Когда жена начинает раздражать. А муж бесить.

Еще совсем недавно вы могли буквально упиваться обществом друг друга. Но, постепенно, что-то начинает происходить. Вы отдаляетесь. Но это еще пол-беды. Партнер начинает вас раздражать. Сначала незаметно, и вы сдерживаете раздражение, потом все больше. Вы мечетесь между желанием «взорваться» и уйти в «глухую оборону», практически перестав общаться. Что происходит?

Разглядели партнера и ужаснулись

Если это происходит в начале отношений, то вполне вероятно, что вы, наконец, «разглядели» своего партнера. Когда вы на волне страсти, видно только то, что вам хочется, партнер идеализируется. Когда этот период заканчивается, все может оказаться не таким и то, что выглядело милым, становится раздражающим.

Естественные циклы

Любые отношения развиваются циклически или спирально. Партнеры то сближаются, то отдаляются друг от друга. И на пике отдаления может быть и раздражение и ругань и даже попытки расставания. Иногда такое отдаление действительно заканчивается разводом. Но, чаще партнеры привыкают к такой динамикеи научаются их переживать без угрозы разрушения отношений.

Внешнее вмешательство

Вмешательство других людей может очень сильно влиять на то, как развиваются отношения. У каждого есть недостатки и какие-то из них мы считаем в партнере терпимыми. Но, если находится «добрый» человек, мнение которого важно, например, подруга, мать, босс, указывающие на них, то все может начать смотреться иначе и запустить настоящую волну раздражения.

Потеря контроля

Партнер, который раздражается, может почувствовать угрозу, если ему кажется, что второй выходит из-под контроля. Возможно, контроля-то как такового нет, но есть привычный уклад, который может поменяться. Например, женщина может начать заниматься фитнессом, общественной деятельностью, а «диванный» муж начинает ощущать угрозу, что она может куда-нибудь «продвинуться» и вообще от него уйдет. В такой ситуации он, как правило, не говорит прямо, а манипулирует, злится на жену, обвиняя во всех грехах, пытаясь вернуть все обратно.

«Предательство»

Возможно, кто-то из партнеров имеет какие-то свои базовые представления о браке, которые кажутся ему естественными, но которые вовсе не разделяет второй партнер. Прожив уже немало лет вместе вдруг открывается, что они смотрели на некую первооснову по разному. Например, кто-то из партнеров считает, что самый близкий и главный человек это его жена (или муж). Важнее детей и прочих родственников. И, он может очень расстроиться, узнав, что для второго партнера это не так. Он растерян, не знает что делать, он чувствует себя преданным, он думает, что прожил кучу лет с человеком, с которым не стал бы заводить длительные отношения, если бы все знал заранее. И это раздражение выплескивается на партнера, хотя тот, в общем-то ни в чем не виноват. Если человек решает все-таки остаться в семье, то такое раздражение может быть пожизненным, поскольку пострадали его важные ценности (если, конечно, он ничего не делает с этим).

Возрастные кризисы

Все знают о кризисе среднего возраста, хотя, на самом деле их выделяют гораздо больше. Например, некоторые источники, аж целых шесть уже после совершеннолетия. Каждый кризис характеризуется оценкой пройденного и переосмыслением жизненных целей. Если что-то явно идет не так и человек не видит способа исправить этого, он может переносить свое бессильное раздражение на партнера, которого может посчитать виноватым в своих проблемах. Например, жена, которая рассматривалась как уникальная чудесная женщина, вдруг оказывается похожей на мать и мужчина понимает, что в поисках своего пути, он «ненароком» прошелся по пути своих родителей. А, вот теперь, ему надо придумать что-то действительно свое. В кризисе среднего возраста кому-то из партнеров может показаться, что жизнь не слишком удалась и, кто виноват? Конечно же, второй.

Накопление обид

Люди очень часто боятся сказать, что их что-то раздражает. Даже близким людям, считая, что можно и потерпеть. От этого накапливаются обиды, особенно если человек склонен именно к «накопительной» модели. Представьте себе ситуацию, у мужа в семье было принято извиняться, а жена этого не делает, просто потому, что не привыкла. Он с ней даже периодически говорит на эту тему, но результата нет. В итоге он регулярно «разряжается», когда количество незакрытых обид превышает некий даже ему неизвестный уровень. Но, это еще не все. Со временем вспышки раздражения могут перерасти в постоянный фон, где ему кажется, что с ним не считаются, не понимают, не уважают и не любят. Понятно, что раздражение от этого будет только усиливаться. Такое раздражение базируется на неких сформированных еще в детстве схемах поведения (например,  я — неполноценный) и если партнер ведет себя как угнетатель, то радости в таких отношениях будет немного, а раздражения, перерастающего в полноценный абьюз может быть предостаточно.

Возвращение детей

Иногда к взрослым, уже немолодым родителям возвращаются их дети. У которых что-то не сложилось в жизни. Некоторые родители будут счастливы такому повороту событий. Но, далеко не все. В устоявшуюся привычную жизнь врывается совершенно взрослый (или так и не повзрослевший, что еще хуже) человек, который меняет всю жизнь. Если кто-то из супругов к нему более лоялен, то второй может раздражаться и переносить это раздражение на своего партнера. Ведь вполне вероятно, что ребенок пришел не отдохнуть несколько месяцев от жизни, а вообще навсегда. Очень часто такое возвращение сопровождается обвинениями родителей в своей несложившейся жизни и содержанием великовозрастного отпрыска. Накладываясь на ощущение надвигающейся пенсии и кризиса среднего возраста, ситуация часто выходит из под контроля и брак буквально разлетается в клочья.

Что делать?

Во-первых, постараться осознать, что именно раздражает. Надо наблюдать свои реакции и попытаться найти истоки своего раздражения. Ведь раздражаетесь вы, вам и искать первоисточник. Это хороший старт для решения проблем.

Надо научиться нормальным реакциям. Научитесь разговаривать, научитесь общаться со своим партнером. Говорите не о том, что хотите от него, а о том, что вы чувствуете, что с вами происходит, как вы видите решение проблемы. Накопить заряд раздражения и потом на какую-нибудь мелочь начать метать молнии – это не то, что поможет.

Работайте с психологом над идентификацией и разрешением непродуктивных схем, которые порождают большинство проблем (например, что-то вроде «я жалкий», «меня никто не любит», «я никому не нужен», «мое мнение никого не интересует», «никому не верю» и прочим). Почти наверняка что-то найдется. Это поможет сохранить отношения и проработать то, что портит вам жизнь.

Любые проблемы решить можно. Но на их решение может уйти несколько лет усилий. Возможно, даже в тандеме с партнером. Иногда проще уйти и найти того человека, на которого не будет реакции раздражения или же устранить источник, например, отправить ребенка обратно во взрослую жизнь, насколько это возможно.