Чтобы абьюзер мог начать меняться, нужно понимать, что его действия наносят ущерб его партнеру, а, возможно, и другим людям. Для этого можно пройти тест «Я – абьюзер», который способен не только диагностировать абьюзивное поведение, но и понять в чем оно может заключаться.
Вполне вероятно, вы даже не задумывались над тем, какие именно ваши действия можно считать абьюзом, и этот тест – отличная возможность это выяснить.
При этом, не стоит записывать себя в абьбюзеры слишком быстро. Дело в том, что для этого нужно, чтобы ваш абьбюз был бы, как минимум, систематическим. То есть, если вы раз в три месяца скандалите со своим партнером, говорите ему обидные вещи, а он вам в ответ что-то аналогичное, то это скорее просто сора, скандал и это не делает вас абьюзером. А, вот если сценарий схожий, частый и именно вы являетесь агрессором, то можно говорить об абьюзе.
Обратите внимание, что даже если вы используете только один абьюзивный прием, но делаете это постоянно, от чего ваш партнер чувствует себя ужасно, это тоже проявление абьюза и вас вполне модно называть абьюзером.
Тем не менее, не стоит относиться к этому тесту чересчур серьезно. Иногда самому сложно оценить степень реальной силы воздействия абьюзивных приемов. Поэтому, чтобы считать себя абьюзером, вам нужно собрать дополнительную информацию.
Здесь не будут подсчитываться очки и не будет присваиваться “степень абьюзивности”. В описании после теста, станет понятно, почему.
1. Вы специально выбирали себе партнера, которым можно было бы манипулировать, руководить, контролировать, в общем позволяющим вам в отношениях главным?
2. Считаете ли вы, что последнее слово в принятии решений должно быть за вами?
3. Вы полагаете, что превосходите своего партнера (эмоционально, интеллектуально и иначе)?
4. Чтобы убедить партнера, вы регулярно выдаете свое мнение за некое общепринятое («это же очевидно», «все так делают»…)
5. Вы считаете своего партнера слабым (безвольным, глупым, примитивным…) и втайне относитесь к нему снисходительно (или даже презираете)?
6. Дискредитируете ли вы достижения партнера, которыми он пытается с вами поделиться («Ура! Меня повысили!» – «Да уж, неожиданно»)?
7. Когда вы ссоритесь с партнером, то припоминаете ему все его прошлые «грехи»?
8. Приходилось ли вам наказывать партнера, если он делал что-то не так, как вы хотели? (Не давали денег, секса, внимания, общения)
9. Когда партнер пытается поделиться с вами своими чувствами, вам становится скучно, вы раздражаетесь. Вы обесцениваете то, что он говорит, считаете его слабаком, иронизируете и поучаете?
10. Угрожаете ли вы уйти из дома (выгнать партнера), разорвать отношения, если что-то происходит вопреки вашему желанию?
11. Бывает ли, что вы считаете, что во всех ваших проблемах виноват ваш партнер и говорите ли вы ему об этом?
12. Угрожаете ли вы покончить с собой, если не получаете управлять партнером иначе?
13. Вы оскорбляли своего партнера, используя словарь вроде «тупой», «идиотка», «импотент», «сука» и т.п.?
14. Говорите ли вы партнеру, что ему просто не хватает чувства юмора (или, например, он слишком чувствителен), когда он обижается на ваши ироничные и остроумные (как вам кажется) замечания?
15. Вы подталкивали партнера к тому, чтобы он отказался от общения со своими друзьями, семьей?
16. Вы считаете, что ваш партнер должен заниматься с вами сексом тогда, когда хочется вам, и вы обижаетесь и «наказываете» его, если он отказывается? В том числе угрожаете, что найдете кого-нибудь, кто будет более «сговорчивым»?
17. Вы когда-нибудь говорили или делали сознательно что-то такое, от чего ваш партнер мог решить, что он неадекватен, что у него не все в порядке с головой? («Да тебе все кажется, ты просто неадекватна»)
18. Вы требуете, чтобы свободное время ваш партнер посвящал в первую очередь вам?
19. Вы стараетесь контролировать время партнера? Вы требуете отвечать по телефону, требуете, чтобы он всегда был включен, чтобы партнер обязательно перезванивал?
20. Вы часто звоните своему партнеру в поисках подтверждения любви, чувства единения и злитесь, если он не может с вами говорить?
21. Вы полагаете, что ваш партнер должен думать как вы? Что ему должно нравиться то же, что и вам, что у вас одно мнение на двоих?
22. Вы стремитесь контролировать траты партнера? Требуете, чтобы он отчитывался за каждую копейку?
23. Вы когда-либо угрожали или физически воздействовали на своего партнера? Угрожали причинить вред его семье, друзьям?
24. Вы ломали, бросали, разбивали предметы, если вам не нравилось поведение вашего партнера?
25. Ревновали ли вы партнера настолько, что это приводило к серьезным скандалам и осложнению отношений?
26. Хватали ли вы партнера за интимные места на людях, даже зная, что ему это неприятно?
27. Считаете ли вы, что имеете право устанавливать правила, при этом мнение партнера скорее совещательное?
28. Наказываете ли вы партнера, передавая чужие оскорбительные мнения в духе «Да, мама была во всем права»?
Итак, если вы нашли себя хотя бы в одном эпизоде, значит как минимум один раз вы были абьюзером. Но, разовый эпизод или редкое повторение не делает из вас ужасного, плохого человека. Точно также, как вы могли найти себя в нескольких вариантах, но вы их используете очень редко. Так что, скорее всего, ваше поведение вполне в рамках и, надо сказать, многие люди делают то же самое. Это вполне нормально.
Опасность представляет поведение регулярное. При этом вы можете использовать буквально один абьюзивный прием, но, например, каждый день. Это вполне тянет на «профессионализм». Возможно, партнер ничего вам не говорит, возможно, его все устраивает, но это все равно означает, что вы абьюзер.
Опять же, если вы используете широкий арсенал абьюзивных приемов, то это может доставлять вашему партнеру серьезные неудобства. А, если вы это делаете еще и постоянно, то может превратить жизнь вашего партнера в сущий ад.
А он не возражает!
Может показаться, что в ваших отношениях все нормально, если партнер не возражает против подобного отношения. Но, в условиях регулярного абьюза у него может формироваться поведение по аналогии со стокгольмским синдромом, когда он даже может думать что любит вас, испытывая на самом деле болезненную зависимость, построенную на страхе и потере личностных ориентиров. Это одно из самых опасных последствий абьюза. Отсутствие жалоб партнера не означает, что вы не абьюзер.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
А я и не знал
Вполне вероятно, что вы и не подозревали, что можете являться абьюзером. Кстати, однозначно это не всегда возможно сказать, надо в любом случае рассматривать вашу ситуацию в комплексе. Но, возможно, вы абьюзер. И, соответственно, теперь можете задать себе вопрос, нравится ли вам это? Хотите ли вы что-то изменить? То есть, понимание проблемы выводит на ответственность за ее решение и ваше дальнейшее поведение. В данном контексте, это, по сути, изменение жизненной стратегии.
Абьюзивное поведение само по себе не слишком здоровое. Обычно оно означает, что у вас за плечами свой «мешок с мусором», который вы не можете выбросить. Возможно, это все тянется еще с детства. Абьюзивное поведение часто есть трансляция сформировавшихся паттернов поведения. Но это не означает, что традиционное и обычное для вас является нормальным.
Изменившись, вы сможете построить адекватные, полноправные отношения, вы станете лучше понимать себя, перестанете вредить близким людям и, вместо доминирования над ними, получите их искреннюю любовь, заботу и внимание (правда, не исключено, что вам придется найти других близких людей). Вы станете действительно независимым, сильным и будете более уважительно относиться к самому себе. Вы сможете двигаться вперед, любуясь этим миром и своим присутствием в нем, познавая окружающих, не требуя ничего в замен, но получая при этом всё, что вам может потребоваться. Процесс долгий и непростой, поскольку нередко связан с изменением системы координат, по которой вы привыкли жить. Но это путешествие, хотя и болезненное, но со вполне понятной целью, интересное и захватывающее в самом его процессе.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024