Иногда вам кажется, что ваша жизнь была бы счастливее и спокойнее, если бы в ней не было определенных людей? Нелегко вычеркнуть кого-то из жизни, но вдвойне тяжело признать, что близкий человек создает столько стресса, напряжения и боли, что вы не можете продолжать отношения с ним. Вы страдаете, изо всех сил пытаясь наладить отношения, и испытываете горькое разочарование, когда ничего не меняется.
Так стоит ли разрывать токсичные отношения?
На этот вопрос нет однозначного ответа. Токсичные люди разрушают вашу жизнь, поскольку они:
— постоянно лгут;
— обвиняют и критикуют вас;
— манипулируют;
— игнорируют или не принимают в расчет ваши чувства;
— портят ваши отношения с супругом, детьми и другими родственниками;
— создают кризис на ровном месте;
— демонстрируют пассивно-агрессивное поведение (бойкот, намеренное промедление с решением важных вопросов, критика, замаскированная под комплимент);
— заставляют вас сомневаться в собственном здравомыслии (газлайтинг);
— отказываются идти на компромисс;
— проявляют вербальную агрессию (крики, ругань);
— не уважают ваши ценности, убеждения, жизненный выбор;
— сплетничают за вашей спиной;
— предъявляют вам необоснованные требования;
— ожидают, что вы решите за них все проблемы;
— угрожают самоубийством, чтобы добиться своего;
— изображают из себя жертву;
— не отвечают за свои поступки;
— равнодушны к вам и безразличны к вашей жизни;
— склонны к резким переменам настроения и непредсказуемому поведению;
— создают так много напряжения и тревоги, что это сказывается на вашем здоровье.
Люди могут измениться, но токсичные личности меняются крайне редко. Для этого им не хватает самосознания и ответственности. Поскольку они не замечают, что их поведение причиняет вам боль, то не видят причин меняться. Вместо этого они обвиняют вас и ожидают, что вы будете угождать их желаниям.
Почему так трудно разорвать отношения с токсичными родственниками и членами семьи?
1. Чувство вины
Близкие отношения строятся на ожиданиях: вы должны заботиться о пожилых родителях, ладить с братьями и сестрами, проводить вместе праздники, уважать старших, поддерживать мир в семье, жертвовать собой, чтобы сделать остальных счастливыми. Если вы перестаете отвечать этим ожиданиям, например, обрываете контакты с семьей, вы чувствуете себя виноватым.
Но эти ожидания имеют смысл, только если у вас здоровые отношения в семье. Они нереалистичны, несправедливы и просто вредны, если вы имеете дело с токсичными родственниками. Заботиться о себе и защищать свои интересы не эгоистично и не подло. А дистанция – иногда единственный способ защититься.
2. Преданность семье
Вас учили, что вы должны быть безоговорочно преданы семье. Но близость включает взаимное уважение и заботу. Каждый уважает право другого думать и чувствовать по-своему, а не следовать стереотипу. Но преданность часто используется, чтобы контролировать членов семьи, которые проявляют независимость или не похожи на остальных.
3. Страх
Многих в патологических отношениях удерживает только страх. Разорвать родственные или семейные связи – это непростое решение, и никто не знает, что будет завтра. Всегда легче продолжать жить так, как вы привыкли, даже если это делает вас несчастным. Но склонность жить «по инерции» не означает, что страх нельзя преодолеть. Относитесь к себе с добротой и сочувствием и обратитесь за поддержкой.
4. Любовь
Самым большим и часто непреодолимым препятствием становится ваша любовь. Вы понимаете, что любите своих родителей, родственников или супруга, несмотря на боль, которую они вам причиняют.
Возможно, вы надеетесь помочь им, или вас объединяют счастливые воспоминания. Но одной любви недостаточно. Разрыв не означает, что вы перестали любить своего ребенка, родителя, брата или сестру. Иногда мы любим кого-то, но не можем поддерживать отношения с ним.
Как разорвать отношения с токсичным членом семьи?
1. Признайте, что вы испытываете насилие – физическое, эмоциональное, финансовое. Перестаньте уменьшать или отрицать вред, которые вам причинили.
2. Откажитесь от фантазии, что токсичный родственник когда-нибудь изменится.
3. Осознайте, что у вас никогда не будет отношений, которые вы мечтали иметь с этим человеком. Вам придется «оплакать потерю» матери (брата, мужа и т. п.), в которых вы нуждались и которых заслуживали.
4. Обратитесь за поддержкой к психотерапевту или друзьям, если они сталкивались с подобной проблемой. Воздержитесь от общения с людьми, которые, возможно, из лучших побуждений, усиливают ваш стыд и чувство вины осуждающими комментариями или завышенными ожиданиями.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…
Что делать, если вы не готовы разорвать связь с человеком, несмотря на все страдания, которые он вам приносит?
Это нормально. Не давите на себя, заставляя принять решение. Люди обрывают близкие и родственные связи в крайнем случае. Они приходят к этому решению постепенно, в течение многих лет. Часто этому предшествуют несколько попыток. Вы можете разорвать отношения, а затем возобновить их. Или установить границы и постепенно отдаляться, становясь все менее доступным.
Нет правильного или неправильного способа прекратить отношения. Только вы можете решить, какая степень близости допустима. Только вы знаете, когда нужно уйти, чтобы спасти себя.