Мы все конфликтуем, и очень часто даже не представляем, какую боль мы причиняем близким людям, когда незаслуженно обижаем и оскорбляем их. Но, вот что интересно, чувствуя свою вину, далеко не все стремятся ее загладить и искупить извинениями, предпочитая «морозить» конфликт. Почему важно именно извиняться и как это сделать правильно?
Кто виноват?
Вопрос далеко не надуманный и ответ совершенно не очевидный. В результате конфликта, как правило, одна из сторон чувствует себя проигравшей. А, вторая, соответственно, победителем. Но, это, если так можно выразиться – самый лучший исход конфликта, можно сказать идеальный конфликт. Который действительно можно разрешить довольно легко. Многое, конечно, зависит от «потерь», которые появились, но, в целом любой конфликт с очевидными виноватыми и пострадавшими, легко решаемы.
А, вот дальше начинаются весьма многочисленные нюансы, которые «портят» структуру конфликта, мешая его пониманию, осознанию ущерба, разделению сторон, и, в итоге, разрешению.
Вот только некоторые ситуации, когда пострадавшие стороны конфликта не очевидны:
- Одна из сторон считает, что другая сознательно спровоцировала конфликт. И, надо сказать, такое часто бывает в дисфункциональных отношениях. Например, для сохранения позиции жертвы.
- Когда стороны слишком явно не совпадают по каким-то важным друг для друга ценностям. Например, мужчина считает, что женщина должна сидеть дома, следить за детьми и стоять у плиты. А, женщина, наоборот стремится работать и выстраивать свою карьеру.
- Конфликт мог начинаться с совершенно безобидного общения, с обмена мнениями, который постепенно перерос в спор, дальше-больше и вот уже обе стороны считают, что они правы и извиняться совершенно не за что.
В общем, если не вдаваться в многочисленные нюансы конфликтов, то оказывается, что возможны конфликты с явной пострадавшей стороной и без нее.
При этом, стоит помнить, что не в каждом конфликте следует приносить извинения. Пострадавшая сторона не есть обязательный признак того, что в отношении ее была допущена несправедливость. Таким образом, главный признак конфликта с извинениями – наличие несправедливости. Которая, кстати, тоже должна быть признана обеими сторонами или кем-то беспристрастным третьим, чье мнение чье мнение важно для обоих. Поэтому, если партнеры хотят погасить конфликт, то вряд ли вмешательство близких родственников, вроде свекрови (тещи) может помочь.
А надо ли извиняться?
Вообще, для чего извиняться? Вы наверняка наблюдали, (или сами так поступаете), как после ссоры люди дуются друг на друга иногда в течение нескольких дней, не разговаривают, и вид у них оскорбленный. Так они наказывают друг друга. Лишение общения – это стремление пробудить чувство вины. Это способ сатисфакции. Как правило, это происходит после того, как человек считает себя несправедливо оскорбленным, но извинения не были принесены.
Таким образом, первое преимущество извинений – это сокращение времени нормализации отношений.
Когда, по прошествии времени, конфликт угасает сам собой, это не означает, что обида прошла и бесследно растворилась. В нашем подсознании она откладывается. И, когда, однажды ваш партнер «взорвется» от какой-то мелочи, то не стоит удивляться. А, может быть еще хуже. Наслоение унижений снижает самооценку и вместо жизнерадостного, уверенного в себе человека вы скоро можете увидеть нечто противоположное, чему тоже не стоит удивляться. Правильное извинение закрывает и эту проблему. И это второе преимущество извинений. Пожалуй, самое главное.
Почему так трудно извиняться?
С извинениями не было бы проблем, если бы это не было бы так сложно. Сложность в том, что даже в том случае, когда человек чувствует, что перегнул палку, что незаслуженно оскорбил оппонента, он не будет извиняться, потому что считает, что проявит слабость, потеряет лицо и покажет, что он неправ. А быть не правым для многих людей чревато снижением самоуважения. То есть, основной принцип, когда мы чувствуем гордость за себя не тогда, когда мы поступили справедливо, а когда не нанесли ущерба себе, пусть даже и поступили при этом подло.
Например, этим часто страдают люли нарциссического склада, которые крайне редко и неохотно приносят извинения, но так неискренне, что никто их и не требует.
Как правильно извиниться?
Так вот, если все-таки действительно есть повод извиниться, то лучше всего это сделать. Если вы внутренне чувствуете, что вы не можете этого сделать, вся ваша натура этому восстает, то вы можете попробовать разобраться в себе. Скорее всего, потребуется системная работа, не связанная с тем, чтобы просто научиться извиняться. В этом случае, вам, вероятно, стоит поговорить с тем человеком, который чувствует себя оскорбленным вами и описать эту ситуацию. Почти наверняка, он это поймет, и вы сможете сгладить конфликт и решить как быть дальше.
Искренность
Извинения должны быть искренними. Если вы в пылу спора скажете «Извини», то можете не сомневаться, что это будет воспринято как издевательство и, скорее всего, вы услышите, куда вы можете запихнуть свои извинения. Вообще говоря, искренность – основа исчерпания конфликта, если вы хотите сохранить отношения со своим партнером. Это не работает только в системах с жесткими протоколами общения, вроде дипломатии, где в определенных случаях извинения запротоколированы. От них никто и не ждет никакой искренности.
Не сразу
Извинения не стоит приносить сразу, лучше немного выждать, когда вы оба «остынете». Тогда вы скорее сможете услышать друг друга. Тем не менее, если у вас вырвалось нечто настолько резкое, что вы понимаете, что вы не просто перегнули палку, а «сломали» ее, вам нужно остановиться и принести извинения немедленно. Скорее всего, их не примут, возможно, не примут в грубой форме, но это не будет означать, что вы «в расчете». Позже, когда конфликт остынет, вам надо будет извиниться еще раз.
Адекватно
Извинения должны быть адекватны оскорблению. Например, если вы оскорбили человека прилюдно, то будет честно извиниться точно также. Если вы оскорбили человека лично, то извинения, посланные, например, через мессенджер, не улучшат, положения. Так что делать это надо только в том случае, если извиниться лично, нет, ну никакой возможности. Спросите, принимает ли человек ваши извинения и что бы помогло это сделать?
Что-то еще
Просто извинений может быть недостаточно. Если ваши извинения связаны с материальным ущербом, то подумайте, как его можно возместить, даже если от вас этого не требуют. В любом случае, вам стоит пообещать, что в будущем будете более аккуратны в словах и приложите все усилия, чтобы держать себя в руках. Но не стоит давать обещаний, которые вы не сможете сдержать. И не стоит извиняться так, чтобы создалось впечатление, что теперь вы должны по гроб жизни. Все должно быть достойно с обеих сторон.
На будущее
Если вы партнеры по жизни, то вам стоит договориться, каким образом вы будете выходить из ссоры. Ссора, конфликт с их обидами – это не нечто священное, что нужно страшно долго переживать (во всяком случае, большинство бытовых ситуаций), взращивать свою обиду, питать ростки злости и, даже ненависти.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Воспитывайте умение слушать и помните, что форма не менее важна, чем содержания. Если вы сможете конфликтовать оставаясь в рамках, то никогда не переступите черты, за которой вам будет стыдно смотреть друг другу в глаза.
Принять извинения
Принять извинения не менее важно, чем их принести. Если вы не принимаете извинения, то вы желаете получить сатисфакцию иначе. То есть, скорее всего, отомстить. Отомстить – это значит причинить определенный ущерб, который, кстати, вы можете нанести и себе (как в поговорке – выколю себе глаз, пусть у моей жены муж без глаза будет). Мстить вы будете, скорее всего неадекватно – за оскорбление и за то, что вам вообще приходится этим заниматься. Дальше, понятно, что происходит – вы нарываетесь на раскручивание конфликта. Дойдя до пика, становится очевидным, что дальнейшие отношения просто невозможны. На этом, ваше партнерство имеет хорошие шансы завершиться со словами «Знаешь что, иди ты к черту. Все кончено!»
Принять извинения лучше с пояснениями, что с вами происходило, какие чувства у вас возникли, когда вас обидели. И, выразите надежду, что в будущем этого не повторится. Этот момент очень важно проговорить и договориться, поскольку люди иногда увлекаются извинениями, а не тем, чтобы предотвратить повод извиняться. Выносите из конфликта в первую очередь именно это – можно не конфликтовать, а спорить и договариваться.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024