Есть очень много всевозможных признаков потенциального абьюзера, но не всегда есть возможность их быстро увидеть, осознать, проанализировать.
Но, на самом деле, во многих случаях абьюзера очень легко опознать по всего лишь одному признаку. Это переход на личности.
Что значит переход на личности?
Это означает, что вместо обсуждения вопросов, проблем, нейтральных комментариев ваш собеседник смещает фокус на вас, на вашу личность, на вашу внешность, на ваши профессиональные навыки, на ваш характер, манеры, в общем, что угодно, относящееся к вам. Важно понимать, что в этот момент человек совершает нападение на вас, и это уводит вас от предмета разговора. Да, возможно, он не понимает, что делает, так бывает, возможно он так привык делать всегда. И, да, возможно, это не является однозначным признаком абьюза, но это очень серьезный повод задуматься и начать наблюдать за поведением такого человека больше.
Почему это такой важный признак? Потому что что-то внутри у человека срабатывает что-то личное и болезненное, что не позволяет общаться уважительно и конструктивно, требуя по сути обидеть, унизить, обесценить собеседника. Это реакция может свидетельствовать о застревании в детском состоянии, когда ребенок ничего не мог ответить, а только мог обзываться. Просто со временем навык отточился, но внутри все тот же обиженный ребенок. Или, например, это может говорить о том, что у человека не сформировался навык конструктивного обсуждения. Это печально, но это не значит, что окружающие должны это терпеть.
Цели таких словесных интервенций, обычно уйти от ответственности, переключить внимание с проблемы на личность собеседника, подорвать его самооценку, почувствовать себя важным, умным, главным, хитрым.
Это может проявляться через открытые оскорбления, например в виде нападок на внешность, умственные способности, личные качества.
Через скрытую агрессию и, соответственно, использование иронии, сарказма, намёков, чтобы в той или ной степени унизить собеседника.
Или манипуляции, как попытки заставить собеседника почувствовать себя виноватым, некомпетентным или незначительным.
Вот несколько примеров, чтобы было понятнее
Вы можете сказать “Я верю, что многим людям можно доверять”
В ответ вы можете услышать “Только очень наивный человек мог бы так думать. Ты просто не разбираешься в реальной жизни.”
Или, вы просите вашего партнера обсудить ваши отношения, в ответ на что можете услышать «Ты всегда все усложняешь, все и так идет нормально, а ты вечно пытаешься все испортить»
Вы можете предложить установить детям более жесткие границы, а в ответ можете услышать “Ты просто не умеешь находить общий язык с детьми, вот и пытаешься контролировать их через запреты.” Да, вполне вероятно, что не стоит вводить жестких запретов, но форма ответа — типичный переход на личности.
Или, например, «Давай зайдем в новую пиццерию на углу.» и в ответ можете услышать” Ты всегда выбираешь самое дешевое, потому что жадничаешь тратить на нормальную еду.”
Или, на просьбу вынести мусор побыстрее, потому что он уже завонял, вы можете услышать что-то вроде «А почему ты до этого допустил(а)?». Заметьте, вы ничего не говорили про то, что ваш партнер виноват в том, что мусоре еще не выброшен, но такая реакция может говорить о том, что его что-то зацепило на личном уровне и его реакция как минимум странная.
Как распознать
Распознать, когда ваше общение переходит на личности, можно довольно легко. Достаточно наблюдать за изменениями своего состояния. Оно отзывается как ощущение, что вас унизили, или пытались унизить, что вы обижены, что вы чувствуете себя опустошенным и потерявшим в самооценке. Еще вы можете наблюдать, что у вас возникают какие-то эмоциональные реакции, несвойственные моменту, например, чувство вины, ощущение уязвимости, может быть даже страх.
Способы защиты
Понимание, что переход на личности является манипулятивной тактикой, а не конструктивной критикой.
Не ассоциируйте это с собой, говорите себе, что хотя вы и стали в данном случае объектом нападок, но на самом деле это к вам не относится — это про болезненное восприятие вашего оппонента.
Нужно четко выразить, что персональные нападки для вас неприемлемы и вы просто не будете общаться, если они продолжатся.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Важно избегать эмоционального ответа, который может усугубить ситуацию, если, конечно, вы не хотите эскалации.
В случае продолжения абьюза, прекратить всякое общение с агрессором.
Важно понимать, что так или иначе, но возможный абьюзер действует таким образом, потому что ему кажется, что это хороший способ обрести контроль и уязвить вас. Вероятно, это он когда-то освоил на собственном опыте, что печально. Вы можете сочувствовать таким людям, но никогда не поощряйте их своим пониманием. Всегда помните, что понимание и сочувствие не может подменяться принятием деструктивного поведения и его оправданию.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024