это просто переживания. На самом деле, как это не банально, но ничего не бывает просто так. Все переживания решают определенные задачи. Это может быть что угодно: сберечь нашу психику, успокоить нас, получить подтверждение каким-то своим мыслям, восстановить наше самоуважение, управлять другими и многое другое. Будет полезно вести дневник своих чувств, в котором вы можете размышлять о том, что с вами происходит, почему вы чувствуете именно это, какие мысли и ощущения при этом возникают.

Надо отдавать себе отчет, что у каждого человека есть свои особенности характера, свои привычные способы выражения чувств, практики решения тех или иных проблем. Все мы обладаем разной чувствительностью, ценностями, ориентирами. Это означает, что вы можете практиковать какие-то свои способы снижения привязанности, или выбрать только часть из имеющихся.

И, еще -почитайте материал Четырнадцать принципов правильного расставания