Мстить или не мстить? Даже если он абьюзер?

Бывает так, что после расставания со своим партнером очень хочется ему отомстить. Особенно, если чувствуешь себя пострадавшей стороной. Стоит ли в таких обстоятельствах это делать?

Мстить никто не заставляет. В некоторых случаях месть обществом одобряется и тот, кто не отомстил, считается слабаком. Но прекращение отношений к таким случаям не относится. Так что над партнерами не висит общественное требование мести. Соответственно, надо понимать, что желание отомстить, это ваша инициатива. Ваша личная инициатива. То есть, вам так хочется. Это ваше желание и ваша ответственность.

Это можно понять, особенно если партнер кажется мерзавцем, который издевался над вами, который изменил вас так, что сравнивая себя до и после этих отношений, вы с трудом узнаете себя, думая «Что такое со мной вообще произошло?». Вас может переполнять злость, обида, пустота, стыд, вина, стыд за вину, страх, возникает пугающий вопрос «Как жить дальше?», ощущение побитости, ненужности, никчемности, использованности. Будущее неясно и, временами кажется, что его просто нет.

В этом контексте месть может показаться отличным выходом. Просто потому что наполняет жизнь, или, во всяком случае, этот период жизни смыслом. После абьюзивных отношений вы можете ощущать потерю себя и потерю своей ценности. Вы можете ухватиться за идею мести как за рецепт повышения своей значимости и обретения смысла. Желание отомстить дает силы, особенно если вы чувствуете себя обескровленными после тяжелых отношений и расставания. Однако, ощущение своей полноценности во время совершения мести или мыслей о ней, всего лишь иллюзия.

Иллюзия, схожая с тем, как напивается алкоголик, притупляя разочарование – в себе, в мужчинах (или женщинах), в отношениях, в справедливости и в своей жизни.

Ощущение, что вы никому не нужны, заставляет вас совершить нечто такое, что имело бы смысл и было бы полезным. Полезным хоть кому, например, другим людям. То есть, вам может казаться, что через месть вы возвращаете свою нужность и полезность. В этом случае, месть видится вам важным и праведным делом. Например, вы можете сочинить себе сказку, что делаете это во имя всех будущих женщин этого негодяя, но, правда в том, что забота о его будущих жертвах не ваша забота. Ваша забота – это вы сами. Именно на это надо нацелить свои усилия после расставания. Да, это не сразу, это серьезный процесс, который может потребовать слома всего жизненного сценария, но сказать себе, что вы мстите потому, что вам так хочется и потому что не придумали лучшего способа притупить свою боль – возможно, первый шаг на пути к своему исцелению.

В общем, месть может стать транслятором ответственного поведения по отношению к другим людям, то есть миссией и, но сути, подразумевает полное пренебрежения по отношению к себе.

То есть, ощутив свою малоценность после абьюзивных отношений, и начиная мстить, вы по сути, пытаетесь повысить свою значимость за счет акта мщения, который делает из вас более значимую фигуру. Ведь мститель это некая фигура, большая, чем ничто. Вот только месть, по сути, закрепляет связь между ощущением своей неценности и бессмысленным деянием, создающим иллюзию повышения этой ценности.

В итоге, из мести бывает довольно  сложно выйти. В общем-то, есть люди, которые ставят перед собой задачу отомстить не просто как-то, а так, чтобы обидчик получил все то, что испытали вы и плюс еще некий бонус за моральный ущерб. Согласитесь, это уже серьезная заявка на то, чтобы мстить всю жизнь и превратить его жизнь в ад. Кстати, и свою жизнь тоже. Ведь пока вы мстите, вы заняты чем угодно, только не заботой о себе, получается ваша ценность существует, пока вы находитесь в этом нездоровом процессе.

В общем-то, месть можно считать изощренной попыткой контролировать свою жизнь от ее полного развала, вот только месть плохой контролер. И, чем быстрее вы найдете другой источник силы, тем лучше. При этом, конечно, силу надо искать в себе, а не где-то во вне.

В абьюзивных отношениях партнер, подвергающийся моральному насилию очень часто делегирует принятие решений и вообще ответственность за свою жизнь абьюзеру. Это становится привычным поведением, без чего уже даже сложно и страшно представить свое дальнейшее существование. И, в этом смысле, месть, это, по сути продолжение отношений с бывшим партнером, и та же самая передача ответственности за свою жизнь абьюзеру. И, тогда получается, что бывший партнер продолжает контролировать вашу жизнь.

Чтобы поддерживать месть «горячей», вам приходится постоянно помнить о пережитых унижениях в отношениях, то есть вы постоянно ощущаете себя в роли жертвы. Это не то состояние, которое нужно поддерживать. Об этом надо помнить, но направлять свою энергию на то, как из этого выйти, а не остаться.

В общем, не исключено, что мысли о мести могут даже поддержать вас короткое время, не давая сползти в депрессию, но не стоит погружаться ни в месть, ни в мысли о мести, это лекарство может оказаться хуже болезни. Пока вы заняты фантазиями об этом, вы не заботитесь о себе и не начинаете решать свои собственные проблемы. А этим заняться придется, если вы хотите разорвать круг абьюзивных отношений. Ведь только человек самодостаточный, самоценный, нацеленный на партнерство, а не на столкновение с партнером может встретить именно партнера, а не властелина своей жизни и получить от отношений радость, а не деградировать в них.

Подписаться на мой youtube-канал