Как общаться с токсичным бывшим, если приходится?

Итак, вы расстались со своим абьюзером. Но, в силу тех или иных обстоятельств, вам приходится с ним периодически соприкасаться. Как построить свое общение, чтобы минимизировать ущерб от таких контактов?

Если у вас нет ничего общего, и вы можете себе позволить не общаться совсем, то лучше именно так и поступить. Как показывают наблюдения общения жертвы и абьюзера после расставания, даже незначительный контакт мешает восстановлению после токсичных отношений.

Тем не менее, иногда просто нет выхода и какое-то общение неизбежно. Так случается в ситуациях, когда есть общие дети, когда вы вместе работаете, живете рядом или вообще в одной квартире.

Такие контакты сами по себе способны вызвать в вас воспоминания, причем со временем остаются, как правило, хорошие, да и абьюзер может вести себя вполне прилично, и вам может казаться, что, возможно еще не все закончено и не стоит ли дать отношениям еще один шанс. Опять же, остаться одной (или одному) может быть настолько невыносимо, что вы готовы общаться даже с токсичным человеком, лишь бы не почувствовать одиночество, ненужность и брошенность. Решать, что делать с отношениями, в конечном итоге, вам, но в подавляющем большинстве случаев надеяться склеить токсичные отношения совершенно безосновательно.

Чего хотите вы? Вы хотите, чтобы все стало, как в первые месяцы знакомства, когда всё было хорошо, а то и замечательно.

Абьюзер хочет того же, но при условии, что вы признаете, что были неправы и «исправитесь». То есть, он ожидает, что вы будете возвращаться на его условиях. Другая часть абьюзеров будет абсолютно искренне убеждать и вас и себя, что он сам изменится и давать различные обещания, которые, скорее всего, нарушит, просто потому что они невыносимы для него самого.

Так что ваши ожидания от отношений либо сильно различаются, либо и вы, и ваш токсичный партнер склонны преувеличивать свои возможности в построении отношений.

Какая цель у большинства абьюзеров? Это принудительный контроль, это построение клетки вокруг вас. Методы бывают разной степени жесткости, но суть от этого не меняется. Всегда помните об этом, особенно когда опять начинает тянуть назад, в эти отношения.

Что хочет абьюзер, с которым недавно расстались? Если он ничего от вас не хочет и прекрасно обходится от вас, быстро найдя себе нового партнера, то проблем у вас будет меньше. Но, обычно он хочет вернуть вас, наказать вас, контролировать, даже если вернуть не получается. Кстати, все это он может комбинировать. Он исходит из того, что вы совершили страшную ошибку в своей жизни и просто не понимаете этого. Вот он и будет вам это тем или иным образом объяснять и исправлять. Имейте это в виду, когда будете планировать свое общение с ним. Не ведитесь на его предложения «просто остаться друзьями», или что ради ребенка он хочет наладить общение, что он многое понял, уже изменился или вот-вот изменится и так далее. Да, люди могут меняться, но серьезные изменения не наступают по щелчку пальцев, часто требуются годы психотерапии. Мало осознать, что человек делал не так и в чем был неправ, ему нужно еще научиться выработать другой стиль поведения и взаимоотношений с близкими людьми.

Так вот, чтобы тянуло меньше, соблюдайте несколько простых правил общения с токсичным человеком, с которым вынуждены общаться.

Общайтесь только по необходимости. Понятно, что если вы работаете вместе, то вам может понадобиться согласовывать рабочие вопросы, или, если есть общие дети, вы должны знать, куда ваш партнер поведет гулять ребенка. Но, если он предлагает какое-то неформальное общение, вроде поиграть для ребенка в семью, или просто посидеть в кафе, переночевать, потому что он устал и прочие выходящие за рамки необходимости действия, то избегайте этого, даже если вам этого хочется.

Следующее – любое общение сводите до необходимого минимума. Будьте кратки, не разговаривайте на отвлеченные темы, не пытайтесь тем или иным способом поощрять общение. Возможно, в силу тех или иных обстоятельств вы сами будете провоцировать абьюзера к общению, поэтому первое время нужно следить за краткостью.

Эмоции – это, пожалуй, то, что сложнее всего сдержать. Ваше эмоциональное состояние после выхода из токсичных отношений может напоминать водоворот, в котором злость на абьюзера сочетается с чувством вины, за то что вы ушли, страхом остаться в одиночестве, неуверенностью в своей адекватности и отчаянной надеждой на хотя бы просто нормальную жизнь. Токсичный человек инстинктивно или же вполне сознательно может и будет использовать ваше неуравновешенное состояние для манипулирования вами в своих интересах. Поэтому, чем меньше вы даете ему эмоциональной информации о себе, тем меньше вероятность, что он в очередной раз вас использует. Старайтесь говорить сухо и сдержано, вежливо, равнодушно, спокойно и твердо. В такие моменты старайтесь эмоционально отстраняться от ситуации и от него и смотреть на все происходящее как бы со стороны. Это помогает.

Избегайте общения не только с абьюзером, но и с теми его родственниками, которым вы не доверяете, и которые могут влиять на ваши решения. Некоторые абьюзеры любят жаловаться близким на вас, на обстоятельства и вообще на жизнь. В вашем случае он может просить родственников звонить вам и уговаривать вас, может даже звонить вашим подругам, коллегам, даже платить им, чтобы они убедили вас в вашей большой ошибке и уговорили вернуться. Пресекайте такие разговоры. Просто не разговаривайте на такие темы. И. если вам кажется, что эти люди слишком навязчивы, прервите на время общение с ними.

Не принимайте подарки и прочие знаки внимания – это делает вас обязанными даже если вы умом понимаете, что это не так.

Чего вам не стоит делать?

Встречаться больше и дольше, чем это необходимо по ребенку, по работе и другим неизбежным делам. То есть, посидеть в кафе, прогуляться, зайти к нему в гости, приглашать к себе по любым поводам и т.п. нежелательно.

Отвечать на письма и другие сообщения абьюзера. Не делайте этого нигде – ни в соцсетях, ни в мессенджерах, ни в почте.

Самостоятельно инициировать общение, кроме необходимых случаев. Как отличить необходимый случай? Договориться о том, где и с кем проведет выходные ребенок– необходимый случай, позвонить, чтобы рассказать о своем настроении, или посплетничать об общих знакомых – нет.

Пытаться выяснить отношения, наказать, оскорбить, отомстить. Как правило, это отдаляет процесс вашего душевного исцеления.

Да, определенное общение часто неизбежно и иногда бывает очень длительным. Например, если абьюзер будет встречаться с ребенком по мере его взросления или же вы не собираетесь увольняться, только потому что на каждом шагу встречаете его. Со временем, ваше состояние придет в норму, и быстрее, если будете работать с психологом. Но все равно будет период, когда эмоций будет много, будет больно и тяжело. И к этому нужно быть готовой (или готовым) и пережить это. В зарубежной литературе сейчас редко используют слово «жертва», заменяя его на «выжившие», так вот, вам надо выжить.