Взрослые дети прекрасно умеют манипулировать родителями – если вы дадите им такую возможность. Выход из ловушки, вызванной чувством вины, состоит в том, чтобы переключиться с позиции уязвимой жертвы на роль по-настоящему взрослого человека.
Вчера ваш сын заявил, что считает вас ужасной матерью и больше не желает иметь с вами дело. А сегодня вы получаете сообщение с требованием дать денег – причем немедленно. В результате вы привыкаете к роли кризисного менеджера, а в перерывах становитесь грушей для битья. Вы подозреваете, что вашими родительскими чувствами беззастенчиво манипулируют, но оправдываете себя: «Если не я, то кто ему поможет? Я не могу позволить своему ребенку оказаться на улице!».
Любой человек может столкнуться с серьезной проблемой, включая депрессию или зависимость, и рассчитывать на поддержку близких. Но обращение за помощью подразумевает, что он должен относиться к вам с уважением и самостоятельно искать выход из тупика.
Если вы постоянно спасаете взрослых детей от проблем, которые они создают сами, ваше скрытое послание звучит недвусмысленно: «Ты не в состоянии управлять своей жизнью».
Когда один кризис сменяет другой, самое время сказать: «Хватит». Хватит быть жертвой манипуляции. Выстроить границы в общении со взрослым ребенком вам помогут пять стратегий:
1. Восстановите свою ценность как личности. Не полагайтесь на чье-то мнение, даже если собственный ребенок обвиняет вас в черствости и равнодушии. Скажите: «Я понимаю, как ты смотришь на это, но я считаю, что проблема в другом», «Пожалуйста, говори со мной с тем же уважением, с каким я пытаюсь общаться с тобой».
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992
Канал на Дзен: https://dzen.ru/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
2. Извинитесь за ваши прошлые ошибки как родителя, но в разумных пределах. Напомните взрослому ребенку, что вы сделали выводы и изменились.
3. Прекратите рулить чужой жизнью. Решая проблемы за ребенка, вы мешаете стать ответственным взрослым. Вы не даете ему возможности извлечь уроки из ошибок и испытать на себе последствия принятых решений. У вас проблемы с границами в семье, если вы:
— жертвуете всем, чтобы удовлетворить потребности взрослого ребенка, с которыми он в состоянии разобраться сам;
— позволяете ребенку требовать то, что предлагают по желанию, например, подарки, услуги и т. п.;
— живете от кризиса к кризису;
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…
— чувствуете, что вас используют.
4. Поощряя взрослого ребенка к независимости, старайтесь не выглядеть враждебным. Ваша цель – сотрудничество и взаимные договоренности. Например, поощряйте работающих детей вносить часть платы за квартиру, или определите, в какой степени ваша поддержка будет зависеть от их усилий.
5. Помните, что вы не участвуете в конкурсе популярности. Будьте готовы к тому, что взрослый ребенок отвернется от вас. Зато со временем вы сможете построить зрелые отношения взрослых людей, основанные на взаимном уважении и поддержке.