Когда пора уходить от абьюзера, а когда есть шанс побороться за отношения?

Где проходит та грань, когда пора оставить попытки что-то изменить, надежды на улучшение отношений, перестать давать 1001-й шанс и, наконец прекратить болезненные отношения с абьюзером?

На самом деле, все не очень просто и не очевидно. Пожалуй, однозначно можно сказать о том, что пора расставаться (причем, бегом) в таких ситуациях, как физическое насилие, когда вас избивают, когда избивают ваших детей, когда вы чувствуете, что вы сходите с ума и становитесь бледной тенью своего прошлого здравомыслия (например, если абьюзер использует газлайтинг), когда ситуация ухудшается, становится «на грани», опасной и вы не видите способов для ее улучшения. К этому списку, вероятно, стоит в большинстве случаев прикрепить сознательное желание абьюзера контролировать вас и, в широком смысле, владеть вами.

В большинстве же остальных случаев, сказать, что вам совершенно определенно надо уходить, можно только после предварительного разбора конкретной ситуации. Ну, если, конечно, у вас просто не созрело желание уйти – в этом случае это ваше решение, и вы можете поступать так, как вам хочется.

Когда не все потеряно

По каким признакам можно судить, что, возможно, все еще может прийти в норму?

• Абьюзер относится к проблеме со всей серьезностью и признает свою ответственность за напряжение, создаваемое его поведением. Впрочем, надо понимать, что это только первый шаг. Многие абьюзеры на этом останавливаются.
• Абьюзер начинает работать с психологом, или, как минимум, самостоятельно.
• Когда вы озвучиваете проблему и ставите условие, что теперь все будет иначе (проводите границы, устанавливаете новые стандарты общения и т.п.) и рассказываете об этом абьюзеру, он понимает, принимает это и старается изменить свое поведение.

Возможно, есть смысл подумать о расставании

На основании этих признаков, расставание может оказаться предпочтительным:

• Абьюзер категорически отказывается меняться и говорит что-то вроде «Я вот такой, как есть. Не нравится – уходи.»
• Абьюзер отказывает работать с психологом или начать самостоятельную работу над изменениями, мотивируя это тем, что с ним и так все в порядке
• Давление абьюзера постепенно усиливается, грозя перейти к физическому насилию
• Вы устанавливаете границы и планируете изменить взаимодействие с партнером. Но, абьюзер саботирует договоренности, даже если вы их достигли, или наоборот, в ответ начинает действовать еще агрессивнее.
• Абьюзер вообще не признает, что факт психологического насилия имеет место быть.

Действительно, во многих случаях изменить поведение абьюзера возможно, и, если у вас остались чувства и желание их сохранить, можно попробовать это сделать. Тем не менее, надо понимать, что чаще это не удается. Можно попытаться, но, одновременно, решить для себя, сколько таких попыток вы готовы совершить и что будет, если попытка провалится? Вы уйдете, смиритесь с поведением абьюзера, отдалитесь? В такой ситуации этот самый план «Б» может оказаться очень актуальным и надо быть готовым его воплотить.