Как отделиться от токсичных родителей?

Когда мы взрослеем, то кажется, что детские проблемы остаются в прошлом. Что, физически отделяясь от жестоких родителей, мы как-будто оставляем им всю несправедливость, боль, унижения и стыд.

Кажется, что теперь мы можем дышать свободно и строить свою жизнь без оглядки на то, что когда-то было. Но обычно так не происходит. Такое ощущение, что токсичные родители словно стоят за плечом и буквально заставляют людей чувствовать все то, что когда-то происходило, а люди словно добровольно повторяют все то, что уже когда-то делали и то, что вовсе не помогает им достичь желаемых результатов. Повторение и еще раз повторение того, что не работает. Все это, утомляет настолько, что некоторые люди думают, что уйти от родителей недостаточно, надо, чтобы они умерли, тогда они освободятся. Нет, они не желают им смерти явно, но надеются, что хотя бы после этого они смогут вздохнуть спокойно. Увы, и эти ожидания, как правило, не оправдываются.

Итак, зачем мы повторяем то, что повторяем? Жестокое обращение в детстве способствует тому, что взрослые люди все еще обращаются к родителям, так же, как когда они были детьми в поисках чего-то, что так и не удалось получить в детстве. Того, по чему сохраняется непонятная тоска, которая не позволяет быть счастливым в настоящем. Люди вступают в жестокие отношения, в поисках того же самого, но тоже не находят. Очевидно, что ответа тут нет, он находится в другом месте, но люди упорно делают одно и то же, надеясь, что что-то да изменится.

Дети идут к родителям, чтобы получить любовь, похвалу, заботу и прочие поощрения и понимание. Когда они в ответ получают нечто совсем не похожее на это, то это вызывает недоумение, поиск источника проблемы (в себе в первую очередь), надежду, что когда-то что-то изменится. Повторение основывается на детских сценариях, но почему это все повторяется уже у взрослых? Хотя люди взрослеют, детские сценарии все еще работают и заставляют вступать в отношения, которые очень часто повторяют то, что происходило в детстве.

Это происходит не просто потому, что это привычно, как часто говорят, хотя и это верно, но еще и потому, что это еще и очень часто безопасно. То есть, несмотря на всю кажущуюся дикость происходящего, пострадавший (или пострадавшая), по крайней мере, знает, как это работает и понимает пределы творящегося насилия и знает, что сможет тут, как минимум, выжить. Можно сказать, что это своеобразный комфорт, плохой, но тем не менее. Конечно, это не все. Пожалуй, основной глубинный смысл повторения заключается в стремлении исправить то, что было. То есть, повторить, но в этот раз повторить на своих условиях, то есть попытаться проконтролировать ситуацию. То есть, один из смыслов нахождения в насилии, это обретение жертвой контроля происходящего и это имеет глубинный смысл исправления и последующего исцеления.

В любом случае, это могло бы облегчить положение пострадавшего человека. К сожалению, обычно это замкнутый круг. Очень редко кому удается разрешить кризис таким образом, обычно ничего не меняется. Так можно ли что-то с этим поделать? Предполагается, что эмоциональное отделение от родителей способно помочь уменьшить напряжение, заставляющего повторять неработающие способы разрешения и дают возможности ввести новое, более здоровое поведение для удовлетворения важных потребностей.

В каком направлении нужно работать, чтобы уменьшить травмирующее родительское и начать вырабатывать новые навыки? Родители больше вам ничего не дадут Вы приходите к родителям, надеясь на понимание, одобрение, внимание, надеясь, что вас услышат на этот раз и это многое изменит. Правда в том, что это вряд ли достижимо. Ваши родители такие, какие они есть, и если за столько времени они не смогли проявить по отношению к вам того, в чем вы так отчаянно нуждались, то вам придется признать, что у них есть свои пределы.

Проблема в том, что вы продолжаете на это надеяться и, возможно, когда вы продолжаете что-то доказывать, и доказывать своему партнеру в надежде, что он вас услышит и поймет, вы подсознательно все еще продолжаете надеяться, что родители вас наконец услышат и поймут. Ваши родители не могли, не дали и не дадут в дальнейшем желаемой любви и поддержки, просто потому, что они вот такие. И, возможно, вам будет полезно это признать, принять, осознать, поверить, наконец.

Почему это может помочь? Да просто потому, что тогда вы сможете начать действовать без оглядки на прошлое. Чего родители хотят на самом деле Если вы попробуете анализировать поведение своих родителей, например, пытаясь через механизм эмпатии встать на их место, то сможете увидеть самые разные и, нередко, малоприятные и нисколько не обнадеживающие вас мотивы. Например, вы можете обнаружить, что они манипулировали, чтобы сохранить контроль над вами, требовали нереальных достижений, чтобы вами гордиться, сравнивали с другими, что было очень обидно, использовали физическое насилие, унижения и еще много других неприятных вещей. И, скорее всего, это будет правдой.

Однако, это не вся правда и это, так или иначе, верно для большинства родителей. Крайне редко случается так, что родители на самом деле хотят, чтобы дети оставались зависимыми от них, слабыми, неспособными на самостоятельность и успешность. Родители могут быть сами незрелыми, инфантильными, завистливыми, в общем, абсолютно несовершенными, но в них есть и взрослая и, можно сказать, мудрая часть, которая в тайне надеется, что дети рано или поздно смогут преодолеть их влияние, смогут поставить границы в отношениях с родителями и, в общем-то, повзрослеют.

Это о том, что детям бывает очень сложно эмоционально расстаться с родителями. Тут и ощущение предательства, и чувство вины, и надежды на понимание. Возможно, это будет легче сделать, если считать, что большинство родителей были бы сами не против, просто в силу своих особенностей не могут это осознать и не могут позволить в этом сознаться. Дело не в вас Дети склонны искать причины жестокого обращения в себе. И, токсичные родители вольно или невольно поддерживают эту идею.

Это не было бы проблемой, но дети приучаются так думать и продолжают это делать уже становясь взрослыми, буквально назначая себя ответственными за все происходящее с ними в отношениях, в том числе виноватыми за жестокое обращение. Так вот, важно осознать, что дело было не в вас, что с вами все было в порядке, что вы были нормальным ребенком, и ответственность за то, как они с вами обращались,лежит на ваших родителях.

Это не просто, но если удастся, то это поможет вам обрести себя. Это действительно было Большинство взрослых склонны идеализировать своих родителей, даже очень жестоких родителей, оправдывая их поведение. Для этого используются различные психологические защиты, позволяющие приглушить боль, отстраниться от нее, не обращать внимание. Но таким образом нельзя избавиться от последствий того, что сделали ваши родители. Последствия придется принять, впустить в себя боль и другие неприятные воспоминания.

Это может быть очень страшно и казаться непреодолимым. В этом случае, будет правильным обратиться к психологу. Только приняв переживания, вы получаете возможность управлять ими, только когда они становятся частью вас, вы становитесь сильнее и смелее, как с собой, так и другими людьми. Важно понимать, что процесс изменений не простой и не быстрый. Вы можете столкнуться с непониманием, как со стороны родителей, если продолжаете с ними общаться, так и многих близких людей. Вполне вероятно, что продвижение вперед будет не таким быстрым, с периодическими возвратами к прежними ощущениям и прежнему поведению. Может быть сложно не сдаваться, а продолжать, но те, кто проходит этот путь обычно говорят, что результат стоит затраченных усилий.