Вопросы психологу

 

Задать вопрос вы можете внизу страницы

Список вопросов

  • Светлана
    2023-01-03 23:00:52
    avatar
    Здравствуйте,я 5 месяцев была в отношениях с абьюзером,,ушла из отношений,,никак не могу забыть,думаю о нём,,как избавиться от воспоминаний?
    Ответ
    avatar
    Для начала нужно позволить себе думать о нем. Еще лучше, если вы будете писать то, что думаете. Примите свои мысли о нем, что бы вы ни думали.

    Часто мысли о бывшем партнере позволяют не думать о будущем, которое пугает. Попробуйте сосредоточиться на своем будущем. Представьте все возможные варианты событий, как положительные, так и отрицательные, включая самые фантастические. Попробуйте оценить насколько реалистичны ваши представления о вашем будущем и выбрать наиболее желаемые для себя. Постройте план, как вы будете идти к желаемому образу будущего. Подумайте, что вы сможете сделать, чтобы избежать негативных сценариев. Сосредоточьтесь на своем будущем.
  • Ксеня
    2023-01-03 22:51:41
    avatar
    Здравствуйте! У меня совсем не осталось подруг, с родственниками не общаюсь, решила прекратить общение осознанно (родители развелись, мать абъюзер, отец нарцисс нашел себе другую, сестра поддерживает сторону матери, они периодически лечат друг друга с детства). Избавилась от общения с родственниками, т.к. считаю, что хватит питаться моим позитивом. Но и его теперь не осталось. Появилось чувство одиночества и ненужности. Муж есть и сын замечательный. Муж нарцисс. Кажется, что заботится, но видит только свою выгоду (пользу для него). Сына обожаю и мне его жаль, что живет в несчастливой семье. Он часто грустит, кажется, что смотрит на меня и копирует. Уйти от мужа пока нет возможности и сын будет переживать, любит мужа и тот его.
    Ответ
    avatar
    Это всегда сложный период, когда человек начинает лучше понимать себя и свои потребности. Часто оказывается, что с людьми, окружавшими раньше, не остается ничего общего, общение с ними становится неприятным и с ними приходится расставаться или они отваливаются сами.

    Это нужно пережить. Расширять круг общения, знакомиться с новыми людьми, искать тех, с кем вы будете на одной волне. Так постепенно всё наладится и чувство одиночества отступит.

    Не всегда можно уйти сразу. Причины могут быть разные. Главное, что решение принимаете только вы. Уходить ли вообще, если оставаться, то как выстроить отношения. чтобы они стали более приемлемыми (если это возможно), а несли уходить, то как и когда.
  • Екатерина
    2022-09-12 12:35:53
    avatar
    Я - мать полунарциса, полуабьюзера. Не совсем разобралась в его сути пока. Мне очень больно видеть, как он уже во второй семье ведет себя так же разрущительно и разрушающе. А уже и в этой семье есть тоже 2 маленьких детей. Первая жена вовремя поняла и ушла от него, когда сыну их не было и года, чем возможно спровоцировала аутизм у него. Но это другой вопрос. Оторвалась. И теперь живёт своей жизнью и довольна. Вторая - явная жертва ещё и с синдромом стокгольмским. Меня он не слышит и кажется начинает ненавидеть, потосу что я вполне уверенный в себе человек и вижу его проблемы, боится открыто говорить со мной. Пытается внушить мне чувство вины, пытается сарказмом и манипуляциями обидеть и унизить. Я написала ему большое письмо. Про все это, еще не видя ваших прекрасных роликов, удивительно схожи мои взгляды и догадки с тем, о чем вы там говорите. Но теперь бесполезно мне ему оставлять этот мой дневник? Мне 66. И может я больше его никогда не увижу. Он живет в Таиланде с семьей. Я у них в госьях и мне так тяжело. Что делать? Я знаю, что чаще бывает наоборот: мать- абьюзер. Но в нашем случае что делать? Он мой сын, я люблю и жалею его.
    Ответ
    avatar
    Если вы спрашиваете "что делать" с сыном, то ответ - ничего. Он взрослый, ваше воспитательное воздействие на него закончилось много лет назад и вы уже ничего не сможете изменить в нем.

    Если вас интересует что делать, чтобы не страдать, глядя на жизнь своего сына, то начать надо с того, чтобы принять факт, что он давно вышел из под вашего влияния и вы никак не можете это изменить. Сделать это обычно непросто, поэтому люди приходят на психотерапию с такими задачами.
  • Александр
    2022-05-11 01:06:39
    avatar
    Помогите. Я трудоголик, жена уже 3 года в декрете, двое детей погодок, при затрагивании какой либо темы впринципе либо, слвшу в свой адрес упреки такого характера: ты постоянно занят и не находишь время даже позвонить, тебя постоянно нету рядом, это ты сделал не так, сказал не то, сделай это ( переодически за этим следует частичный игнор). В последующем когда она так же поступает не звонит в течении дня например, я у нее спрашиваю совершенно спокойно почему не позвонила, на что она мне дайет свое оправдание, хотя мои даже и не воспринимает всерьез так как считает их не оправданиям. Затем выставляет меня виноватым что почему я такое спрашиваю у нее нет времени потому что она с двумя детьми, а в конечном итоге когда я ее пытаюсь сдовить она просто говорит что это была шутка и все понимают это, а я не понимаю. Действительно ли я слишком блико к сердцу все воспринимаю?
    Ответ
    avatar
    Я не сижу внутри вас и не знаю насколько близко вы что-то принимаете к сердцу. Однако, если вас что-то ранит в общении с близким человеком, есть смысл разговаривать с этим человеком именно об этом.

    Например, про то, что жена вам не позвонила, хотя договаривались (точно договаривались?). Зачем вам ответ на вопрос "Почему не позвонила?", что вы собираетесь делать с этим ответом? Этот вопрос лишь зацепка для ссоры. Значительно полезнее для отношений вместо этого вопроса, просто сказать о своих чувствах: "Мы договаривались, что ты позвонишь. Я ждал звонка, обижался и накручивал себя. Мне было очень плохо". Мог бы быть такой вариант: "Мы договаривались, что ты позвонишь. Я волновался, что ты долго не звонила, поэтому решил позвонить сам." - но это для случая, когда бы вы перезвонили сами, а не пришли вечером спросить "Почему не позвонила?".

    В семейной жизни, если супруги не научились говорить о своих чувствах без обвинений, накапливается множество взаимных обид и они мешают видеть реальность. А реальность такова, что ваша жена действительно устает с двумя детьми и хочет, чтобы ей кто-нибудь помог, например, муж или хотя бы выразил сочувствие. А вы действительно много работаете, чтобы содержать семью и тоже устаете, возможно, даже намеренно под предлогом работы уклоняетесь от помощи жене или просто стараетесь избегать обвинений. Каждый из вас заслуживает сочувствия. Сможете ли вы найти в себе ресурсы, чтобы дать его друг другу, вопрос только к вам (обоим).

    Однако, даже если только один принял решение что-то изменить в отношениях, то они изменятся. С психотерапией это будет эффективнее.
  • Лана
    2022-05-11 01:06:10
    avatar
    Здравствуйте.Я мама взрослого сына.5лет не понимала , что происходит с сыном,почему он так изменился как человек,женившисьНедавно ,после того, как моя невестка выгнала меня из квартиры, которую покупали сыну, выгнала, когда я через тыс.км прилетела увидеть внучку( сын был в дл.командировке)На ютубе попалось про нрл.все сошлось.Сына жалко, конечно и больно ,что он не видит манипуляций,но уже стараюсь смириться, что он стал таким, так он потерял себя, что обесценивание его и его родителей принял как норму.Но внучка! Мне не дают ее видеть, я живу в другом городе.она начинает сочинять, что не доверяет мне, что не хочет сидеть со мной( чтоб ребенок со мной не оставался!)Против этого бреда ,не знаю , что сказать. Думала об официальном решении вопроса через опеку и суд, но совмневаюсь, не ухудшит ли это ситуацию!
    Посоветуйте , пож.,как быть.Мое состояние неважное.Сын единственный близкий человек.
    Ответ
    avatar
    Мне не известен весть контекст и что изменилось в вашем сыне, однако, есть вещи, о которых можно судить по вашему тексту.
    1. Вы пишете, что купили квартиру сыну, видимо считая это достаточным для того, чтобы вас оттуда никто не смел выгонять, т.е. до некоторой степени считаете, что квартира ваша, а невестка - на чужой территории. Готовы ли вы это прямо сказать сыну? Как думаете он к этому отнесется?
    Скорее всего это один из штрихов конфликта. Вы, приезжая в ту квартиру, в отсутствие своего сына, считаете, что приехали, практически, к себе домой, а невестка может считать, что вы вторглись на чужую территорию и вы там в лучшем случае гость. Судя по тому, что вас выгнали - нежеланный. Как это произошло - отдельная тема.

    2. Вы хотите видеться с внучкой. Ни у кого нет обязанности удовлетворять это желание. Вы не являетесь родителем ребенка. В нормальных отношениях между семьей выросших детей с их родителями, общение с внуками просто само собой разумеющееся, естественно происходящее действие при обоюдном желании всех участников. Но мать ребенка по какой-то причине не хочет такое общение поддерживать. И она на это имеет полное право. А ваш сын такого же мнения как она? Если нет, то они должны договориться между собой о порядке общения их ребенка с вами. Если да, то ищите подход к ним обоим, старайтесь завоевать их доверие, покажите, что вы хотите добра и готовы общаться с внучкой на их условиях. Если вам такую возможность предоставят - жестко соблюдайте все условия, чтобы снова не потерять возможность общения.

    3. Опека. Зачем вам это? У ребенка оба живых родителя. Вы чего-то не написали о них? Они алкоголики, наркоманы, у них притон, они издеваются над ребенком? Если нет, то вы просто зачем-то хотите отнять ребенка у семьи своего сына.

    Возможно, пришло время признать, что сын вырос. У него своя жизнь. Вы дали ему всё что смогли дать любящие родители. И с этим багажом он вышел из родительской семьи и теперь вправе распоряжаться им по своему усмотрению. А у вас начался новый этап вашей жизни и вам предстоит найти новый смысл в ней, чтобы быть счастливой для себя.

Добавить вопрос

Нажимая кнопку “Задать вопрос”, я безоговорочно принимаю СОГЛАШЕНИЕ сайта
об обработке персональных данных и Пользовательское соглашение.

Андрей Петраков
Последние материалы: (Смотреть все)
Поделись: