Конечно, многие слышали о том, что у человека могут быть границы, которые могут защищать его от неприятных контактов со средой, с другими людьми и делать жизнь более комфортной. Действительно, границы способны защитить нас от многого. Было бы замечательно, если бы можно было поставить границы, например, от абьюзера и спокойно радоваться жизни.
Границы это правила, которые мы устанавливаем, для того, чтобы дать понят окружающим, как с нами можно общаться, а как нельзя, с чем мы согласны, а с чем нет, что мы хотим показать другим людям, а кому вход в нашу эмоциональную сферу закрыт и в каких случаях.
Так вот, это все в токсичных отношениях работает с очень большими ограничениями, или не работает вовсе. Да, печально, что там, где границы особенно нужны, их очень сложно поставить. Вернее, поставить-то их можно, но вопрос в том, как их защищать?
В нормальных отношениях, в нормальной жизни, например, с друзьями, с коллегами вы можете установить границы и у вас есть рычаги воздействия на тех, кто их не соблюдает. Например, если вам постоянно звонят родственники, вы можете договориться о том, когда это может происходить, и сколько времени занимать. Иначе, вы можете просто не брать трубку или вообще прекратить общение. Назойливого коллегу, постоянно лезущего с просьбами о помощи, вы тоже можете ограничить, сказав, что у вас своя работа и вы можете ему помогать исключительно добрым словом и исключительно по мелочам, или перестать помогать вовсе.
Залог успешной работы границ заключается в вашей независимости от людей, которые причиняют вам неудобство. В конце концов, работу можно поменять, вы не обязаны обслуживать ваших друзей и они ничего не смогут с этим поделать, в конце концов можно найти и другие группы для общения. И, навязчивая мама ничего вам не сделает, если вы не зависите от нее.
В идеале, дело, конечно не в зависимости, а в том, чтобы люди уважительно и с пониманием относились бы к вашим границам, тогда проблем не будет, но как часто вы встречаете таких людей? Это означает, что ваши границы понравятся далеко не всем, а некоторых они будут еще и сильно раздражать и они будут стремиться их нарушить.
В токсичных отношениях ваш партнер может стремиться не просто нарушить ваши границы, а уничтожить их, потому что они мешают ему чувствовать себя главным и контролировать вас.
Если есть угроза физического насилия, то при установке вами границ она возрастает.
Если абьюзер все же не слишком агрессивен, то отчасти это может помочь, но он постоянно будет требовать объяснений, почему вы с ним так обходитесь, манипулировать, угрожать расставанием и прочими проблемами. Если вы достаточно независимы, то вы все равно можете требовать соблюдения ваших границ, но именно это в токсичных отношениях очень часто нет. Жертва очень часто бывает зависима от абьюзера, который не постесняется использовать все свои преимущества, чтобы не допустить самостоятельности жертвы. Зависима финансово и эмоционально и абьюзер будет этим шантажировать и требовать убрать все ограничения.
Кроме того, в токсичных отношениях часто наступают эмоциональные искажения, когда жертва может даже не понимать, что ее границы нарушаются и считать, что происходящее нормально или не слишком ей вредит.
Так что, если вы хотите устанавливать какие-то границы, то будет правильным начать с восстановления своей эмоциональной сферы, ведь понимание того, нарушаются ли ваши границы и чего вы хотите в этой связи, происходит через ваши чувства.
Насилие, конечно, автоматически не означает, что вы абсолютно не понимаете, что происходит, но такая способность снижается.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Но границы все равно нужны и их надо выставлять и поддерживать, нужно тренироваться. Поэтому, вы можете попробовать начать устанавливать какие-то границы с вашим токсичным партнером, для начала те, которые не являются для вас критически важными и не являющимися критически важными для него. Возможно, это получится и вы хотя бы немного почувствуете, что можете себя защитить.
Вы можете устанавливать границы вне ваших отношений, то ест с другими людьми. Это тоже важно и дает вам возможность лучше почувствовать свои желания и потребности, а также свою внутреннюю силу и готовность себя отстаивать.
Если устанавливать границы вам кажется опасным, то тренироваться вы можете и мысленно. Когда ваш партнер нарушает ваши границы, вы можете мысленно проговаривать, что граница есть, что он ее преступает, что вам это не нравится, то есть следить за своими чувствами и вырабатывать правильное отношение к происходящему. И, говорите себе, что сейчас вы вынуждены это терпеть, но однажды перестанете. Конечно, это имеет смысл, если вы действительно когда-то собираетесь стать автономным человеком, который берет заботу о своей жизни в свои руки.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024