Наши чувства выполняют множество полезных функций — сигнализируют о наших потребностях, о нашем эмоциональном самочувствии, создают комфортное проживание жизни, защищают от неблагоприятного внешнего воздействия, помогают проживать сложные состояния, помогают определить и защищать наши границы в общении с людьми и устанавливать правила общения с собой.
В токсичных отношениях правильное проживание чувств и здоровое чувствование особенно важно, но именно эта сфера очень часто подвергается насилию и искажению под его воздействием.
Как это происходит?
Вы можете ждать от своего партнера ответного внимание к своим чувствам, которые вы ему демонстрируете. Но он может отнестись к ним пренебрежительно и даже насмехаться над вами. То есть, обесценивает ваши чувства. В такой ситуации, вы можете начать считать, что ваши чувства не слишком важны и можете отстраниться от них, как от бесполезного раздражителя. При этом, есть люди, которые просто не слишком эмоциональны и не могут давать вам эмоциональной обратной связи в в ответ на ваши чувства. В этом случае, просто не нужно этого ждать, более того, ваше возможное требование чувств от партнера в такой ситуации приведет вас только к большим разочарованиям.
Вам могут напрямую указывать что и как вы должны чувствовать. Буквально, «Ты не правильно все чувствуешь, ты не так ощущаешь». То есть истинность ваших чувств подвергается сомнению, искажению и требованию исправления. Вы начинаете сомневаться в своих чувствах и, в итоге, на символическом уровне отвергаете их и их помощь. При этом, освободившееся место требуется чем-то заместить, а именно «правильными» чувствами, которые понравятся вашему партнеру. То есть, по сути, он вас вынуждает чувствовать так, как чувствует он, и это очень часто ведет к слиянию вас с его видением мира, ситуации и формированию новых стандартов поведения, которые, возможно не устраивали вас, но устраивают его. Это, в свою очередь, может приводить к тому, что вы перестаете замечать происходящее с вами с точки зрения ваших потребностей, а по сути, перестаете замечать происходящее с вами насилие. То есть, ваши границы становятся проницаемыми.
Трансформация ваших чувств может происходить под влиянием опасных ситуаций в ваших отношениях. Например, когда вам запрещают плакать, злиться, или даже чему-то радоваться. По сути, ваши чувства становятся нелегальными, владеть чувствами становится опасно и вам приходится либо начать скрывать их, или же отказаться от них, отстраниться, прекратить пользоваться. Отказ от чувств одновременно снижает боль, но лишает вас эмоциональных ориентиров в своих границах, в своих желаниях и в собственной идентификации.
Находясь в абьюзивных отношениях вы можете столкнуться с таким частым явлением, как перекладывание ответственности за чувства абьюзера на вас. Вполне вероятно, что жертва уже до этого считала, что именно она в ответе за настроение других людей. Но абьюзер очень часто напрямую присваивает ей эту ответственность. Например, такими частыми фразами, как «У меня из-за тебя плохое настроение», «Ты превратила мою жизнь в страдание» и другими. То есть, ваше искаженное восприятие ответственности за чувства усиливается за счет подтверждения со стороны абьюзера. Это может способствовать тому, что жертва начинает еще больше пренебрегать своими эмоциональными потребностями, у нее усиливается чувство вины, потому что именно вина по больше части заставляет действовать таким вот образом.
Еще одно частое искажение, возникающее в токсичных отношениях, но и не только в них, конечно, это стремление быть не собой, а тем человеком, которого хотят видеть другие. И это тоже может быть тесно связано с чувствами. Например, абьюзер требует от жертвы определенного поведения, определенного реагирования на те или иные события. И, если жертва соглашается с этим, то в большинстве своем ей приходится что-то делать и со своими чувствами. Например, абьюзер требует, чтобы жертва всегда радостно встречала его и у нее всегда было бы хорошее настроение, или, например, чтобы она всегда была приветлива с его друзьями или родственниками. И, тогда приходится соответствовать — смеяться, когда хочется плакать, быть радостной, когда грустно, демонстрировать безразличие и доброжелательность, когда внутри много злости. Чтобы снизить напряжение психика начинает подстраиваться и по сути чувственная реакция на те или иные события может начать сильно отличаться от нормальной в соответствующей ситуации.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
В абьюзивных отношениях абьюзер часто старается уменьшить контакты жертвы с возможной поддержкой — с родственниками, друзьями, коллегами. Может быть через ревность, может быть через угрозы или утверждение, что общаясь с кем-то еще она предает отношения. И, на чувства это тоже влияет. Появляется ощущение одиночества, усиливается тревога, появляются страхи, безысходность, происходит переориентация на чувства абьюзера, как единственного контакта для общения.
Конечно, это не полный список, но и его достаточно, чтобы понять, что в токсичных чувственная сфера жертвы подвергается серьезному испытанию. Появляются сложности с установкой границ, пропадают собственные интересы, постоянный стресс, неспособность себя защищать, меняются ценности и интересы. В большинстве этих процессов активно участвуют чувства. Поэтому восстановление чувственной сферы после абьюза одна из основ при восстановительной работе.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024