Вредные семейные правила: не говори, не доверяй, не чувствуй

Если вы выросли в семье с психически нестабильными, проявляющими насилие или страдающими от зависимости родителями, это не могло пройти бесследно для вас. Семья как структура любой ценой защищает статус-кво. Жесткие семейные правила и роли поддерживают семейную дисфункцию, разрешая алкоголику продолжать пить, а абьюзеру — жестоко обращаться с вами. Понимание этих вредных семейных законов – первый шаг к освобождению, восстановлению самооценки и формированию более здоровых отношений.

Что такое дисфункциональная семья?

Есть много типов неблагополучных семей, но общим для них является повторяющийся негативный опыт. Травматические детские переживания включают:

— физическое, сексуальное или эмоциональное насилие;

— физическое оставление;

— эмоциональное пренебрежение;

— ребенок становится свидетелем домашнего насилия;

— родитель или близкий родственник является алкоголиком, наркоманом или психически болен;

— родители находятся в разводе или живут отдельно;

— один из родителей находится в заключении.

Для того чтобы успешно развиваться, физически и эмоционально, дети должны чувствовать себя в безопасности. Но в неблагополучных семьях родители ведут себя непоследовательно. Они ненадежны и пренебрегают чувствами детей.

Дисфункциональные семьи непредсказуемы, хаотичны и полны угроз. Дети ощущают себя в безопасности, когда могут рассчитывать, что родители удовлетворят их физические нужды (в еде, крыше над головой), защитят от физического вреда и не обойдут вниманием их эмоциональные потребности (заметят, как ребенок себя чувствует и утешат, если ему плохо). В неблагополучных семьях родители не способны удовлетворить базовые потребности детей в заботе и защите.

Чтобы чувствовать себя в безопасности, детям нужна структура и четкий порядок. Им важно знать, что и когда ожидать. Но в дисфункциональных семьях, где потребностями детей часто пренебрегают, нет ясных правил и реалистичных ожиданий. Иногда правила могут быть слишком жесткими или произвольно меняться, а в других случаях дети предоставлены сами себе, и живут без всякого надзора и руководства.

Дети воспринимают поведение взрослых как непредсказуемое и неустойчивое. Они вынуждены ходить на цыпочках в собственном доме из страха расстроить и огорчить родителей, спровоцировать их гнев или вспышки насилия. Такие дети испытывают тревогу, когда возвращаются из школы, потому что не знают, с чем они столкнутся дома.

В дисфункциональных семьях взрослые настолько озабочены своими проблемами и болью, что не могут дать детям самое необходимое – стабильность, безопасность и безусловную любовь. Дети живут в тревоге и напряжении, чувствуя себя нелюбимыми.

Родители в дисфункциональных семьях заняты собственными проблемами или заботятся о партнере, не имея достаточно времени и сил, чтобы обращать внимание на чувства детей. В результате дети страдают от синдрома эмоционального пренебрежения. Они видят, что их чувства не имеют значения, а следовательно, не имеют значения они сами. Это разрушает самооценку ребенка и заставляет его чувствовать себя незначительным, уязвимым и недостойным любви.

Дети в дисфункциональных семьях не умеют управлять своими чувствами. Вместо этого они сосредоточены на том, чтобы быстро реагировать на эмоции других людей – так как от этого часто зависит их безопасность. Дети чутко следят за малейшими изменениями в настроении родителей, чтобы вовремя избежать их гнева. Малыш прячется под кровать каждый раз, когда мама и папа начинают ссориться. Подросток знает, что утешая мать после ссоры, он приобретает ее привязанность. Так дети учатся прислушиваться к чужим чувствам и подавлять свои.

Игнорируя эмоциональные потребности детей, родители разрушают самооценку уничижительными комментариями и жесткой критикой. Маленькие дети принимают за чистую монету все, что говорят взрослые. И если папа назвал сына тупым, ребенок начинает верить в это. Мы становимся старше и покидаем родительскую семью, но негативные представления о себе намертво прилипают к нам. Шлейф обидных замечаний и унизительных слов остается за нами, даже когда логически мы осознаем, что отнюдь не глупы.

Дисфункциональные семьи следуют трем негласным правилам:

1. Не говори. Мы не должны говорить о семейных проблемах – ни друг другу, ни окружающим. Это правило позволяет отрицать случаи насилия, зависимости и симптомы психических болезней. Неблагополучные семьи транслируют послание: «Живи так, как будто все в порядке. Пусть все думают, что мы совершенно нормальная семья». Это приводит детей в замешательство, поскольку они чувствуют, что в их семье что-то не так, но никто не хочет признать это. Поэтому дети часто приходят к выводу, что проблема в них. Поскольку никому не позволено выносить сор из избы, патологическая семья полна секретов и стыда. Дети чувствуют себя одинокими, бессильными и лишенными надежды. Они считают, что никто не переживал того, с чем им приходится сталкиваться каждый день.

Правило «не говори» гарантирует, что никто не признает наличие проблемы. А когда источник трудностей отрицается, они не могут быть разрешены, и восстановление становится невозможным.

2. Не доверяй. Дети зависят от родителей, которые должны обеспечить им безопасность. Но когда они растут в неблагополучной семье, их родители (и мир в целом) непредсказуемы и полны угроз. Не имея базового ощущения безопасности, мы обречены испытывать тревогу и недоверие.

Дети из неблагополучных семей никому не доверяют и не чувствуют себя в безопасности, потому что их родители были непоследовательными и ненадежными. Они отвергали их, физически отсутствовали или эмоционально отстранялись, нарушали обещания и пренебрегали своими обязанностями. Некоторые родители подвергали своих детей опасности, оставляя их в опасных ситуациях и не защищая от насилия. Дети рано поняли, что не могут доверять окружающим – даже своим родителям – и никто не заботиться об их безопасности.

Правило «не доверяй» поддерживает изоляцию семьи. Дети боятся, что если они попросят о помощи, произойдет что-нибудь плохое (мама и папа разведутся, папа снова попадет в тюрьму, а сами они окажутся в детском доме). Неважно, насколько ужасна их жизнь дома, это опасности, которые им знакомы. Они уже научились выживать в них. Но открывшись учителю или поговорив с психотерапевтом, они могут разрушить установленный порядок, и все будет только хуже. Поэтому лучше никому не верить.

3. Не чувствуй. Вытеснение болезненных и смешанных эмоций – это стратегия, которая часто используется в дисфункциональной семье. Дети видят, как родители подавляют свои чувства, оглушая себя алкоголем, наркотиками, едой, порнографией или компьютерными играми. Дети часто сталкиваются с приступами ярости родителей. Иногда гнев – это единственная эмоция, которую взрослые выражают открыто. Ребенок понимает, что попытка выразить свои чувства в лучшем случае приведет к тому, что их проигнорируют, а в худшем – к жестокости, стыду и обвинениям. Поэтому дети учатся подавлять свои чувства, заглушать их и пытаются любой ценой отвлечься от боли.

Стыд – еще одна эмоция, которая характерна для неблагополучных семей. Вы думаете, что с вами что-то не так, вы неполноценны или недостойны. Стыд – это результат семейных секретов и отрицания, когда вам говорят, что вы заслуживаете быть наказанным. Дети в дисфункциональных семьях часто обвиняют себя в поведении своих родителей или в том, что с ними жестоко обращаются и игнорируют их потребности. «Это моя вина» — самый простой способ для ребенка разобраться в запутанной или вызывающей страх ситуации.

Чтобы освободиться от стыда, нужно понять, что недостатки ваших родителей не ваша вина. Их поведение не означает, что вы неполноценны.

Процесс восстановления начинается с замены устаревших правил на новые, более эффективные:

— Говорите о своих чувствах и переживаниях открыто. Вы можете избавиться от стыда, одиночества и построить близкие отношения, когда начнете делиться мыслями и чувствами с людьми, которым доверяете. Признание и обсуждение проблемы – это противоположность отрицания. Это путь к исцелению.

— Доверяйте другим и установите границы в отношениях. Вы боитесь довериться окружающим, особенно если в прошлом вас подводили близкие. Потребуется время, чтобы вы вновь поверили в себя и научились понимать, кто достоин доверия, а кто нет. Умение установить границы необходимо, чтобы к вам относились с уважением и ваши потребности были удовлетворены.

— Чувствуйте! Разрешите себе испытывать любые эмоции. Осознайте их ценность. Начните регулярно спрашивать себя, что вы ощущаете в данный момент. Убедитесь, что ваши эмоции имеют значение. Вам больше не нужно ограничиваться чувством стыда, страха или тоски. Вам не требуется, чтобы кто-то разрешил вам испытывать те или иные эмоции. Нет чувств хороших и плохих, правильных и неправильных. Позвольте им просто существовать.