Зависимые личности часто выступают в роли заботливых спасателей. Это прекрасное качество — за исключением случаев, когда вы жертвуете собой и бросаетесь на помощь, которая не нужна или нежелательна. В результате возникают обиды, негодование и сожаления.
Что такое спасательство?
Спасательство – это нездоровый вариант стремления помогать. Вы слишком погружаетесь в чужую жизнь, пытаясь изменить или исправить других людей.
Спасательство — это:
– делать для других то, что они способны сделать сами;
– помогать окружающим избегать последствий своих поступков;
– вкладывать в отношения больше, чем это справедливо, разумно и оправдано;
– нести ответственность за других людей, пытаясь помочь им справиться с их проблемами;
– поддерживать, потому что вы считаете себя обязанным, а не потому, что вы хотите сделать это.
Конечно, не любое желание помогать является вредным и патологическим. Чтобы отличить спасательство от истинной помощи, задумайтесь о вашей мотивации и о том, каких результатов вы ожидаете. Настоящая помощь предлагается с открытым сердцем, без каких-либо обязательств и ожиданий. Мы поступаем так, потому что хотим помочь, а не потому, что считаем себя обязанными или чувствуем вину. Истинная помощь не в том, чтобы позволить человеку избежать последствий своего неправильного поведения. Мы не делаем за окружающих то, что они способны сделать сами.
Почему зависимые люди превращаются в «спасателей»?
Мы чувствуем себя обязанными помочь. Мы видим проблему и бросаемся действовать, даже не разобравшись, в чем ее истинная причина и можно ли ее решить. Спасательство позволяет нам чувствовать себя нужными, а этого больше всего хотят все зависимые личности. У большинства «спасателей» низкая самооценка, поэтому навязчивая помощь другим становится их подлинным «Я», позволяя ощущать себя значимыми и достойными любви.
Зависимые личности привыкли спасать, потому что:
– Это позволяет им чувствовать себя полезными, нужными и ценными.
– Они чувствуют себя ответственными за окружающих – их чувства, выбор, безопасность и счастье.
– «Спасательство» дает им иллюзию того, что они контролируют свою жизнь, позволяя на время избавиться от страха и тревожности.
– Они считают своим долгом заботиться о других.
– Они боятся сказать «нет» и установить границы в отношениях.
– Они убеждены, что другие будут страдать, если не помочь им справиться с трудностями.
– Они убеждены, что знают ответы на все вопросы.
Обиды и сожаления
Сначала наша склонность «спасать» становится предметом радужных фантазий. Мы надеемся, что поможем близким, решив все их проблемы. Они будут счастливы и благодарны нам. Вы представляете себя рыцарем в сияющих доспехах, который спасает любимого человека из беды. Взявшись за руки, вы уходите в закат, а потом живете долго и счастливо.
Но в реальности попытки «спасти» обречены на провал. Мы не можем помочь людям, которые этого не хотят. А наши неудачные попытки вызывают обиду, злость и негодование.
Мы злимся и обижаемся, потому что:
– наша помощь не ценится;
– наши советы не принимаются;
– мы игнорируем собственные потребности;
– мы совершаем поступки, которые на самом деле не хотим совершать, но действуем по обязанности;
– никто не замечает, что нам нужно и не пытается удовлетворить наши потребности, и мы считаем, что нами пренебрегают.
Превращаясь в добровольных «спасателей», мы чувствуем себя использованными. Мы взрываемся от гнева или тихо кипим от негодования, делая ехидные комментарии или бросая испепеляющие взгляды.
Человек, которому мы хотели помочь, злится на нас в ответ. Наше негодование растет, как и чувство сожаления. Мы жалеем, что вообще влезли в это. Мы критикуем себя, обвиняем и стыдимся своего, казалось бы, глупого поведения. И чем сильнее вы старались «спасти» близкого человека, тем более раздраженным и обиженным вы себя чувствуете. И хотя мы понимаем, что наши усилия ничего не меняют, но продолжаем спасать, а потом обижаться и сожалеть.
Как разорвать этот порочный цикл?
Если вы чувствуете себя использованным теми, кому пытались помочь, прекратите хватать плащ Супермена и мчаться на помощь. Вы не должны забывать про свою жизнь и спешить на выручку каждый раз, когда у кого-то возникают проблемы или он переживает неприятности.
Но мы пытаемся вырваться из цикла «спасение – обида – сожаления», удваивая свои усилия. Мы рассуждаем так: «Если только я заставлю его измениться, мне больше не потребуется никого спасать, и мы оба будем счастливы». Это классическая ошибка зависимого мышления. Мы считаем, что спасательство избавит нас от обиды и сожаления, но именно оно является источником этих неприятных чувств. Чтобы разрушить этот цикл, мы должны позволить другим взять на себя ответственность за собственную жизнь – их чувства, выбор и его последствия.
Да, это трудно сделать. Никто не хочет видеть, как его друг или близкий человек страдает. Но если взглянуть на картину в целом, вы увидите, что спасательство лишь усиливает ваши страдания. Этот порочный круг ничего не решает – а создает еще больше проблем. Кроме негодования и сожалений, он приводит вас к убеждению, что вы многое упускаете в жизни, пока слишком сосредоточены на чужих проблемах. Вы пренебрегаете своими интересами, целями, ценностями и даже здоровьем.
Как перестать «спасать» окружающих?
– Осознайте, что является зоной вашей ответственности, а что нет.
– Перестаньте брать ответственность за проблемы и чувства других людей.
– Относитесь к себе с добротой, заботой и уважением, признавайте и цените свои потребности.
– Воздержитесь давать советы и предлагать помощь, о которой вас не просят.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
– Оцените, насколько чья-то просьба о помощи вписывается в ваши планы.
– Установите границы и будьте готовы сказать «нет», когда это необходимо.
Зависимое поведение трудно преодолеть, поскольку оно формируется в раннем детстве и укрепляется с годами. Но это не означает, что перемены невозможны: вам просто нужно набраться терпения, проявляя уважение и сочувствие к себе. Начните замечать, когда вы пытаетесь «спасать» других и как это приводит к обидам и сожалениям.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024