Люди, которые стараются всем угодить

Мы часто приходим в восторг и даже испытываем некоторую зависть, когда встречаем людей, на которых можно всегда положиться, которые всегда готовы помочь. Мы говорим «золотой человек», «как прекрасно, что на земле еще остались такие люди, как вы».

И, немного удивляемся, когда не замечаем радости от нашего комплимента. Ведь нам кажется, что человек должен творить добро, помогая другим, непременно в радость себе? Или нет? Или нам только так кажется?

Выбор это радость

Радость возникает, когда есть выбор. Вы можете сделать что-то для других сегодня, а на следующий день вам это окажется неудобным и вы «пропустите ход». Это нормально и естественно, в конце концов вы не обязаны этого делать.

Мы существа общественные и получаем признание и внимание через некие социально одобряемые действия вроде помощи ближнему. И, периодически, каждый человек делает что-то такое. Вот только у людей, старающихся все угодить нет выбора. Они именно что обязаны творить добро, можно сказать, что они приговорены к этому.

Большинство таких людей вполне понимает, что происходит. Именно потому что они понимают, они часто злятся, «психуют», ненавидят себя, но отказаться от этой ноши не могут. Впрочем, могут, но потом измучаются так, что еще долго у них не возникнет даже мысли освободиться.

В итоге, нарастает конфликт отказ-невозможность отказа следствием которого будет чувство вины, злость, раздражение, обида, стыд. Например, отказывая, люди чувствуют вину за отказ. А, исполняя чьи-то желания, они могут чувствовать стыд, что они такие жалкие, что не могут даже отказать.

Это вредит. И не только им.

Очень часто люди, слишком внимательные к потребностям других, вредят себе. Например, в отношениях они могут чувствовать себя второстепенными, незаметными, ничтожными, теряя при этом радость равноправного партнерства. Можно задать себе вопрос, а моему партнеру это все действительно нравится? Не вызывает ли у него такое поведение жалость и чувство вины? Не начинает ли он через некоторое время считать это естественным, переводя услужливого человека в обслугу своих интересов? Об этом ли он мечтал, вступая в отношения? И, вообще, нужен ли ему такой партнер, если он рассчитывал найти друга, найти человека равного себе с которым пойдет вместе, и который не будет плестись следом, выполняя функции секретаря и статиста.

В общем, иногда услужливым людям даже может показаться, что одиночество – это единственная возможность как-то сохранить себя в относительной целостности, потому что контакты с людьми практически стирают их собственное «Я».

Есть кому позавидовать

В глубине души эти люди понимают, что стараться угодить другим, вовсе не единственная возможность им понравиться. Есть люди, которые просто нравятся другим, без всяких авансов, без всякого стремления услужить. И, они вызывают у них зависть. И, есть за что. Ведь они совершенно ничего не сделали для того, чтобы кому-то понравиться и при этом не испытывают за это чувства вины.

Только так

У услужливых людей нет выбора. Они пробовали по-другому, но не получилось. Все, что они могут, это делать приятное другим, чтобы получить немного их внимания, заботы, любви. Это кажется единственным возможным путем. В конце концов, они заходят так далеко, что становятся бледной тенью самих себя, буквально начиная жить интересами другого человека, стараясь научиться читать его мысли и, уже даже перестают периодически злиться и ненавидеть себя, придумывая сказку вроде «Ну, значит так судьба распорядилась».

Откуда это все?

Это из детства. Желанию угождать людям, забывая о себе, формируется в детстве. При этом, вероятно, дело не только в дисфункциональных родителях и их воздействии на детей. Есть еще и некоторые врожденные черты, на которых такая модель поведения особенно расцветает. Впрочем, говорить именно о модели не совсем верно, точнее сказать, что желание угождать людям становится самой сутью человека.

Чтобы добиться такого результата, надо угождать родителям, выполнять их требования, тогда, возможно, они подарят ребенку немного любви. Это может казаться детям наилучшим выходом. Родители могут быть суровы, несправедливы, требовать слишком много, ругать за любую мелочь, устанавливать неадекватные правила. Какой выход у ребенка? Очевидно, что многие дети предпочитают не конфликтовать, а смириться даже с самыми бессмысленными требованиями и выполнять все, что хотят их родителями. Только тогда родители будут даже не довольны, а спокойны, воспринимая при этом поведение ребенка как должное. При этом, ребенок, конечно, ощущает несправедливость такого поведения, но ничего поделать не может.

Так что в итоге?

В этой концепции, люди, угождающие другим, даже не ищут любви или каких-то преференций. Они просто рассчитывают на чуточку внимания и заботы, которые не даются им самим фактом их существования, а считают, что их надо заслужить.

Собственно, о полноценной любви тут речь даже и не идет, ведь, скорее всего, что в детстве ребенок так и не понял, что она есть, что собой представляет и как это вообще бывает.

Опять же, надо понимать, что услужливый человек не видит своей личной ценности, ведь его предыдущий опыт говорит о том, что быть кем-то, быть личностью, просто-напросто опасно, это вызвало бы недовольство родителей и неизбежное наказание.

Поэтому, они воспринимают себя через одобрение других, которого можно добиться, делая что-то для них приятное. То есть, все другие люди — более важны и чтобы чувствовать себя значимыми, нужными, востребованными, они ищут их внимания и стараются исполнять их желания. Главное, это не рассердить своего партнера (или босса, например) и следовать его желаниям. Тогда может появиться иллюзия, что о них заботятся и, даже любят, хотя, надо сказать, услужливые люди сами в это до конца не верят.

Если им кажется, что партнеру что-то в них не нравится, ну что же, значит это надо спрятать поглубже. Ведь в искусстве «ниндзя» им нет равных. Они спрячут «вредные» части своей личности так глубоко, что забудут о том, куда их положили. Отстаивание собственного мнения, гнев, агрессивность, стремление стать лучшим, лидером – зачем все это? Ведь таким образом они могут задеть других!

Куда меняться?

Изменения возможны, но постепенно. Очевидно, что некоторые черты услужливой личности придется формировать практически заново, или же как следует отреставрировать. Основные направления работы – формирование своего «Я», повышение самооценки, пересмотр искаженных представлений о том, кем человек является и кем бы мог быть.