Присоединиться к нашему Telegram

Вы привыкли ставить себя на последнее место? Так переживаете о близких, что у вас не остается времени и сил на себя? Если так, вы не одиноки.

Возможно, вы счастливы, зная, что необходимы всем – детям, мужу, друзьям, родителям и даже вашей собаке. Или, напротив, чувствуете себя вымотанной, измученной и обиженной на весь свет, поскольку тревога о близких отнимает всю энергию?

Забота о других в ущерб себе – симптом созависимости. Разумеется, не все добрые и заботливые люди являются созависимыми. Чтобы отделить норму от патологии, постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

– Ваши отношения нельзя назвать равными: вы много отдаете, получая слишком мало в ответ?

– Вы убеждены, что ваши потребности менее важны, чем чьи-то еще?

– Вы считаете себя ответственной за счастье и благополучие других?

– Вы испытываете чувство вины или называете себя эгоисткой, если ставите свои потребности на первое место?

– Ваша самооценка основана на способности угодить окружающим: забота о них заставляет вас чувствовать себя значимой и любимой?

– Вы обижаетесь, когда вашу помощь не ценят, не принимают или не платят вам взаимностью?

– Вы чувствуете себя обязанной помочь, спасти, решить чужие проблемы?

– Вы часто даете непрошеные советы? Вам трудно удержаться от того, чтобы не рассказывать другим, как им жить дальше?

– Вы не уверены в себе и боитесь критики, поэтому стараетесь угождать окружающим?

– Вы думаете, что сможете обойтись без чьей-либо помощи?

– Вы не считаете, что достойны заботы?

Как отличить подлинную заботу от желания потакать?

Потакать – это делать за другого человека то, что он вполне способен сделать сам. Отвести семилетнего ребенка в школу не потакание, но если вы провожаете в институт 20-летнего студента, ваше поведение вызывает вопросы.

Большинство 20-летних юношей в состоянии сами добраться до учебного заведения, поэтому нужно исследовать ситуацию глубже, чтобы разобраться в ваших мотивах. Можно ли отвезти взрослого сына в институт, если он боится садиться за руль? Если сын пытается самостоятельно решить проблему, например, посещает психотерапевта, вполне разумно какое-то время помогать ему. Но если тревога вашего ребенка настолько сильна, что он отказывается даже думать об этой проблеме? В этом случае, если вы пойдете у него на поводу и сами сядете за руль, это только усилит его зависимость и беспокойство.

Забота о маленьких детях или пожилых родителях не является потаканием, поскольку их возможности, объективно ограничены. Но все равно спрашивайте себя, могут ли ваши дети или родители сделать что-либо самостоятельно? Это особенно важно в отношении детей, которые должны развивать полезные навыки и компетентность по мере взросления.

Потакание обычно является частью нездоровой модели поведения: делать что-либо за других из-за чувства вины, обязанности или страха быть отвергнутым. Нет ничего плохого в том, чтобы приготовить мужу обед (даже если он вполне способен сделать это сам), если речь идет о взаимных уступках и равноправном партнерстве. Но проблемы начинаются, когда вы отдаете и отдаете, не получая ничего в ответ.

Независимо от того, находитесь ли вы в созависимых отношениях или просто переживаете непростой период в жизни, когда на ваших плечах лежит много обязанностей, забота о себе поможет вам сохранить силы и душевное равновесие.

Забота о себе напоминает банковский счет. Если вы снимаете денег больше, чем вкладываете, рано или поздно вы уйдете в минус. То же самое верно и для отношений. Если вы растрачиваете время и энергию, не восполняя свои ресурсы, вы скоро поймете, какую цену вам придется заплатить за подобное безрассудство. Вы рискуете стать больным, уставшим, раздражительным и обиженным на всех.

Как перестать жить чужими интересами?

1. Поставьте заботу о себе в приоритет.

Дайте себе разрешение (представьте, что вы мама ребенка, которая пишет записку учителю). Вот два примера:

– «Ольга может сегодня пойти на массаж»;

– «Ольге разрешено не задерживаться в офисе, потому что она собирается принять ванну с пеной».

Это может показаться смешным, но для некоторых разрешение (даже если вы пишете его сами!) придает заботе о себе вес и значение.

2. Выделите время для себя и внесите его в календарь.

Если что-то не запланировано, оно вряд ли произойдет!

3. Установите границы.

Защищайте свое время и силы. Если вы уже загружены работой, не берите на себя новые обязанности. Когда вас просят помочь, дайте себе разрешение ответить «нет».

4. Делегируйте.

Если вы испытываете стресс и перегрузку, научитесь делегировать ваши обязанности или обращаться за помощью, чтобы выкроить время для себя. Например, попросите брата присмотреть за дедушкой, пока вы сходите к дантисту. Предложите мужу самому готовить ужин несколько дней в неделю, пока вы ходите в спортзал.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

5. Признайте, что вы не в состоянии помочь всем.

Вы рискуете выгореть дотла, стараясь решить все проблемы и справиться с тем, что находится вне вашей зоны ответственности. Когда вы видите, что ваши близкие страдают, вашим первым импульсом является желание «развести тучи руками». Но сначала убедитесь, что ваша помощь желанна и принесет пользу (а не только избавит вас от тревоги!).

6. Даже немного заботы о себе лучше, чем ничего.

Вы считаете, что если не можете сделать что-то идеально, то незачем и пытаться? Но пять минут медитации лучше, чем ничего. Поэтому не сбрасывайте со счетов полезные и приятные мелочи (здоровый и полезный завтрак, прогулка вокруг квартала, разговор с другом).

Безусловно, важно заботиться о других. Но научившись относиться к себе с любовью и вниманием, которые вы дарите близким, вы проживете долгую и счастливую жизнь.

Подписаться на мой youtube-канал

psy-zoom
Последние материалы: (Смотреть все)
Поделись: