Когда вы вступаете в отношения с нарциссом, то один из типичных сценарием развития будет вектор от идеализации вас к вашему же обесцениванию. Собственно, это один из способов понять, кто рядом с вами и принять решения, что делать дальше.
А, сейчас, вспомним, что нарциссизм не имеет гендера и нарциссом может оказаться кто угодно.
Почему нарцисс вообще идеализирует?
На самом деле, не только нарцисс идеализирует. Вероятно, большинство людей в ситуации нового знакомства будет идеализировать, ведь новый партнер как минимум может обеспечить дополнительный жизненный комфорт, а может стать и смыслом жизни. И, если человек изет в партнере смысл жизни, то очень сложно признать, что он влюбился в бессмысленность жизни, и, возможно, не в первый раз. Пострадавшие в токсичных отношениях часто делают что-то подобное, видят в своем избраннике или избраннице тот самый смысл, который не позволяет им видеть предупреждающие тревожные звоночки. Вот только, когда все начинает рушится, то они склонны обвинять себя, а, нарцисс будет согласен с этим предположением – он тоже будет думать, что виновата жертва.
То есть, важно понимать, что идеализации присутствует очень часто, но у людей, ощущающих недостаток собственной ценности, она может выходить далеко за пределы обычных рамок.
Так вот, нарцисс тоже могут идеализировать и часто делают это. При этом, их идеализация, также, как и у других людей может исходить из того, что ему важно, можно сказать из его установок, ценностей, или еще можно сказать «снобизма».
Суть в том, что партнер нарцисса должен быть одарен в какой-то важной для нарцисса области. Например, интеллектуальной, может быть творческой, иметь яркую внешность, или быть одаренным в эмоциональной сфере, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности нарцисса. И, само собой восхищаться его достоинствами.
При этом, если в реальности партнер немного «не дотягивает» до желаемого уровня нарцисса, то он буквально дорисовывает ему недостающие достоинства, чтобы соответствовать внутренним стандартам нарцисса.
Существенное отличие влюбленности нарцисса от других людей заключается в том, что нарцисс в меньшей степени видит человека целиком, то есть видит его реальным, со всеми достоинствами и недостатками, точнее, отказывается видеть его таковым, рассматривать с этой точки зрения. Он предпочитает наделить его в избытке теми достоинствами, которые ему нужны для удовлетворения его эго. Его партнер это не спутник, а витрина, составляющая часть его нарциссического образа. По сути, партнер должен быть достоин ему, но отличие от нормы опять же в том, что таких людей не существует, и поэтому приходится дорисовывать образ идеальными чертами, которых на самом деле-то и нет.
К тому же, новые отношения для нарцисса это не просто поиск партнера на долгое время, а это новая, вдохновляющая игра, когда можно перестать скучать и получить сильные эмоции.
И, нарцисс их конечно получает. Но, проходит какое-то время и становится понятно, что партнер это вовсе не идеальное полотно, нарисованное великим «художником» — нарциссом. Партнер оказывается не застывшим образом, а человеком, который живет не в соответствии с ожиданиями нарцисса, а по своим правилам и в соответствии со своими чувствами и потребностями. Надо сказать, что на стадии образования отношений, многие чувствительные партнеры нарцисса действительно ощущают, что нарцисс от них ожидает и ведут себя в соответствии с этим представлением. Но они не придатки нарцисса, а все же самостоятельные люди, даже если и ощущают недостаток своей ценности. В конце концов они приходят в такие отношения в поисках поддержки и внимания, а это то, что нарцисс не может дать в нужном количестве, да и не считает нужным. В итоге, формируется цепь взаимных обид и разочарований.
Когда нарцисс обнаруживает, что партнер не соответствует возложенной на него короне и оказывается обычным, банальным, таким же, как все человеком, то он испытывает разочарование, которое быстро может смениться гневом, раздражением, злостью.
Идеальный образ, который нарисовал себе нарцисс становится обыденным и повседневным. Правильно было бы считать, что это же нарцисс напридумывал себе лишнего, но это означало бы, что это он сам виноват в том, что теперь он разочарован.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Но признать ему это сложно, он же видит себя непогрешимым, в то время, как другие люди несовершенны. Разочарование усиливает то, что он, можно сказать, сам, своими руками возвысил недостойного человека, а тот оказался недостоин этой чести. В такой ситуации нарциссу легче считать, что его по сути предали, причем сознательно, ибо он-то не мог ошибиться.
И, это означает, что партнер нарцисса больше не под его защитой, он лишается неприкосновенности и с ним можно поступать, как угодно. И, конечно, можно отомстить за то, что оказался вовсе не тем, за кого он себя выдывал.
Иногда такая трансформация происходит постепенно, иногда буквально в один момент, когда нарцисс какое-то время копил раздражение, чтобы удостовериться, что партнер действительно оказался недостойным его и тогда он может устроить сцену развенчания его заслуг, в один момент уничтожив идеальный образ, который сам же и выстроил.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024