Чем больше у человека «должен», тем дальше он уходит от разумности, честности, справедливости, уважения, эмпатии, доверия, гибкости. Все «должен» это путь к насилию, либо в отношении себя, либо других.
Что вообще такое это «должен»? Это ваши ожидания, подкрепляемые историческими примерами, особенностями, в том числе культурными и традиционными. Но дело в том, что в обществе даже на одном и том же временном отрезке присутствуют разные догматы и тот набор, который вы создаете есть не универсальный, а, очень часто ваш уникальный перечень, который вы настраиваете под себя. Чем это все чревато?
Когда у вас есть «должен», вы начинаете требовать, чтобы те, кто с вашей точки зрения нарушает эти долженствования, начинали бы их исполнять. То есть, вы именно требуете, и при этом вполне справедливо возмущаетесь – конечно, ведь был нарушен какой-то важный ваш догмат. При этом нарушитель автоматически становится плохим, неправильным и неправым, не заслуживающим снисхождения, агрессором и все переговоры с ним возможны только после того, как он покается, извинится и осознает всю свою ущербность. Фактически, вы объявляете своему близкому такую микро-войну, требуя соблюдения черты, которую он, как вам кажется, переступил.
Очевидно, что договариваться в таких условиях о чем бы то ни было, практически невозможно, ведь вы судите, вы оцениваете нарушение и это простое и удобное решение, не требующее от вас сочувствия, размышлений и сомнений. Таким образом вы избегаете сложных процессов, которые, совершенно очевидно, способны привести к пересмотру вашей позиции, то есть продемонстрировать ее спорность, относительность, несовершенство или ущербность.
Обычно, моральным основанием для использования «должен» является нечто традиционное и общепринятое, вроде того, что родители должны заботиться о своих детях, жена – хозяйка домашнего очага, муж – добытчик и прочее. Или же вы считаете, что делаете нечто такое, за что вправе ожидать определенные ответные действия от партнера, или, хотя бы благодарность за это. Например, жена может с утра до вечера надраивать дом, готовить еду, заниматься детьми, считая, что она выполняет свою часть должного в полном объеме и даже больше, и ожидая в ответ от мужа похвалы, подарков, совместных походов куда-то, материального обеспечения в объемах, которые она считает достойными ее усилий и много чего ещё. И очень часто ожидания не соответствуют реальности. Иногда потому что от партнера ожидают невозможного или потому что у партнера другие представления о том, кто кому и чего должен, иногда противоположные вашим. Например, вы оба можете считать правильным заботиться о ребенке, но это можно делать очень по-разному и разброс представлений о такой заботе может быть от чисто материальной (сыт, обут, одет) до чувственного внимания, эмпатии, создания доверительных отношений, совместного времяпровождения или целенаправленной подготовки его к будущей жизни (учеба, натаскивание, постановка целей и выбор будущей профессии за ребенка). Соответственно, у каждого из родителей может быть свой вариант представлений о том как каждый из них должен заботиться о ребенке, но и и о том, как второй родитель должен это делать. И на этой почве возможны конфликты. То же самое и в отношениях между самими партнерами. Должен ли партнер спрашивать разрешение на встречу с друзьями-подругами? Кто-то скажет, что достаточно поставить в известность, а кто-то потребует право на одобрение или вовсе считает такие встречи не допустимыми.
Если отказаться от «должен»
По сути, если вы не предъявляете «должен», то автоматически возникает некая справедливость, исходная точка для переговоров – ваше слово против ее слова (или ее против его). Что это означает? То, что надо начать договариваться, и уже не с позиции, кто чего должен, а кто на что согласен, кто чего может и кто чего хочет. Появляется возможность, наконец, услышать друг друга и договориться для того, чтобы договоренности соблюдать, а не нарушать. Это сложно и придется тренироваться. Более того, когда никто никому ничего не должен, может оказаться больно, хотя и более полезно для создания здоровых отношений.
Можно сказать, что манипулируя «должен», вы как бы двигаете такие своеобразные стены, за которыми прячетесь. Так что вы прячете за ними? Например, боль, много боли, иногда целое море. О том, что вы не можете позволить себе говорить «Я хочу», просто потому что, а кто такое это «Я?», или потому что кажется, что ваше мнение недостаточно весомое, ваши желания не заслуживают внимания и удовлетворения, или, что вас никто не уважает и все, что вы можете, это защищать мнимую справедливость, потому что больше вы ничего защитить не в состоянии.
Особенно сложно с теми «должен», которые возникли давно. Их бывает сложно обнаружить, ведь они воспринимаются как само собой разумеющееся, как часть мироустройства и не подвергаются сомнению. Если вы обнаруживаете у себя такие долженствования (настоящий мужчина должен…; хорошая мать должна…; ребенок должен… и т.п.), задавайте себе вопросы. А почему должны? На каком основании эти требования? Кем они установлены? Насколько они реалистичны? Можно ли их выполнить? Что может заставить другого человека выполнять эти «должен» и как влияет на отношения с этим человеком ваше требования их соблюдать? Те же самые вопросы стоит задать и в отношении себя, если вы сами себя изводите требованиями к себе или кто-то это делает в отношении вас.
А у нее тоже
Ваши многочисленные «должен» вполне способны создать вам свою если не прекрасную, то не слишком болезненную жизнь с ощущением чего-то правильного и справедливого.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Дело в том, что и у вашего близкого человека может быть точно такая же прекрасная жизнь в рамках его собственных представлений, которые могут быть довольно далеки от ваших. И, если начинаются выяснения отношений через «должен», то можно не сомневаться – компромисса не будет, договориться не получится, понимания не предвидится, будущее туманно и тяготеет к разводу.
Вы взаимно нарушаете «должен» друг друга, стараясь заменить его «должен» на свои. Чем дольше длится такая игра, тем больше у вас обид и разочарований. Через какое-то время вы устаете и думаете «А мне вообще нужен такой человек?». То есть, начинаете задаваться вопросом, если это такой неудобный, неправильный, вздорный и бесчестный человек, то зачем это все? И вот из этой стадии отыграть ситуацию обратно, преодолеть накопившиеся проблемы почти невозможно.
Что делать?
Перестать транслировать свои «должен». Если не отбросить их полностью, то начать сомневаться в их бесконечной правильности и признать, что это всего лишь ваше мнение. Начать общаться с близким человеком не требуя от него соблюдения ваших догматов, которые ему, вероятно, и не подходят вовсе. И, конечно, постараться не высказывать уже накопившиеся к тому времени обиды. В общем, не обвинять, не диктовать, не доказывать, не интерпретировать, а говорить о своих переживаниях, о своих личных желаниях, спрашивать, обсуждать и привыкать, что люди другие и в голове у них свой мир, в который вы можете попросить войти, а можете вломиться и лишиться близкого человека.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024