Сегодня я хочу рассказать об одном виде очень жесткой манипуляции. От нее сложно защититься, она грубо продавливает все ваши защитные механизмы, изматывает, запутывает и переворачивает все с ног на голову. От нее можно защититься только высокой твердостью духа, любовью к себе, устойчивой психикой, осознанностью… или просто сбежать. Но, по порядку.
Если не хотите читать, можете посмотреть видео. Они близки по содержанию:
Видео: Манипуляция «Моя жизнь тяжелее всех»
Так вот, недавно я был свидетелем очень долгой и очень тяжелой, даже при наблюдении со стороны, сцены, когда один человек требовал от другого признать, что его жизнь тяжелее всех. Не очень понятно, тяжелее в космическом смысле или тяжелее в какой-то ограниченной группе людей, да это и не важно. Важно, что любой из нас может оказаться в ситуации аналогичной, или схожей, когда кто-то, кстати, возможно очень близкий нам человек, требует или просит признать, или даже просто прозрачно намекает на то, что его жизненные обстоятельства сложнее, тяжелее, чем у многих других людей и это кое-что да значит.
У каждого человека бывают тяжелые жизненные периоды, когда ему плохо, больно, одиноко, унизительно или как-то по своему плохо. Вопрос в том, что именно он с этим он делает. Кто-то просит конкретной помощи, кто-то переживает сам, кто-то идет к психологу. А, кто-то решает свои проблемы через манипулирование, причем, жесткое и иногда (хотя и не обязательно)начинается оно с требование признания его проблем. И в этом есть вполне определенные выгоды и резоны. Действительно, зачем требовать таких признаний, если не извлекать из этого выгод?
Вот подумайте, что означает признать, что человеку очень тяжело, более того, тяжелее всех? По сути, мы признаем, что он в некотором смысле инвалид и мы должны относиться к нему бережно и, скажем, особым образом. Но, это только часть послания. Ведь можно просто сказать о том, что что-то не в порядке, о том, что в жизни сейчас черная полоса. Требование же признать это, означает, что человек собирается в полной мере воспользоваться преимуществами своего нового статуса. И, не сомневайтесь, что он воспользуется. И последствия вам не понравятся.
Такой манипуляции бывает очень тяжело противостоять. Часто она совершается после длительной «осады» с перечислением всех ваших «преступлений» в отношении манипулятора. Возможно, вы думаете, что даже не слишком хорошо знакомы с ним, чтобы причинить какой-то даже гипотетический вред? Не будьте наивны. Люди, которые решают свои проблемы через манипулирование найдут в чем вас обвинить. Даже в том, что вы не поинтересовались, почему он, или она (манипуляция в этом отношении беспола) вот уже несколько дней ходит грустный (даже если это малознакомый коллега из соседнего отдела). И, вот что интересно, — до этого вам было глубоко наплевать, каким ходит манипулятор: грустным, веселым, средним, раздраженным, задумчивым или каким-то еще, и вы даже не сомневались, что это не ваша зона ответственности. Но после его пламенного выступления, вы вдруг начинаете чувствовать некую совершенно необъяснимую и иррациональную вину от того, что не обращали на человека внимания.
Все очень просто. «Всем на меня наплевать» — стоит произнести эту фразу и не знаю сколько, как бы не большинство людей, причем совершенно незнакомых, чужих, испытают некоторую неловкость, укол вины. И именно на этом и играет манипулятор.
Насколько он искренен в своих обвинениях и своих бедах? Ну, скажем, абсолютно холодных, расчетливых, социопатичных манипуляторов меньшинство. Подавляющее меньшинство. Поэтому, большинство тех людей, которые требуют от вас признания своих страданий, а, точнее исключительности своих страданий, искренне или почти искренне в это верят. Им действительно плохо, они действительно ощущают себя никем и ничем, грязью, лишними, бессмысленными и/или бесполезными. Им можно по человечески посочувствовать. Вопрос только в одном: вы хотите разделить эту ношу с ними? Потому что без эмпатии и сопереживания вы не сможете обойтись, если постараетесь войти в его положение. Вы хотите стать «принимающим» его проблем, как правило многочисленных? Вы хотите делать этому человеку скидку на все, на его поведение, на его работоспособность, даже на его дееспособность? Вы готовы, что, в конечном итоге он может сесть вам на шею и будет заливать вашу голову горючими слезами, при этом не забывая укорять вас в участии или недостаточном участии в его жизни? В общем, что сказать для вашего расстройства, он найдет. И это все — реальные перспективы признаний чужих печалей. Поэтому, трижды подумайте, прежде чем соглашаться с такой постановкой вопроса. И, что особенно важно! Если такой человек вылил на вас свои проблемы и вы просто уже обалдели от услышанных несчастий и обвинений, все равно не соглашайтесь! Даже если вам кажется, что вы делаете это только для того, чтобы он, наконец, заткнулся. В этом деле, что называется, один раз друг — друг навсегда. Иначе говоря, манипулятор вам об этом напомнит и, скорее всего «заставит» выполнить взятые на себя в минуту слабины обязательства.
Так что делать?
Если вы хотите поиграть в эту игру — соглашайтесь на его условия, но, желательно с пониманием последствий. Кстати, многие соглашаются и участвуют в этих играх (например, очень часто взрослые дети — родители, муж-жена).
Если не хотите играть и хотите держаться подальше от этого человека, вы можете ответить очень просто. Что-то вроде «Не интересует», «Не хочу обсуждать», «Я не знаю, мне не интересно», прервать контакт и уйти без разъяснений. То есть фразу типа «Ты не представляешь, что у меня за жизнь» следует признать неудачной, как приоткрывающий калитку в вашей защите. Если же вы хотите как-то помягче решить этот вопрос и не взваливать на себя никаких обязательств, то вам нужно просто сказать об этом не слишком резко, но твердо. Обратите внимание, твердость здесь главное. У манипулятора не должно остаться ощущения того, что завтра можно повторить и у него все получится (хотя он все равно может сделать контрольный заход). Фразы вроде «Я не могу сравнить то, что ты ощущаешь даже со своими проблемами, не говоря уже о проблемах других людей», повторяемые с настойчивостью ледокола, как правило, заставляют манипулятора отступить. При этом, конечно, он закидает вас нелицеприятными эпитетами, на которые не стоит остро реагировать. Главное — удержать свои позиции и отстоять границы.
Почитайте еще:
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…
Проблема. Как мы помним, манипулятор может считать свои проблемы настоящими, ужасными и неподъемными. То есть, они ему действительно такими кажутся. Иначе говоря, для него это реальность. Поэтому разговаривающему с ним человеку страшно, что за этим последует, может он руки на себя наложит, или напьется и учудит чего-нибудь, если вы с ним не согласитесь. Так вот, руки на себя манипуляторы накладывают редко. Очень редко. Вот все остальное — да, возможно. Но, в любом случае, в этом нет вашей ответственности. Вас к этому не готовили, этому не учат в школе, в семье, да и просто в жизни. Это работа для профессионалов — психологов, психиатров или психотерапевтов. Вам же надо научиться разделять зоны своей ответственности, устанавливать границы. Главное, позаботиться о своем личном душевном здоровье. Вы не можете нести ответственность за другого человека. Во всяком случае, в такой ситуации. Не забывайте, вы просто хотите жить без чужих проблем (во всяком случае, без ТАКИХ) и имеете на это полное право. Исключение, пожалуй, составляют несовершеннолетние дети, но речь не о них. Более того, если вы считаете, что близкие люди — это другое и им все можно, то задайте себе просто вопрос «А с чего бы вдруг»?. Родная кровь, как известно не является гарантией взаимной привязанности и равноценных отношений. И не надо строить иллюзий.
В форме требования подобные манипуляции — вариации на тему несчастной жизни встречаются не часто. Это очень грубая манипуляция. Продавить, так сказать, весом. Обычно, конечно, все выглядит изящнее, но не менее болезненно для окружающих. И, если вы столкнулись с таким человеком, и вам удалось выскользнуть, то в дальнейшем, общая рекомендация очень простая — не давайте повода повторить попытки захвата вас (именно это и происходит), пресекайте мысли-размышления о нем, и старайтесь меньше общаться на любые темы (ну, кроме рабочих, если вы на работе).
В общем, теперь вы предупреждены и можете выбирать, как вам поступить чуть более осознанно. Но, понятно, что на практике все оказывается сложнее. Если вы чувствуете, что сдаетесь в момент «захвата», не знаете, как поступить прямо сейчас, воспользуйтесь своим правом на побег. Что -то вроде «Я сейчас не знаю, не понимаю, мне надо подумать, я не готов и, кажется у меня утюг включенный остался, и еще мне звонят»