Бывает так, что после расставания человек думает над тем, как бы вернуть прежние отношения. Это неправильный вопрос. Точнее, он правильный, но не первоочередной. Человек никогда не вступает в отношения (деловые, любовные, дружеские, враждебные) просто так. Для этого есть причина по имени Потребность.
Человек вступает в отношения не с каждым, а избирательно, с тем, с кем может удовлетворить определенные свои потребности. Если партнер становится не способным их удовлетворить, человек может продолжить общение с ним (например, из-за привычки), но он не будет приносить удовлетворения, возможно, даже будет раздражать, подавлять, исполняя роль «чемодана без ручки». Поэтому, перед тем, как искать способы вернуть потерянного человека, следует разобраться, для чего он вообще нужен?
Возможно, в процессе такого анализа выяснится, что этот человек вам в действительности не нужен, поскольку не способствует удовлетворению ваших потребностей. Или, напротив, выяснится, что как раз он и помогает в этом.
Следовательно, если вы потеряли человека и хотите его вернуть, нужно задать себе несколько вопросов.
1. Мои основные потребности
Важно определить именно те, без удовлетворения которых вы не чувствуете себя счастливой, и от которых вы просто не можете отказаться. Отвечая на первый вопрос, неправильно просто подумать об этих потребностях. Существует специальная инструкция.
Во-первых, потребности нужно записать. В записанном виде они лучше воспринимаются и осознаются. Так легче расставить приоритеты. Возможно, раньше вы представляли, что какая-то потребность для вас важна, а теперь обнаружили, что она не так уж и нужна для счастья в жизни. Или выяснится, что потребность, которую вы не рассматривали как значимую, при более детальном рассмотрении окажется обязательной.
Во-вторых, записывать потребности нужно в определенном психологическом состоянии. Вы должны быть расслаблены, но при этом сосредоточенны на задании. Ничего не должно вас отвлекать.
В-третьих, записывайте те потребности, которые касаются лично вас. Например, говорит мужчина: «Я хочу найти себе жену, чтобы она помогала моей маме по хозяйству». Таким образом, он хочет удовлетворить потребность мамы, а не свою. Допустим, он найдет такую «мамину помощницу», но она будет удовлетворять требования мамы, а не его собственные потребности. Возможно, как раз их женщина удовлетворить не сможет. Будет возникать недовольство женой, хотя он нашел себе то, что искал. Просто его потребности с самого начала были определены неправильно.
В-четвертых, записывая потребности, не обращайте внимание на социальные шаблоны, стереотипы мышления, навязанные модой… Например, говорит женщина: «Я хочу найти мужа, который бы меня полностью материально обеспечивал». Почему ей нужен такой? Потому, что просто не хочет работать и материально обеспечивать себя сама? Или потому, что так принято в ее культуре или социальной группе, и она никогда не задумывалась над тем, нужно ли это лично ей? Погрузитесь в собственный внутренний мир, проанализируйте его, почувствуйте и сформулируйте то, что важно именно для вас. Наиболее важно!
2. Что я могу удовлетворить сама?
После того, как список потребностей будет составлен, выпишите в отдельную колонку те из них, какие вы могли бы удовлетворить самостоятельно, без участия партнера (не конкретно того, кого хотите вернуть, а в целом). Чем большее своих потребностей человек может удовлетворить сам, тем лучше.
Ждать удовлетворения своих потребностей от других людей дело сомнительное. Даже, если найти партнера, который будет удовлетворять все ваши потребности, он может потерять такую функцию. Например, потерять здоровье, работоспособность, материальные ценности. Он может бросить вас, в том числе умереть. Самостоятельное удовлетворение своих потребностей указывает на зрелость личности. Стремление того, чтобы другие удовлетворяли ваши потребности, указывает на паразитизм и инфантилизм.
Вы определили, какие из основных потребностей вы можете удовлетворить сами, а какие только с участием партнера. Обратите свое внимание именно на последние. Выпишите их в третью колонку. Проверьте этот список. Учли ли вы все? Не записали лишнего?
3. Какие из моих потребностей может удовлетворить человек и на сколько?
Подумайте о том, кого вы хотите вернуть. Может ли он потенциально удовлетворить потребности третьей колонки и на сколько процентов? Оцените потенциал человека может ли он удовлетворить эти ваши потребности в принципе: соответствующий ли у него для этого темперамент, характер, способности, интеллектуальное и моральное развитие, физические данные… Возможно, что-то ему просто не под силу.
Например, вы нуждаетесь в интеллектуальном общении с партнером. Если он имеет низкие интеллектуальные способности (а поэтому плохо усваивает теоретические знания), он при всем своем желании не сможет удовлетворить эту вашу потребность. Вы можете противоречить: «Если человек захочет, он может заставить себя читать книги, смотреть «умные» фильмы и передачи». Но человек будет заставлять себя, делать в угоду вам то, что ему не интересно, не нужно, и все равно не принесет тех результатов, на которые вы надеетесь.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Правильным будет сразу найти себе такого человека, который сможет удовлетворять вашу потребность в интеллектуальном общении. При этом, он может не удовлетворять какие-то другие ваши потребности. Что же делать? Именно для этого следует записывать не только то, может ли нужный вам человек удовлетворять ваши потребности, но и на сколько процентов это возможно.
Найти человека, который будет на все 100% удовлетворять ваши потребности, это идеал, к которому нужно стремиться, и которого не всегда можно достичь. И здесь мы опять возвращаемся к самостоятельности в удовлетворении потребностей: чем меньше у нас потребностей, которые может удовлетворить только партнер, тем легче его найти.
Посмотрите на результат своих расчетов. Если все указанные вами потребности ваш партнер потенциально может удовлетворить хотя бы на 70 есть смысл его возвращать. Если же нет, у вас будет и в дальнейшем возникать недовольство партнером и, как следствие, конфликты, расставания. Вам нужно будет или научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, или найти для этого другого партнера.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024