Общаться в отношениях приходится в любом случае, даже если вы в периоды молчания вешаете друг другу записки на холодильник. Но не такой коммуникации вы, наверное, ждали в отношениях.
Если отношения деструктивные, то доверительная коммуникация, которую, возможно, кто-то из партнеров ожидает, невозможна. Очень часто приходится подбирать слова, темы, время и ситуации для того, что вы хотите сказать.
Вероятно, со временем, вы обнаруживаете, что ваша коммуникация с абьюзером или нарциссом-абьюзером сплошное для вас разочарование и многие из того, что вы хотели бы обсудить, поделиться явно ему не интересно, а иногда и травматично — уже для вас.
И, вы понимаете, что приходится себя ограничивать в общении, к сожалению уже на собственных ошибках, что превращает ваши отношения в жизнь с почти посторонним с человеком.
Какие темы может быть опасно затрагивать в разговоре с токсичным, а иногда и опасным человеком.
Их условно можно разделить на две категории. Во-первых, темы-триггеры для вашего партнера и, во-вторых те, которые он может использовать против вас. Впрочем, очень часто одно другому не помеха.
Триггеры — это те болезненные для абьюзера темы, на которые он может резко отреагировать. Резко, в смысле совершенно неадекватно тому, что вы ему вроде бы сказали. В принципе, такие триггеры могут быть и у человека в норме, но отличие заключается в том, что у абьюзера их обычно существенно больше, а во-вторых, человек в норме даже на свою больную тему скорее отреагирует не так резко и сможет сдержать явную агрессию, в то время как абьюзер часто не считает необходимым это сделать.
Триггерные темы для абьюзера могут быть самые разные и, если вы хотите немного больше покоя в своей жизни, то будет не лишним постепенно их выяснять и избегать. Можете даже вести такой своеобразный дневник наблюдений за тем, что триггерит абьюзера. В этом же дневнике вы можете отмечать циклы насилия, которые очень часто присутствуют в токсичных отношениях. Заодно будете отслеживать динамику. Например, в начале отношений, циклы могут занимать несколько месяцев, но постепенно укорачиваться вплоть до одного дня.
На что может реагировать абьюзер неадекватно агрессивно? Часто это все, что относится к неуважению, или кажущемуся неуважению к нему. Вроде бы узкая тема и ее легко избегать, но дело в том, что многие абьюзеры способны подтянуть под это буквально все и то, что вы не встретили его вечером на пороге и то, что дети не слушаются и даже то, что вы не передали ему соль во время ужина.
Особенно абьюзеры могут раздражаться, когда вы еще и спрашиваете вдогонку «да что такого я сказала (или сказал), ничего же не случилось)
Или, например, бывает очень болезненна родительская тема. Если вы что-то скажете про его родителей, про мать, например, это может вызывать эмоциональный взрыв, поскольку многие абьюзеры тесно общаются с матерями, слушаются их и возводят на пьедестал, сравнивая очень часто, со своими партнерами.
В общем, конечно, большинство нарциссов и абьюзеров найдет к чему придраться даже если вы научитесь ходить между каплями дождя, но все же иногда помогает. Правда, может так случиться, что если вы выпишите все его триггеры, то обнаружите, то уже и общаться-то не о чем, но тогда уже будете думать, что делать с отношениями, где и поговорить не получается.
Если вы хотите о чем-то рассказать абьюзеру, чем-то поделиться, то всегда придерживайтесь общей стратегии, что все может быть использовано против вас. И, тут вам, пожалуй стоит завести еще одну графу в своем дневнике, где будете записывать свои наблюдения о том, что же вы сказали и какую реакцию это вызвало. Причем, реакция может быть как мгновенная, так и отсроченная, через день, через неделю, через месяц.
И, еще одно важное правило стоит запомнить. В подавляющем большинстве случаев, когда абьюзер просит рассказать вас о чем-то и клянется, что никогда ничего вам из-за этого неприятного не скажет, в тот момент он действительно так думает и сам в это верит. Но, скорее всего, обманет и использует против вас, если ему это покажется хорошим способом вас «уколоть». Просто потому, что обещает он вам нынешней (или нынешнему, в зависимости кто у нас абьюзер, мужчина или женщина), а бьет в больное место уже «врага», предавшего его холодными катлетами, например.
Впрочем, человек с нарцссическими чертами может вполне осознанно запомнить вашу личную информацию и осознанно обманывать вас, когда говорит, что никогда ее не использует.
Как отличить то, что говорить может быть опасно (только может быть, ведь есть абьюзеры, которые действительно не будут это использовать), чтобы не попасть под огонь критики, издевательств и унижений?
На самом деле, очень просто — не говорите ничего, что вас может ранить. Не говорите, как вы плакали в детстве над погибшей собакой, не гворите, о том, что вам бывает очень одиноко, не говорите, что вы не чувствуете себя красивой. Иначе однажды вы можете обнаружить, что вашу собаку избивают, вас шантажируют тем, что вы останетесь одна (или один) и говорят, что на такую страхолюдину никто и не взглянет.
К сожалению, многие такие вещи предугадать сложно и вам придется многое узнать на практике. И, конечно помните, что память у абьюзеров в этом смысле очень хорошая и они могут припоминать вам какие-то ваши слабости буквально годами. Также, как и ваши поступки-проступки.
И, тут в вашем дневнике появляется третья графа. Ее можно условно назвать «Что вы сделали такого, за что были наказаны».
Тут нет универсальных ответов и поэтому, к сожалению, вам опять все придется испытывать на себе. Что это может быть?
Возможно, ваша юбка была выше колена и это вызывало у вашего любимого человека буквально истерическое поведение и хорошо, если дело обошлось только повышением голоса, а не физическим насилием. Теперь вы знаете, что юбки не одевать, обтягивающее не носить.
Ваш корпоратив затянулся и вы пришли поздно. И были наказаны. Например, трехдневыным молчанием, может быть недельным, может быть скандалом с «вишенкой» под глазом, тоже запишите в дневничок — хорошие девочки приходят домой вовремя, во избежание, так сказать.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
На самом деле, это может быть что угодно, вплоть до того, что вы не в состоянии приготовить пирожки также, как его мама, или, если говорить о женщинах-абьюзерах, то «Ты не в состоянии даже шкаф собрать». Да, пирожки другие, шкаф не собирается, в общемЮ сплошное непонимание.
И, конечно же, заведите четвертуй графу в вашем дневничке, куда записывайте фразу, «А мне все еще нужны такие отношения?».
О чем рассказывать, тоже понятно, о том, что вас не беспокоит и никак не ранит. Вероятно, это та самая соль отношений, которая их скрепляет, ведь так мало людей, с которыми можно поговорить откровенно и быть понятыми. Но, что есть, то есть. Возможно, это сделает вас сильнее, если не уничтожит, конечно.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024