Насколько эмоциональный абьюзер осознает, что творит и реальность изменений?

Насколько абьюзер понимает свое поведение, понимает, что оно может быть оскорбительным, болезненным, обидным и унизительным для его партнера? Почему он делает, то, что делает? И, что с ним вообще происходит?

Ху ис абьюзер?

Абьюзеры очень разные люди. Среди абьюзеров есть искренне заблуждающиеся, есть убежденные в правильности такого мироустройства, есть люди с различными личностными расстройствами, в частности, как особенно провоцирующие абьюз, выделяют нарциссическое и пограничное расстройство.

Если коротко…

То есть, если коротко отвечать на этот вопрос, то в каких-то случаях вполне осознает, в каких-то вообще не осознает, а, иногда что-то такое чувствует на грани сознания, когда-то осознавал, но потом запретил себе это. В общем, практически любой вариант имеет право на существование.

Крайности

Сознательный абьюзинг партнера, при котором абьюзер холодно и расчетливо манипулирует и контролирует его, пожалуй, довольно редкий случай.

А, вот, абсолютное непонимание встречается почаще.

Почему продолжает?

Гораздо интереснее вопрос, почему он делает это, даже когда партнер говорит, что ему неприятны действия абьюзера. Иногда, конечно, абьюзер меняет свое поведение даже если ему просто сказать об этом, но это происходит нечасто. То есть, до абьюзера донесли мысль, что его действия, как минимум, неприятны его партнеру и, по-хорошему, надо бы это все прекратить и начать вести себя иначе. Теперь абьюзер в курсе, но все продолжается по-старому. Ну, или изменения незначительны или очень медленные.

Все просто, он не может себе этого позволить. Вернее, может, но «болевой» порог может оказаться слишком высок. То есть, абьюзер не может отказаться от своей модели поведения не обязательно потому, что ему абсолютно наплевать на его партнера, а потому что за его поведением скрывается много болезненного осознания. Его абьюз – своеобразная защита от переживаний, которых в нем немало. И эти переживания, появившиеся еще, как правило, в детстве, очень неприятны. И это то, что абьюзер, обычно не осознает, но интуитивно спасается от этих переживаний.

В частности, он может проецировать на партнера все те нелицеприятные качества, которые у него есть, все те несовершенства, которые он ощущает. Естественно, встретиться со всем этим, вернуть себе очень тяжело.

Искажения сознания и реальности

Результат токсичного детства ведет к искажениям сознания. В том числе, отрыву абьюзера от реальности и появлению собственных представлений о ней. То есть, он воспринимает свой выстроенный фантазийный мир как единственно реальный и, конечно, правильный.

В этом мире партнер может оказаться недостаточно умным, чтобы понять абьюзера, недостаточно заботливым, недостаточно добрым, недостаточно важным, наконец, чтобы иметь право голоса и чтобы к его мнению стоило бы прислушиваться. Абьюзер может казаться сам себе жертвой (кстати, такое возможно на самом деле, но он этого не видит и это тоже искажение сознания), его реакции на обычные раздражители могут быть настолько неадекватными, что становится, не просто страшно, а жутко. Например, для некоторых абьюзеров реакция на слова «Ты ведешь себя как ребенок», «Ты как дитя малое» может быть полная потеря контроля и хорошо, если дело закончится просто руганью. В такой ситуации, абьюзер может почувствовать, что он разоблачен, ведь многие из них, по сути, застыли в детских моделях поведения. Вот только теперь отмахнуться от него, как от ребенка уже не удастся.

Естественный выбор партнера

По мере смены отношений или же просто долгих отношений с одним партнером, старые модели поведения только укрепляются. Ведь абьюзер выбирает себе партнеров не случайным образом, а интуитивно фильтрует тех, кем сможет управлять.

Как известно, если бы все жертвы абьюзивных отношений противостояли бы абьюзерам, просто одергивая их словами вроде «Прекрати, я больше не желаю это слышать», то уровень абьюза в мире существенно бы сократился. Однако, этого не происходит. Жертвы абьюза выбираются абьюзером, как подходящие. С другими абьюзер просто не сможет существовать, у него просто не сложатся отношения.

Это не значит, что жертвы виноваты в том, что абьюзер творит насилие в их отношении, у них тоже дисфункциональные модели поведения, нередко затрудняющие осознание того, что происходит и, более того, иногда они считают такое отношение к ним справедливым.

Стимулы к осознанию перемен

В общем, понимания, что жертва страдает и абьюзеру нужно что-то менять, как правило, недостаточно. Нужно более глубокое осознание, чтобы измениться. В этом смысле инициатором изменений почти всегда выступают сильные  внешние обстоятельства. Например, уже третий партнер не выдерживает абьюзера и уходит. Или, при первом же проявлении абьюза, его новый партнер возмутился и ушел «прогуляться» на несколько дней. Абьюзер часто болезненно зависит от своего партнера (впрочем, и обратное, тоже верно). Так что, если партнер инициирует разрыв, то это может оказаться для абьюзера очень сильной встряской, после чего он на самом деле задумается об изменениях.

Опять же, важна реакция окружения. Далеко не все друзья или родственники способны дать абьюзеру объективную обратную связь, чтобы он мог оценить свое поведение. Более того, многие нередко поддерживают абьюзера просто потому, что не хотят ввязываться в его или ее разборки с партнером.

Даже если стимул появился и он достаточно силен, абьюзер все равно может сомневаться, метаться между реальными изменениями и «Мне просто попался плохой партнер», «Просто меня все ненавидят», «Он меня все время провоцирует» и прочими защитными идеями. То есть, у абьюзера скорее возникает осознание того, что его поведение нужно изменить, но вот готов ли он измениться так, что ему больше не будет нужным прибегать к традиционному для него поведению? Ему может показаться, что достаточно немного скорректировать себя, начать говорить «правильные» слова и это и будет тем самым долгожданным изменением.

Сомнения в правильности своего поведения и своей модели отношений это хорошо, это первый шаг. Но это, на самом деле, не решит проблему полностью. Деструктивная модель просто приобретет немного более приличный вид. Но, обычно, это временное явление и она с большой вероятностью вернет его к прежнему поведению, ведь базис остается неприкосновенным. Здесь абьюзер просто уступает и немного отступает, только частично принимая, что его партнер, например, тоже человек, ничуть не хуже его самого. Но, уровень реальных изменений располагается глубже. Так что надо продолжать работу над собой. И, вот это осознание возникает обычно позже. И это тоже понятно. Ведь даже искренне принять и сказать самому себе «Да, я абьюзер и издеваюсь над своим партнером и я действительно хочу измениться», означает встретиться с вытесненной частью себя, где много боли, гнева, вины, стыда и несовершенства. Это хуже, чем предстать перед публикой совершенно голым.

Впрочем, бывает и так, что абьюзер действительно довольно быстро осознает, что ему нужно найти и принять саму первопричину своего поведения, и постараться выстроить уже более эффективный сценарий своего поведения, который будет заведомо более здоровым, ведь в нем не будет необходимости выстраивать своя внутреннее «Я» за счет других людей.

Так что, в большинстве случаев, изменения возможны, просто для этого нужна поддержка. Поддержка партнера, поддержка психолога, поддержка группы. Иногда все сразу.

Но, также верно и то, что в отсутствии опыта другой жизни, других отношений, понимание абьюзером необходимости перемен ограничено, а объяснить это, что называется «на пальцах» довольно сложно. То есть, потери очевидны и огромны, а преимущества не ясны. Поэтому, вероятно, несмотря на возможность реальных изменений, только заметное меньшинство абьюзеров действительно захочет реально измениться.