Чувствовали ли вы в детстве, что вас безоговорочно любят и принимают родители? Вы знали, что они волнуются и заботятся о вас, даже когда вы вели себя безобразно? То, как вы ответите на этот вопрос, имеет ключевое значение.
Чтобы лучше понять себя взрослого, вам необходимо вспомнить, как вы добивались одобрения родителей в детстве. Если мы вынуждены подчинять наши желания и потребности другим из-за страха разочаровать их, мы не сможем полноценно реализовать себя.
Вот четыре способа, с помощью которых мы саботируем – или приносим в жертву свое счастье, — так как слишком переживаем о том, что думают о нас другие.
1. Вы перфекционист и считаете, что всегда «можно сделать лучше».
Вы стараетесь выполнять все задания на отлично. Эту потребность избежать недовольства других людей следует отличать от избирательного стремления к совершенству или попыток установить личный рекорд. Если вас подгоняет перфекционизм, чем бы вы ни занимались (включая отдых), вы уверены, что быть «достаточно хорошим» недостаточно хорошо. Вы пришли к этому заключению, потому что могли заслужить одобрение своих родителей, только затмевая остальных.
Спросите себя: можно ли быть довольным и счастливым, если никогда не позволять себе расслабиться? Ваши усилия достичь идеала вызваны страхом родительского неодобрения, а также устойчивыми и беспричинными опасениями навлечь на себя неодобрение окружающих. Вы заставляете себя следовать нереалистичным (а по большей части воображаемым) ожиданиям. Такая привычка не гарантирует вам внутреннего спокойствия, так как вы обречены видеть себя настолько хорошим, насколько успешными окажутся ваши последние результаты. Тем самым вы переносите условное принятие со стороны ваших родителей на себя самого.
2. Вы избегаете малейшего риска из-за боязни потерпеть провал.
В глубине души провал для вас равноценен родительскому неодобрению или отвержению, поэтому вы можете колебаться или просто отказываться делать попытки в сфере, где успех не гарантирован. Как говорится в известной поговорке: «Кто не рискует, тот не пьет шампанское», а если вы не готовы идти на риск, то вскоре обнаружите, что начали катиться назад. Многое в вашем страхе неудачи связано с тем, как ваши родители реагировали, когда вы стремились к цели, но не оправдывали ожиданий. Вас приучили не рисковать. Но успешные люди потому и успешны, что не противятся разумному риску. Они готовы пойти на него, потому что рассматривают неудачу как шаг на пути к успеху.
3. Вы избегаете неодобрения и отвержения, держась на «безопасном» расстоянии от окружающих.
Когда ребенок (это больше характерно для мальчиков, чем для девочек), наконец, сдается после безуспешных попыток завоевать одобрение родителей, он начинает отрицать, что ему вообще необходима любовь и привязанность. Это разновидность феномена «зелен виноград». Как только вы осознали, что вам не получить желаемого, вы решаете, что на самом деле не очень хотите этого. После того, как вы отреклись от универсальной человеческой потребности быть любимым, вы стараетесь подавить эмоциональную боль, притворяясь безразличным к ней.
Многие становятся подчеркнуто независимыми, будучи глубоко задетыми эмоциональной отстраненностью родителей или дефицитом позитивного внимания с их стороны. Если ваши сомнения или недоверие вызваны близостью, вы всегда находитесь настороже. Чтобы обезопасить себя, вы держите людей на расстоянии. Гнев — это самая распространенная защита, которая используется для этого. Бессознательно вы можете искать любой предлог, чтобы злиться на окружающих, так как это почти гарантирует, что они будут удалены от вас на максимальное расстояние.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…
4. Вы «человекоугодник» — самоотверженно приносите себя в жертву.
Если в детстве вы чувствовали себя любимым, только если жертвовали своими потребностями и желаниями в угоду старшим, такая «адаптивная программа» формирует привычку ставить свои предпочтения на последнее место. Вы позволяете себя эксплуатировать и пользоваться вами. Вы разрешаете другим вытирать о вас ноги. Вы принимаете ответственность за чужие мысли и чувства больше, чем за собственные.
Когда вы, будучи ребенком, настаивали на своих потребностях, это навлекало на вас родительское неодобрение. Уверенное поведение связывалось с повышенной тревожностью и угрозой изоляции. Легко потерять связь с тем, что вы на самом деле хотите и в чем нуждаетесь, если вы с детства не могли позволить себе «роскошь» заявить о себе.
Наш мозг – это своего рода биокомпьютер. Как все другие компьютеры, его можно перепрограммировать. Самостоятельно или с помощью профессионалов, подумайте о том, как вы могли бы изменить устаревшие программы, которые перестали быть эффективными, и заставить их работать на вас, а не против вас.