Конфликтные и провокационные вопросы, которые может задавать абьюзер, часто направлены на подрыв уверенности жертвы, манипулирование эмоциями и создание чувства вины. Важно уметь распознавать такие вопросы и знать, как на них реагировать. Иногда эти вопросы достаточно явно намекают на то, что за ними последует выяснение отношений, иногда это не слишком очевидно.
В какой момент абьюзер может задавать такие вопросы? Обычно это бывает в следующих случаях:
Когда накопилось. То есть, ему уже какое-то время не представлялось возможности выплеснуть на жертву свое раздражение, которое накопилось по совокупности огрехов, которые она совершила. Он мог честно терпеть, честно старался не нагнетать, терпел, но в какой-то момент не мог больше сдерживать это напряжение и нашел какой-то очень простой предлог, чтобы устроить грандиозный «Бум». А предлог никогда не проблема. Например, “ты опять не опустил сидение унитаза». Это даже не вопрос, но если хотеть раздуть из этого скандал, то скандал будет не про конкретный эпизод, а про все, что накопилось до этого.
Еще это может быть агрессия, не связанная с длительным периодом накопления раздражения. А, просто выдался неудачный день и хочется сбросить напряжение, сказав ближнему что-то неприятное.
Необходимость скандала в таких ситуациях можно обычно интерпретировать как реакцию на насилие. То есть, абьюзер чувствует давление, то есть он подвергается насилию. Точнее, он так чувствует. Например, когда он совершает усилия, чтобы не поругаться из-за того, что кто-то наследил в прихожей, или задержался на работе слишком долго. В сочетании с тем, кто в этом всем виноват, скандал будет по сути способом возвращения контроля и выравнивая ситуации, вырывая себя из роли жертвы. Такие абьюзеры не обязательно хотели бы скандалить, и даже могут чувствовать себя плохо после этого, но «их вынудили» и им пришлось.
Нельзя исключать факторы и психических расстройств и особенностей поведения. Например, абьюзеры с СДВГ могут проявлять гораздо больше несдержанности и позволяют себе открыто проявлять эмоциональные импульсы, которые другие люди достаточно легко смогли бы сдержать. Или, например, люди с расстройствами аутистического спектра могут испытывать тревогу, если что-то меняется, если что-то оказалось не на своих местах, наконец, если вы «неправильно» моете посуду и это будет для них достаточным поводом, чтобы указать вам на несоблюдение последовательности, например, глажки белья. Они не обязательно будут иметь в виду поскандалить, но вы можете воспринять это как откровенные придирки и это будет справедливое для вас ощущение, просто сделать в такой ситуации, как-то договориться, вряд ли получится.
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992
Канал на Дзен: https://dzen.ru/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
В общем, чтобы устроить скандал, нужна провокация. Обычно, это какие-то слова или действия.
Например, партнер оставил включенный свет. Можно просто выключить свет. Можно сказать «Ты забыла/забыл выключить свет». А можно сказать «Ты забыла выключить свет» сквозь зубы, агрессивно. Или можно сказать «Ты всегда забываешь выключать свет». И это уже будет приглашением покричать и поскандалить. Партнер в этой ситуации может сказать «Ты прав, я действительно забыла, сейчас выключу». Но не факт, что этого будет достаточно, потому что абьюзеру нужен не выключенный свет, а нужна разрядка через агрессию. Можно спровоцировать и действием. Например, пнуть еще не разложенные в холодильник сумки с едой, с криками «Почему это всегда валяется в коридоре!?». И это тоже предложение к «громкому» выяснению отношений.
В общем, для того, чтобы разжечь яркую дискуссию без правил, абьюзеру не сложно найти повод и подобрать слова, в общем-то он всегда готов к этому, просто часть времени он старается сдерживаться, потому что, в общем-то догадывается, что его слова и действия не совсем адекватные.
Какие вопросы, или словесные интервенции иного рода часто используются?
Например, «Почему ты всегда делаешь все не так?» Этот вопрос направлен на обесценивание действий жертвы и создание чувства неуверенности. Он подразумевает, что жертва постоянно ошибается, и это вызывает конфликт. Можно было бы ответить что-то вроде «Мне жаль, если что-то не так. Давай обсудим, как можно улучшить ситуацию вместе.»
Обычно напряжение абьюзера настолько сильное, что подобные фразы могут не помочь. Он может ответить «Да что тут обсуждать…» и начать скандал. Но, в некоторых случаях они помогают. Тут важно знать, что многим абьюзерам в ситуации напряжения просто нужна передышка. Если они смогли сдержать первый импульс устроить скандал, то через какое-то время, иногда достаточно несколько минут, чтобы напряжение спало и абьюзер успокоился бы.
Какие еще вопросы или замечания довольно типичны и являются приглашением к ссоре?
«Почему ты всегда думаешь только о себе?». Этот вопрос обвиняет жертву в эгоизме и заставляет чувствовать себя виноватой за свои желания и потребности.
«Ты специально это делаешь?» Вопрос манипулирует чувством вины и заставляет жертву оправдываться за действия, которые она, возможно, не совершала с намерением навредить. Соответственно, если жертва начинает оправдываться, то для абьюзера это подтверждение, что он был прав и имеет право на выражение гнева.
Вот слегка завуалированный вопрос, но суть от этого не меняется: «Ты всегда так поздно возвращаешься с работы?» Вопрос скрывает обвинение в несоблюдении времени, возможно, с намеком на подозрение, что все не так просто. И одновременно содержит право возмущаться и контролировать. Впрочем, абсолютно необоснованные.
Как распознать такие вопросы или утверждения?
- Обвинения без конкретики.
- Оскорбления и унижения.
- Ставка на создание чувства вины.
- Наличие негативных обобщений («всегда», «никогда»).
- Манипуляции эмоциями.
Как реагировать?
- Спокойно и сдержанно ответить, избегая конфронтации.
- Перевести разговор в конструктивное русло.
- Избегать оправданий и агрессии в ответ.
- Выразить свои чувства и предложить обсудить конкретные проблемы.
Знание этих стратегий поможет не поддаться на провокации и сохранять внутреннее равновесие в сложных ситуациях.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy