Вам трудно отказать в просьбе? Вы так боитесь разочаровать других, что делаете несчастным самого себя? Безусловно, люди, которые помогают другим и готовы жертвовать собой ради общего блага, заслуживают уважения.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Но привычка угождать другим приводит к стрессу, обидам и эмоциональному выгоранию. Миру нужны герои, которые совершают добрые поступки, потому что хотят их совершать, а не потому, что боятся сказать слово «нет».
Если вам трудно установить границы, вы попадаете в порочный круг. Легко стать жертвой манипуляторов, которые перекладывают все дела на ваши плечи, уверенные, что вы безропотно согласитесь. Со временем ваше напряжение и недовольство будут расти.
Если вы берете на себя обязанности, которых предпочли бы избегать, или обязательства, от которых хотели бы отказаться, пора выбрать новую линию поведения. Начните с 6 шагов:
- Определите ваши типичные модели поведения. Выясните, когда вы наиболее уязвимы. Какие чувства возникают у вас, когда вы говорите «да», если хотите воскликнуть «нет»? Что вами движет? Страх быть нелюбимым? Или убеждение, что вы «должны» сделать это? А может быть, чувство вины, потому что больше никто не готов взять на себя неприятные обязанности? В каких обстоятельствах (например, когда к вам обращаются не лично, а по электронной почте) и с какими людьми вы чувствуете себя более раскованно? Вы поспешно соглашаетесь только ради того, чтобы закончить неловкий разговор, а собеседник считает, что получил ваше согласие?
- Дайте себе разрешение. Вы цените свое время не меньше, чем чужое? Может быть, вы берете на себя дополнительную работу, потому что привыкли все делать самостоятельно, хотя есть обязанности, которые можно поручить другим? Пока вы на самом деле не поверите в свое право говорить «нет», вам будет трудно изменить свое поведение.
- Сделайте паузу и сосчитайте до пяти, прежде чем ответить. Мы часто соглашаемся, лишь бы избежать неловкого молчания или закончить неприятный разговор. Многие чувствительны к позе и жестам собеседника. Вы готовы на все что угодно, лишь бы человек, обратившийся к вам с просьбой, улыбнулся, а не продолжал смотреть с мольбой в глазах. Но когда вы реагируете быстро, не раздумывая, вы лишаете себя возможности разобраться, на что соглашаетесь. Чтобы не реагировать рефлекторно, сосчитайте до пяти, а потом отвечайте. Это не только ослабит вашу чувствительность к неловким паузам, но и даст возможность найти нужные слова для ответа.
- Будьте дружелюбны, но тверды. Многие боятся сказать «нет», поскольку считают, что нельзя считать себя добрым человеком и говорить «нет». Это заблуждение. Сказать «нет» не означает начать ссору или конфронтацию. Можно настаивать на своем, оставаясь вежливым, дружелюбным и уважительным. Убедитесь, что у вас открытая располагающая поза, и окружающие не сочтут вас злым и неприятным, даже если вы вынуждены отказать им.
- Не уточняйте. Отказывая, мы приводим так много оправданий и объяснений, что постепенно превращаем «нет» в согласие, загоняя себя в угол. Если вы приводите слишком много причин, почему вынуждены отказать, собеседник постарается обнаружить брешь в ваших аргументах и продолжит давить. «Мне очень жаль, что я не могу пойти с тобой, я записан к врачу в этот день. Я записался уже давно, и вряд ли смогу выбрать другое время… Хотя я попробую… Хорошо, я постараюсь составить тебе компанию. Может быть, я даже смогу перенести встречу». Видите, что произошло? Гораздо проще сказать: «Извини, но я не смогу сделать это!».
- Закончите разговор. Иногда чрезмерные уточнения и оправдания обрывают разговор на двусмысленной ноте. Вы можете считать, что сказали “нет”, но на самом деле создали впечатление (возможно, от нервозности или неловкости), что открыты к дальнейшим переговорам. Собеседник надеется, что может вновь обратиться к вам с той же просьбой. Заканчивая разговор, убедитесь, что выразили свою позицию предельно ясно.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024