Многие люди часто сталкиваются с отвержением со стороны других людей. Особенно болезненно это воспринимается от близких и очень часто встречается в отношениях. Отвержение – распространенный способ манипулирования и стоит на «вооружении» практически любых коллективов, особенно существующих достаточно долго.
Что значит отвержение?
Под отвержением обычно понимают дистанцирование, молчание, бойкотирование, игнорирование. Все эти виды отвержения схожи между собой и их можно рассматривать в едином поле.
Отвержение, как правило, используется как наказание и как способ получения желаемого. Например, человек, которого считает, что его обидели, отказывается разговаривать с обидчиком и так может продолжаться долгое время – иногда несколько дней, или даже недель, в ожидании, пока тот не приползет на коленях в извинениями. Обиженный муж заявляет, что «Не уверен, что после того, что ты сделала я смогу относиться к тебе также тепло, как и раньше, пока ты не исправишься». Человек, который ведет себя не по правилам сложившегося коллектива, с большой вероятностью будет им воспитываться через непринятие, игнорирование, дистанцирование до тех пор, пока он не «сломается» и не станет таким, как все.
Почему так сильно действует?
Отвержение – это угроза. Очень сильная и очень действенная. Большинство людей испытывает необходимость быть с другими людьми. Более того, многие не мыслят себя вне людей. Поэтому, отвержение сродни такого относительно мягкого варианта смерти. Впрочем, в редких случаях, отвержение может приводить и ко вполне реальному концу. Известно немало случаев, когда люди заканчивали самоубийством будучи «выдавленными» из коллектива, отношений, лишенные общения и принятия.
Корни действенности отвержения закладываются, как правило, в детстве. Вспомните родителей, которые могут, например, убежать и спрятаться от ребенка, который плохо себя ведет. Родителей, которые говорят что-то вроде «Если ты так плохо себя ведешь, ты мне не нужен», «Я отдам тебя тому дяде», «Хорошо, можешь идти куда хочешь», «Я не буду с тобой разговаривать», «Я тебя больше не люблю». Это не просто болезненно, это еще и унизительно.
Если вы до сих пор помните такие эпизоды из своего детства, то, скорее всего, они воздействовали очень сильно. Если в момент, когда вы это вспоминаете, дополнительно что-то отражается в теле (например, мурашки побежали, или где-то что-то заныло, защемило и т.д.), то можете не сомневаться – в отношении вас это работает и будет работать, пока вы не отработаете эту проблему с психологом.
Почему люди это делают?
Люди перенимают родительские модели, несмотря на то, что большинство не хочет походить на своих родителей. Мало кто может избежать этого без серьезной работы над собой. Так что, в реальности в нас гораздо больше от родителей, чем может показаться, особенно в первой половине жизни. И модель построения собственной семьи для многих людей оказывается схожа с родительской, хотя на первый взгляд это не всегда очевидно. Люди примеряют на себя родительские роли и ведут себя соответствующим образом, периодически дрейфуя от позиции родителя к позиции ребенка по отношению к своему партнеру. То есть, нередка оказывается, что сегодня отвержением наказывают нас, а завтра все наоборот.
Если говорить о коллективах, то, по сути, они несут те же модели, что и в семье. Вспомните «Мы одна большая семья». Так что нет смысла ожидать, что в них будет как-то иначе.
Как себя вести?
Для начала, надо осознать, что именно используете вы, и что используется в отношении вас. Понимание модели отвержение позволяет менять ее, переходя к более здоровым. Это важно, поскольку многие люди не видят в подобном психологическом насилии, унижении и издевательстве ничего предосудительного. Им это кажется нормальным поведением. Но это не так, это не нормально. Это часто бывает привычно, традиционно, но не имеет никакого отношения к нормальности.
Если партнер использует отвержение в отношении вас, то вам надо с ним поговорить. Не воевать, не мстить, не угрожать, а перевести ситуацию из попытки наказания в плоскость обсуждения проблемы двумя взрослыми людьми. Все остальные варианты не смогут решить проблему, а будут гонять ее по кругу. Другое дело, что для этого придется отказаться от родительских ролей. А, родительские голоса, как известно, самые устойчивые голоса в мире, которые не спят и постоянно выглядывают из-за плеча, требуя поступать не так, как нам хочется, а так, как «надо». Отвержение – очень опасный для отношений инструмент. Возможно, если вы не можете договориться об изменении поведения, вам потребуется посредник – посетите психолога вдвоем.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…
В коллективе все сложнее. Вы не всегда можете быть и в коллективе и оставаться вне его. Как и не сможете влезть «со своим уставом». Если вам этот коллектив важен, то вам просто придется подстроиться под определенные правила поведения в нем. Когда вы станете своим, то, скорее всего, сможете получить больше автономии, чем сначала. Это слабое утешение, но такова реальность.
Отвержение – не здоровый способ наказания или получения своего. Это означает, что человек либо не научился другим, либо просто не может их использовать. Самоутверждение за счет другого, демонстрация власти, получение внимания – все это можно получить, используя отвержение как манипуляцию. При этом надо понимать, что человека, использующие эти приемы, будет не всегда верным называть злостным манипулятором.
Большинство людей, на самом деле, не видит других способов решения своих проблем и просто повторяет то, что видел на примере взрослых. Не стоит воспринимать такого человека как врага, расчетливо нападающего на вас. В некотором смысле он тоже жертва обстоятельств. Но, это, конечно, не означает, что подобное поведение надо оставлять без внимания, тем более, что его можно скорректировать.