Синдром спасателя: забота или зависимость?

Естественно выражать любовь, заботясь об окружающих, особенно если вы видите, что близкий человек страдает. Тем не менее существует тонкая грань между подлинной заботой и зависимостью.

Чтобы определить, чем вызвано стремление опекать и решать чужие проблемы, разберитесь в своих мотивах. Вы помогаете, потому что хотите помочь? Или вы чувствуете, что должны это сделать, а иначе будете мучиться чувством вины? Вы помогаете, чтобы избежать неблагоприятных последствий поведения другого человека? Ваша помощь заключается в том, чтобы делать за других то, что они в состоянии сделать сами?

Как отличить заботу от созависимости?

1. Созависимым необходимо чувствовать себя нужными

Их тянет к людям, о которых они могут заботиться: страдающих алкоголизмом, наркоманией, серьезными психическими и физическими болезнями, а также эмоционально незрелым, инфантильным партнерам. Созависимый принимает на себя роль помощника, учителя и спасителя.

Забота питает самооценку созависимых, удовлетворяет их потребность быть нужными и придает их жизни смысл. В глубине души они убеждены, что лишь до тех пор, пока они кому-то нужны, их не бросят и не отвергнут. Таким образом, забота о близких дает им чувство безопасности.

2. Созависимые нарушают чужие границы

Обладая четкими границами, вы ясно видите, где начинается и заканчивается ваша ответственность. Вы отделяете свои чувства от эмоций других людей. Вы знаете, что вам нравится, а что нет. Вы понимаете, какие шаги предпринять, чтобы удовлетворить свои потребности.

У созависимых личностей запутанные границы. Они пытаются решать чужие проблемы, предлагают непрошеные советы, навязывают свои идеи и решения без учета желаний близких. Их «забота» не учитывает предпочтения другого человека, его возможности и права жить по-своему. На самом деле их поведение больше похоже на вмешательство, чем на подлинную заботу.

3. Созависимые одержимы чужими проблемами

Они действуют так, будто проблемы других людей – это их собственные проблемы, а они вынуждены решать их под видом помощи и заботы. Созависимые тратят много времени и энергии, тревожась, пытаясь помочь близким, разобраться в их трудностях, все исправить и спасти от неприятностей. Они настолько сосредоточены на том, что происходит в жизни других людей, что им трудно отступить и позволить партнеру жить по-своему. Они настойчиво пытаются помочь, даже когда это вредит им самим и разрушает отношения.

Плохие границы и навязчивое стремление помогать окружающим мешает им заботиться о себе. Они замечают только то, что нужно близким, и не обращают внимание на собственные потребности. Поэтому они часто остаются измотанными, обессиленными и неудовлетворенными. А когда у созависимых нет хобби и других интересов, они еще больше погружаются в проблемы близких.

4. Созависимые часто чувствуют себя обиженными

Забота о любимых повышает самооценку, однако, для созависимых она часто становится источником негодования. Дело в том, что они не просто хотят помочь партнеру. Они хотят изменить его. Они раздают советы, навязывают свои решения и идеи, заставляя других действовать в соответствии с их указаниями. Это редко срабатывает, вызывая противодействие – и поэтому непрошеные «спасатели» рискуют остаться разочарованными и обиженными, жалуясь, что их не ценят.

Попробуйте искренне ответить на следующие вопросы:

— Чувствую ли я себя обязанным помочь или исправить кого-то?

— Мне трудно сосредоточиться на собственных потребностях?

— Я сильно беспокоюсь о партнере, занимаясь только его проблемами?

— Я чувствую себя пустым внутри, испытываю тревогу или чувствую, что моя жизнь лишена смысла, когда я никому не помогаю?

— Я даю непрошеные советы или пытаюсь помочь, но мои усилия не ценят, а рекомендациями пренебрегают?

— Чувствую ли я себя виноватым, если не использовал все возможные способы помочь кому-то?

— Я чувствую себя более комфортно, когда предлагаю, а не принимаю помощь? Я избегаю обращаться за поддержкой?

— Я считаю, что у меня есть ответы на все вопросы, – если бы только близкие меня послушались!

— Я только отдаю и очень мало получаю взамен?

— Я помогаю, потому что хочу, или потому что чувствую, что должен?

— Я спрашиваю у партнера, нужна ли ему моя помощь и какого рода?

Если вы пришли к выводу, что ваша забота о других основана на созависимости, следующие шаги помогут восстановить баланс:

1. Развивайте чувство собственного «Я» и прочные границы.
2. Не погружайтесь с головой в жизнь других людей.
3. Управляйте тревогой.
4. Помните о своих потребностях. Настройтесь на заботу о себе.
5. Практикуйте навыки «отсоединения», сохраняя любовь.
6. Избавляйтесь от потребности все контролировать.

Это не значит, что вы перестанете заботиться о партнере или помогать близким. Избавление от созависимости создает связь, основанную на подлинной привязанности. Это позволит вам дарить свою любовь и заботу от чистого сердца, без обид и завышенных ожиданий.