Кажется, что после расставания с абьюзером все проблемы заканчиваются, остается только вздохнуть полной грудью и наполнять себя жизнью во всех ее красках и проявлениях. Безусловно, так бывает и это не такая уж редкость. Но, бывает так далеко не всегда, и вы очень быстро обнаруживаете, что радоваться-то хочется, но категорически не получается. И очень хочется обратно. Почему так происходит и можно ли все это изменить? Давайте поговорим об этом и посмотрим, на что стоит обратить внимание, над чем вам стоит поработать.
Для начала, про «изменить». Да, самостоятельно или при помощи психолога вы, скорее всего, сможете сократить период адаптации к свободе, и, возможно, даже сможете получать от нее удовольствие. Но это может быть не сразу, не быстро и далеко не всегда вы сможете стать совершенно другим человеком, которым, вероятно воображаете себя в мечтах.
И вот первое, чему вам надо научиться. Ну, или, по крайней мере, в числе первых. Проверьте себя, нет ли у вас впечатления от жизни, что вы должны получить все или ничего? То есть, можете ли вы быть счастливы, если получаете что-то среднее, что-то приемлемое, но не идеальное? Является ли для вас хороший результат приемлемым или ничтожным и вам нужна только отличная оценка? Спросите себя, бывает ли в реальной жизни всё идеально? Если вы реалистично смотрите на вещи, вы сами себе ответите – вряд ли. Учитывая это, можете ли вы лично получить в идеальный результат? Тоже маловероятно, если только не соврете себе. Просто потому, что идеальный результат существует только в вашей фантазии. Откажитесь от ожидания идеального результата, и вы увидите, как сразу станет легче, как уменьшится напряжение, когда вы скажете себе, что вас удовлетворит хороший результат.
Ориентиры нормальности
Человек, выходящий из болезненных отношений очень часто теряет ориентиры нормальности и правильности происходящего. Вплоть до сомнений в своей адекватности и искажения реальности случившегося с ним. Надо эту связь восстановить. Если заниматься этим самостоятельно, то обычно помогает общение с друзьями, с близкими людьми, которые могут дать такую необходимую обратную связь. То есть, важно «сверить часы» по другим людям, это поможет вернуть себя и не впасть в отчаяние.
Хочется обратно
Особенность токсичных отношений такова, что момент долгожданной свободы очень сильно портит желание вернуться. Чтобы чувствовать себя лучше, полезно помнить несколько важных вещей:
- вы не виноваты, что попали в такие отношения,
- вы не несете ответственность за вашего партнера,
- вы не можете его изменить.
Хотеться обратно может по разным причинам, но важно понимать, что тянет, потому что именно в этих отношениях вы чувствуете себя как-то «правильно». Например, там вы получаете необходимые эмоции, именно там бывает ощущение счастья и покоя (временное, конечно), именно в них вы можете ощущать себя востребованным человеком, важным, полноценным, живущим ярко, интересно и небанально. Во всяком случае, так было в начале этих отношений, потом, возможно приелось, но когда вы ушли, то тянет обратно, потому что защитные механизму психики стирают из памяти плохое и неприятное и оставляют то, что делало вас счастливой (счастливым). Попытайтесь понять, что именно вас так затягивает и подумайте, чем вы могли бы если не заменить полностью, то хотя бы сгладить такие потери.
Добавьте больше порядка в свою жизнь
После любого расставания, а особенно с домашним тираном, может возникнуть ощущение потери «почвы под ногами», дезориентации, непонимания происходящего, неспособности сосредоточиться, осознать себя, свои чувства. Если вы сможете ввести в свою жизнь немного порядка, размеренности, ритмичности, это поможет взять все происходящее под контроль.
Наведите порядок дома, попробуйте составить расписание дня и расписание на неделю. Даже такое простое понимание, что вы будете делать дальше, снижает тревогу и дает ощущение уверенности.
Придумайте себе несколько простых ритуалов, приятных привычек, которые станут вашими якорями в поддержании пусть даже минимальной устойчивости.
Уделяйте внимание телу
Специфика токсичных отношений заключается в том, что очень часто нарушается контакт с телом. Вы перестаете ощущать и понимать свою телесную составляющую, вплоть до того, что не можете сказать, что сейчас происходит в вашем теле, отстраняетесь от него, что отделяет вас от физической жизни. Это, в свою очередь, мешает вам правильно осознавать происходящее, получать удовольствие от жизни, поддерживать себя через телесный контакт с окружающим миром. Поэтому обратите особое внимание на физические упражнения, правильное питание; медитируйте, наблюдайте за телом (как оно реагирует на раздражители), старайтесь ощущать тело в течение дня, например, через контакт с окружающей средой. И, конечно, поддерживайте свое здоровье.
Не избегайте
Не избегайте своей боли, не отстраняйтесь от своих гнетущих чувств и ощущений. Обычно полезнее их принять, это возвращает ощущение полноценности и способности контролировать ситуацию. Мы очень часто бессознательно избегаем. Вообще любим избегать. Обычно, это относится к каким-то неприятным вещам, хотя и не обязательно. Это могут быть неприятные разговоры, неприятные чувства, сложные решения. От эмоциональной составляющей особенно хочется отстраниться, выстроить барьеры пройти какой-то период жизни «над чувствами». Не стоит этого делать, это создает иллюзию спокойствия и равновесия, но в реальности просто скрывает проблему. Принимайте все, что в вас есть, только так вы сможете со временем управлять собой и чувствовать себя полноценным.
Вы полноценный человек
После завершения отношений может возникнуть ощущение своей неполноценности, что вот теперь вы человек второго сорта, потому что один или одна. Особенно это относится к женщинам, которых до сих пор очень часто воспитывают как всего лишь мужскую прислугу, отказывая в самостоятельности и полноценности. Это то, что бывает очень сложно преодолеть, далеко не всегда осознание того, что это всего лишь средневековый стереотип, помогает от него избавиться, но это важнейшее основание для самоуважения и независимости.
Очень часто жертва считает, что недостойна других отношений и остается в абьюзивных отношениях. Это, как правило, глубокие детские сценарии и их бывает сложно проработать без визита к психологу.
Вы всего лишь человек
Да, вы всего лишь человек и это здорово. Вам кажется, что вы чего-то кому-то должны, что вы ответственны за что-то, что не ваше и вам не принадлежит – за его настроение, за ее благополучие, за его успехи, за ваше общее семейное счастье. У
«обычного человека» с этим попроще. Да, он может казаться не таким значимо-ответственным, но зато ему не нужно терпеть, не нужно страдать, не нужно тревожиться за то, что он не может изменить. Можно расслабиться и обратить свой взор на себя, позволить себе быть слабым и не брать всю вину на себя.
Подружитесь с реальностью
Большинство проблем в токсичных отношениях связаны с потерей контакта с реальным миром, когда человек начинает жить по удобным ему правилам, считая их единственно верными. Он может делать это не специально, но это никак не меняет ситуации. По сути, таким образом. он отгораживается от реальности и считает, что если что-то идет не в соответствии с его представлениями, то он имеет право обижаться, злиться и «загонять» реальность в созданные им рамки. Например, человек может ожидать, что его партнер должен угадывать его или ее желания и обижаться, если этого не происходит, или угадывается неверно. Это может послужить поводом для упреков и обвинений в недостаточном внимании и любви. В реальности никто не может угадать ничьи желания. Да, люди близкие часто могут это сделать, но вовсе не обязаны и угадывают далеко не всегда. Поэтому нечего обижаться, надо спрашивать, что происходит и разговаривать об этом.
Никакой мистики
У пострадавших в токсичных отношениях, очень часто присутствуют разного рода мистификации. Можно сказать, что это самогазлайтинг. Иногда они формируются в токсичных отношениях, но обычно раньше. Человек присваивает себе больше, чем он может реально совершить и, осознавая это, привлекает себе в помощь всякие высшие силы, которые якобы ему помогают. Это может быть мессианство, приписывание себе возможностей по исцелению (в широком смысле) партнера через свою любовь особой системы, страдание в отношениях как испытание, отождествление себя с хранителями отношений и близких людей. Так вот, это то, что нужно менять, это то, что никогда не будет согласовываться с тем, что будет происходить на самом деле. Пока вы в мистической позиции не только неизбежны многочисленные разочарования, но и отсутствие путей решения проблемы.
Общайтесь с друзьями и близкими
Абьюзер очень часто старается лишить вас поддержки любых важных для вас людей, буквально изолируя вас от них под разными предлогами. Конечно, вы чувствуете себя одиноко, и он становится единственным источником общения и близости. Теперь, чтобы почувствовать себя вновь интегрированным в жизнь, начинайте возвращать людей, общение с которыми вы были вынуждены прервать и знакомьтесь с новыми людьми. Это вас поддержит, вы будете чувствовать себя не настолько одиноко, и получите полезную для вас обратную связь.
Поделитесь тем, что происходило
Не держите в себе боль, которую вы испытываете после этих отношений. Ей надо поделиться с друзьями или близкими. Конечно, с теми, которые способны поддержать и понять. Не надо держать все в себе. Выскажите все, и вам станет легче. Ведь для этого и нужны друзья?
Гордитесь
Вы через многое прошли и теперь пытаетесь начать новую жизнь. Возможно, вам кажется, что вы слишком долго решались, что и сейчас вас тянет обратно, вы продолжаете жалеть токсичного человека. В реальности, вы один из немногих людей, которые нашли в себе силы, наконец, что-то поменять, постараться жить по-другому, а не терпеть. Это достойно уважения и это то, чем можно и нужно гордиться с полным на это правом. Не забывайте об этом, вы сильный и уважаемый человек уже просто потому, что смогли вырваться.
Делайте, что нравится
Сейчас вы освободились и можете делать то, что хочется и нравится. Может быть, это будут какие-то развлечения, хобби, спорт, может быть, решите попробовать себя в бизнесе. Не волнуйтесь, если не уверены, чего вам хочется. Абсолютно точно своих желаний не знает никто. Просто начните с чего-то, что вроде бы нравится и проверьте.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Не берите на себя слишком… все
Вероятно, с вами это произошло, потому что вы считали, что проблема в вас. Всегда в вас. Даже если это вовсе не так. Так вот, чтобы стать счастливее и не попадать больше в такие отношения вам придется сделать основной точкой отсчета в своей жизни не кого-то любого другого, а себя. Этому придется научиться, и будет не просто. Начните с того, что постарайтесь вспомнить, каким человеком вы были до этих отношений. Вероятно, это уже само по себе будет значительным шагом вперед.
Не забывайте
После тяжелых отношений хочется помнить только хорошее и забыть все ужасы. Но этого делать не стоит, иначе вы можете ощутить тягу вернуться обратно и даже чувство тягостной вины, что поторопились и вообще это все из-за вас, ровно как и говорил ваш партнер. Так что помнить очень важно, для чего опишите свои чувства, эмоции, как вам было тяжело и больно в этих отношениях.
И, конечно же, навестите психолога. Длительное пребывание в токсичных отношениях редко проходит бесследно. Это и зависимость от партнера и потеря ориентиров в жизни, неуверенность, сложность с принятием решений, сложности в установлении новых отношений и их боязнь, в общем. есть что поменять в себе.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024