Молчите, чтобы избежать конфликта?

Сколько раз вы молчали, когда кто-то обижал ваши чувства или переходил границы? Сколько раз вы игнорировали недопустимое поведение, поскольку не хотели ссориться и чувствовать себя неловко? Как часто пытались убедить себя, что совсем не расстроились и не разозлились? Вы меняли предмет разговора, потому что не хотели показать свою уязвимость? Мысленно разговаривали с другими, давая им понять, что вам не нравится, но никогда не произносили этого вслух? Легче промолчать, не правда ли?

Проще кивнуть и сказать «да», притворившись, что все прекрасно, изменить или подавить собственные чувства, вместо того, чтобы честно рассказать о них и проявить свою уязвимость. Легче проглотить печаль и раздражение. Удобнее лгать: «У меня все отлично», «Спасибо, что спросили», чем испытывать дискомфорт, и говорить, глядя в лицо человеку то, что он, возможно, не хочет слушать.

Но на самом деле это облегчение кажущееся. На какое-то время мы избегаем неловкости и беспокойства. Но со временем молчание разрушает нас. Если вы избегаете конфликта, чтобы сохранить мир, вы начинаете войну с самим собой. Замолкая, мы лишаем себя сил.

Конечно, противостояние тоже требует энергии. Вам будет трудно, если вы с детства привыкли избегать ссор или считаете, что конфликт – это то же самое, что агрессия и насилие. Мы надеемся, что если будем молчать, то избавимся от дискомфорта. У нас нет инструментов, которые позволяют разрешать конфликты конструктивно.

Какие стратегии позволят вам быть услышанными?

— Составьте список причин, почему вы хотите высказаться. Выберите главные три и запомните либо запишите их где-то на видном месте. Напоминайте себе об этих трех причинах ежедневно, чтобы укрепить свое мужество и желание защищать свою точку зрения.

— Запишите, что вы собираетесь сказать. Нет ничего плохого в том, чтобы сесть и собраться с мыслями, убедившись, что вы скажете все, что планировали. Определите, что вы хотите от этого разговора. В чем ваша цель? Что может улучшить ситуацию? Каков желаемый результат? Как вы можете ясно и вежливо сформулировать свои цели?

— Тренируйтесь. Практикуйтесь перед зеркалом или с тем, кому вы доверяете. Чем больше вы тренируетесь, тем более естественно себя ведете.

— В разговоре оставайтесь спокойным и сохраняйте ясность мышления. Конкретный подход зависит от того, с кем вы общаетесь. Если вы спорите с коллегой, строго придерживайтесь фактов. Сформулируйте проблему в одном-двух неэмоциональных, основанных на фактах предложениях. Не выражайте раздражение.

Например, если коллега приписал себе успех проекта, который вы делали вместе, скажите: «Складывается впечатление, что я не сыграл никакой роли в успехе. Мой вклад не упомянут, а моего имени нет в списке авторов».

Когда вы говорите с романтическим партнером, особенно если он обидчив и склонен реагировать болезненно, начинайте разговор на позитивной ноте, будьте открыты и примите свою долю ответственности за возникновение проблемы. Сосредоточьтесь на ваших эмоциях и проявите интерес к тому, что чувствует собеседник. Помните, что вы можете выражать сочувствие, но оставаться твердым. Способность настаивать на своей точке зрения необязательно делает вас грубым. Все дело в манере общаться и словах, которые вы используете.

Конфликт может быть конструктивным, и тогда он помогает укрепить отношения, давая партнерам возможность лучше узнать друг друга, перестать обижаться, негодовать и испытывать другие негативные чувства, которые разрушают связь. Выражать свои потребности не всегда легко. Но чем чаще вы это делаете, тем легче вам это дается. Вы прекращаете войну с собой и учитесь защищать свои интересы.