Почему вы попали в ловушку созависимых отношений?

Созависимые люди жертвуют своими интересами и благополучием, лишь бы сохранить отношения с партнером, заслужить одобрение и привязанность окружающих.

Созависимость формируется в детстве, когда родители игнорируют эмоции ребенка или даже наказывают за их проявление. Токсичные семьи непредсказуемы: дети постоянно находятся в напряжении, не зная, чего ожидать от эмоционально неустойчивых родителей. Братья и сестры начинают соревноваться друг с другом за ресурс, который всегда в дефиците, — внимание и любовь родителей. Детям предъявляют нереалистичные требования, которые постоянно повышаются, в результате усилия ребенка никогда не бывают вознаграждены. Это приводит к хроническому стыду и чувству внутренней неполноценности.

Какие черты характера и убеждения говорят об эмоциональной созависимости?

— Вы слишком сосредоточены на потребностях других людей, стараетесь опекать их, чтобы избежать обвинений или укрепить свою самооценку;

— Вы верите, что любовь и боль — это синонимы, поэтому позволяете относиться к себе без уважения;

— Ваша самооценка и уважение к себе зависят от тех, кому вы пытаетесь угодить. Вы постоянно думаете о том, довольны ли вами окружающие и что еще вы можете для них сделать;

— Вы боитесь огорчить или разочаровать других, пытаясь сделать все, чтобы избежать критики и недовольства;

— Вы всегда ставите чужие потребности выше собственных. Вы чувствуете себя виноватым, если вам не удается угодить другим, даже жертвуя своими интересами. Вы обесцениваете свои чувства и потребности, считая, что другие заслуживают большего, чем вы;

— Вам трудно провести границы, защищать свои интересы или говорить «нет». Вы позволяете окружающим пользоваться вашей добротой, потому что боитесь задеть чьи-то чувства;

— Вы всегда настороже, так как выросли в эмоционально небезопасной и нестабильной среде. Любящие родители защищают детей от угроз, а дисфункциональные, наоборот, сами становятся источником страха;

— Вы страдаете от одиночества и чувствуете себя недостойным любви. Вам всегда твердили, что вы недостаточно хороши или виноваты во всем. Вы привыкли считать, что никому не нужны;

— Вы никому не доверяете;

— Вы не позволяете другим помочь вам. Вы не хотите быть «обязанным» или боитесь, что окружающие сделают все не так, как вам нужно;

— У вас завышенные ожидания и требования к себе, так как родители жестоко критиковали вас в детстве;

— Вы растворяетесь в других. Вам трудно отделить свои потребности от желаний и даже личности других людей. Вы определяете свою ценность через отношения;

— Вы часто играете роль мученика. Вы много отдаете, ничего не получая взамен, а потом чувствуете злость, гнев и обиду от ощущения, что вас используют;

— Вы злитесь, обижаетесь и жалуетесь, что вам приходится брать на себя все, но продолжаете тащить этот воз;

— Вы боитесь критики, отказа и неудачи, поэтому забываете про свои мечты и цели.

Какие позитивные мысли и убеждения избавляют от созависимости?

1. Я имею право на собственные мысли, чувства и ценности

Я не должен быть таким, как все остальные. Мне необязательно соглашаться с окружающими. Я сам по себе. Настоящие друзья всегда будут любить меня, независимо от того, согласны ли они с тем, что я говорю или делаю.

2. Единственный человек, которого я могу контролировать, – это я сам

Когда я пытаюсь управлять другими людьми, я лишаю их права иметь собственные мысли и чувства. Это несправедливо. Я должен переключить внимание на себя и разобраться, что нужно мне.

3. В ответе за всё?

Я не отвечаю за чужие проблемы. Никто не несет ответственности за решение моих проблем.

4. Говоря «нет», я не становлюсь эгоистичным или злым

В отказе или несогласии нет ничего плохого, подлого или несправедливого. «Нет» — это способ донести свои предпочтения так же, как и «да». Если человек, которому я отказываю, разочарован или недоволен моим поведением, он сам в ответе за свои эмоции. Тем, кто категорически отказывается принять мой отказ, нужно сделать шаг назад и поработать над своими границами.

5. Люби себя

Я должен быть добр к себе так же, как я добр к другим. Я тоже достоин любви и сострадания. Я не позволю никому убедить меня, что я заслуживаю меньшего.

6. Я не хуже других

Я не должен жертвовать своим благополучием, чтобы целиком посвятить себя другим. У меня есть право заботиться о себе и защищать себя.

7. Внешнее одобрение – это не самоооценка

Моя самооценка не основана на внешнем одобрении. Самоуважение – это ценность, которую я определяю сам. Она не зависит о того, что другие думают обо мне, или чем я могу быть им полезен.

8. Эгоизм – это кое-что другое

Иметь свои предпочтения и выбирать то, что мне кажется правильным, – это не эгоизм. Здоровые границы создают комфорт и безопасность.

9. Меня можно любить просто за то, что я есть

Я не обязан соответствовать чьим-то нормам, чтобы заслужить любовь. Я буду собой – тогда я привлеку в свою жизнь людей, готовых принимать и ценить меня.

Вам не нужно убеждать других, что вы достойны любви. Покажите, кто вы есть на самом деле. Вы заслужили право быть счастливым!