Мой токсичный сценарий, или почему мне нравятся абьюзеры?

Многие пострадавшие в токсичных отношениях, отмечают, что они слышали тревожные звоночки, где-то на периферии сознания осознавали, что этот человек может оказаться неподходящим, даже опасным, но что-то их почти непреодолимо к нему влекло, заставляя не обращать внимания на все эти «красные флажки». Одна из причин – это сценарий из родительской семьи.

Сценарий – это определенная программа действий, приводящая к определенному результату.

«Программа» — потому что человек практически вынужден идти по сценарию и отступить от него, что-то в нем изменить, чрезвычайно сложно. А в качестве результата – удовлетворение какой-то важной потребности. Что за важная потребность? Обычно это потребность во внимании, принятии, заботе, уважении, справедливости, правильности. Но эти потребности обычно скрыты, тем более от ребенка. Он просто хочет, чтобы его заметили, чтобы к нему проявили внимание. Желательно в том объеме, в котором ему этого хочется.

И, размер, количество этого внимания это тоже очень важная характеристика при образовании сценариев.

Сценарий имеет свойство быть незаметным, а для этого ему надо стать естественным и тогда он не встречает никакого сопротивления при своей реализации. А, если вы живете естественно, то, конечно же, не возникает ощущения, что что-то не так. Иногда помогает улучшить ситуацию сравнение с другой моделью семьи, но сравнение все равно обычно не делает видимым собственный сценарий, а только дает дополнительную модель, которая способна свой сценарий если не сломать, то пошатать. При этом, привычное в поведении будет сопротивляться, и очень часто мешать изменениям произойти.

Бывает и так, что у человека вырабатывается другой, более эффективный сценарий. Но это не означает, что первый, токсичный, вдруг пропадет. Да, это возможно, но не обязательно, деструктивный сценарий может спрятаться, но в какой-то момент, встретив человека, с которым вы сможете его эффективно реализовать, буквально вдруг захватит вашу жизнь.

Сценарий в нашем контексте это то, как вы взаимодействуете с другими, в первую очередь, значимыми людьми.

Все сценарии всегда служат удовлетворению важных потребностей, собственно вся наша жизнь это делает с тем или иным результатом, но токсичный сценарий обычно делает это так, чтобы получить желаемое было максимально трудно, по минимуму. Это может быть защита от чего-то, это может быть получение внимания, заботы и прочих благ. При реализации токсичного сценария эти потребности никогда не удовлетворяются полностью, это всегда некий прожиточный минимум.

Сценарий абьюзивных отношений обычно формируется как ответ на неблагоприятную среду в родительской семье, в результате воздействия обоих родителей или одного из них. Чаще всего такие сценарии порождает пренебрежение и игнорирование родителями потребностей ребенка, а иногда и прямая угроза его безопасности, в том числе физическая.

Обычные в этой связи идеи сценария – я никому не нужен, я бесполезен, я ничтожество, мои чувства никому не интересны, я во всем виноват, я заслуживаю только наказания, я никогда не буду достаточно хорош, чтобы заслужить внимание и любовь, и так далее. Всего основных сценариев буквально несколько, они могут комбинироваться и отличаться в нюансах.

Технически это может выглядеть, например, так: отношение к ребенку может быть таким, что он может решить, что может получить хотя бы немного внимания и заботы только после того, как много пострадает. Например, родители слишком сильно его стыдили, винили или били даже за мелочи и когда прощали, то это не имело вид здоровых отношений, а только, например, сухой кивок головы в знак того, что он, так и быть, может выйти из угла.

Сценарий закрепляется легко и если не заниматься его исправлением, то он продолжает действовать и во взрослой жизни. Как это может работать в отношениях? Например, человек может искать отношения только с тем, кто обеспечит ему реализацию именно этого, привычного сценария. То есть, много страданий за небольшое вознаграждение. Очевидно, что такой человек просто должен быть токсичен, уже со своим собственным подходящим сценарием, потому что человек нетоксичный, по доброй воле заставлять кого-то страдать не будет.

Но почему это работает? Почему просто нельзя отвергнуть эту болезненную программу и начать получать такую долгожданную любовь и заботу в полном объеме? На самом деле, все довольно просто – ребенок не понимает, что с ним обращаются несправедливо, нечестно и то, что существующее положение вещей ненормально и он в этом не виноват. Другого обращения с собой он не видел и поэтому именно такое, привычное, обращение он воспринимает как естественное, нормальное, для него это справедливая цена за совсем немного чего-то важного для себя. Если происходит по-другому, то это кажется ему незаслуженным, обманом, тогда он плохой, ему стыдно и он чувствует вину за то, что получил нечто ценное не по праву. То есть, накладываясь на, почти всегда, сопутствующее ощущение, личной плохости, человек ощущает, что любить его просто нельзя, можно только терпеть, да и то он может воспринимать это как удачу и изо всех сил стараться это отрабатывать.

Именно поэтому токсичный сценарий работает успешно – он справедлив, честен и заслужен. Поэтому, даже понимая, как он действует и его первоосновы, его трудно преодолеть, ведь для этого нужно признать, поверить, что ты не обязан заслуживать любовь, заботу и внимание, тебе их могут просто давать, ты за это ничего не должен и не обязан и можешь просто наслаждаться гармонией в отношениях, давая то же самое партнеру в ответ просто так. И это справедливо, нормально и естественно.

Довольно четкий признак, что у человека токсичный сценарий, воспроизводящий абьюзивные отношения, ‑ это то, что ему не нравятся «нормальные» партнеры, которые его любят и принимают как есть, дают любовь, не требуя выслуживаться за нее и страдать. Они ему кажутся пресными, скучными, никакими. Они остаются страдать в токсичных отношениях, относясь к ним, особенно первое время со всей возможной страстностью, надеясь, что смогут заслужить то, чего не хватает. И для этого, очень часто просто обслуживают своего партнера, оставляя себе только робкую надежду быть рядом и не быть униженным слишком сильно.

К сожалению, простое уговаривание себя не помогает почувствовать себя более уверенно в своих правах. Тем не менее, ситуация не безнадежна и ее можно исправить. Первое, что нужно сделать – это увидеть свой сценарий и свои потребности, которые через него удовлетворяются. Провести ревизию и понять насколько реалистично вы оцениваете себя и то, на что вы имеете право, кто кому и что должен. Зачастую это затруднительно сделать без психотерапевта, особенно если нет радом примера здоровых отношений, с которыми можно было бы сравнить свои, нет системы координат и часто существуют фантастические представления об отношениях, почерпнутые из литературы и кино. Психотерапевт дает ориентиры, помогает увидеть, как и какие потребности удовлетворяет клиент в своем сценарии и осознать, наконец, что это далеко не единственный и вовсе не справедливый сценарий. А дальше придется искать новые способы взаимодействия с другими людьми, выстраивать и вырабатывать новые привычки.