Когда вы уходите от человека с насильственным поведением, контролирующего и доминирующего, то иногда возникает желание вернуться. Просто потому что страшно, что впереди, пугает одиночество, своя жизнь не сразу складывается, да мало ли еще почему. Но вы также помните, почему эти отношения перестали вас устраивать, почему вы их закончили, или они закончились сами. Но абьюзер очень часто начинает преследовать вас, обещает измениться, говорит, как ему без вас плохо, буквально гарантирует, что все будет по другому и вообще вдруг начинает себя вести как партнер мечты. И, конечно, соблазн вернуться возникает. Да, иногда пострадавшие возвращаются. И, возвращаются без всяких условий, только под честное слово абьюзера, что он изменится. И да, обычно никаких изменений не происходит и становится даже еще хуже.
Тем не менее, если вы все же возвращаетесь, то вынуждены давать абьюзеру шанс и надеяться, что он изменится. Но, как он должен измениться, чтобы вам стало комфортно, как определить эти изменения, по каким, хотя бы приблизительным критериям?
Для начала абьюзер должен признать перед вами, что в ваших отношениях действительно имело место психологическое и (возможно) физическое насилие и именно он несет ответственность за это. Причем, речь может идти не только о вас, а, возможно и о ваших детях и других близких к вам людям, которые возможно, проживали с вами. Будет правильным, если абьюзер не оправдывая себя ни обстоятельствами, ни вами, ни чем-то еще четко и однозначно признает, что творил насилие, как именно он это делал и в каких формах это происходило.
Следующее, это вопрос об эмпатии. Было бы очень правильно, если бы абьюзер мог прочувствовать то, что чувствовали вы в отношениях, где он творил насилие, мог бы ощутить то, что происходило с вами в моменты его агрессии. При этом, задайте себе вопрос, насколько это вообще возможно? Многие абьюзеры обладают сниженной эмпатией, а некоторые практически лишены ее. И может ли человек, который не чувствует ваших страданий, вообще говоря действительно измениться?
Важно, чтобы он признал, какие последствия повлекло его насилие для вас, каким образом это все на вас отразилось. Например, вы стали менее уверенным человеком, у вас появились страхи, может быть панические атаки, вам стало сложно выражать свое мнение, у вас стало меньше сил, стало трудно принимать решения и прочие проблемы. Да, это было бы, несомненно, правильно, однако возникает сложный момент. Он заключается в том, что абьюзеру некуда узнать об этих последствиях, кроме как от вас, ну, возможно еще от детей, которые также подвергались его воздействию. Да, есть механизм эмпатии, позволяющий прочувствовать, что вы ощущали и к каким последствиям это все могло бы привести, но, как мы помним, абьюзерам он недоступен или ограниченно доступен. Это означает, что он, по сути должен довериться вам. Да, это, вероятно правильно, но спросите себя, готов ли и способен он на это пойти?
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа самопомощи в Telegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
У многих абьюзеров могут присутствовать различные расстройства личности, например, пограничное расстройство. Это означает, что вашему партнеру придется признать, что, возможно, он нуждается в помощи и не только психологической, а и медицинской. И просто признать это совершенно недостаточно, нужно будет еще и посетить врача и соблюдать полученные рекомендации. Возможно, ему потребуется и психологическая помощь, если он не справляется сам и ему придется работать над собой со специалистом и, возможно, длительное время. Этот пункт обычно становится камнем преткновения при налаживании отношений. Обычно абьюзеры считают, что уж внешняя помощь им точно не нужна, традиционно перекладывая ответственность на всех вокруг и на вас в первую очередь.
У абьюзера распались отношения, вы расстались, он страдал переживал и вообще ему было плохо. Во всем этом он, вполне для него естественно, обвиняет вас. И, чтобы восстановить отношения, он должен признать, что все это произошло по его вине, что в свою очередь, исключает обвинения вас. При этом, как и во всех предыдущих пунктах, это должно быть искреннее понимание того, что произошло, это не может быть формальными извинениями и перечислением того, что он устроил в отношениях.
Конечно, абьюзер должен извиниться, пообещать больше так не делать и не делать. Помимо этого, извинения подразумевают компенсацию нанесенного ущерба, если таковой может быть как-то компенсирован. Понятно, что требовать взамен нескольких лет насилия, столько же лет счастья невозможно. Речь идет, например, об оплате вам психологов или медицинских специалистов, чтобы восстановиться. Ну, тут уже надо смотреть, как устроен ваш семейный бюджет.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Крайне важно, чтобы абьюзер смог бы разобраться в том, что же именно стоит за его поведением, откуда оно черпает свои истоки. Может быть это какие-то детские травмы, может воспитание со специфическими убеждениями. Например, что он лучше всех и его должны обслуживать. Или, что мужчин (если абьюзер женщина) это всего лишь кошелек. Или, женщина должна обслуживать мужчину во всех смыслах. Это то, что нуждается в изменениях и это то, что нужно найти. Иногда что-то из этого можно выявить и самостоятельно, но иногда просто невозможно и нужна работа с психологом. Но без этого абьюзер вряд ли сможет измениться и всегда будет идти на поводу своих неясных чувств, желаний и потребностей. Он также должен понимать, что процесс таких изменений может оказаться очень длительным и, вполне возможно, что в его случае будет недостаточным просто получить первичный импульс к изменениям, вполне возможно, что он будет вынужден буквально всю жизнь работать над этим. Да, возможно всю жизнь работать над своими проблемами и не придется, но абьюзер должен проявить эту готовность и подойти к задаче со всей серьезностью и искренностью.
И, конечно, он должен принять новый кодекс ненасильственного поведения в отношениях с вами и начать с того, чтобы перестать давить на вас по поводу вашего возвращения. Новое поведение, помимо прочего включает в себя уважительное отношение к вам, перестать обвинять вас в своих проблемах, выслушивать вас, внимательно относиться к вашим чувствам и проблемам, не обесценивать, не самоутверждаться за ваш счет. В общем, это то, чему ему предстоит научиться и это может оказаться очень сложной и долгой задачей.
Можете ли вы вернуться к нему при этих условиях? Это решать вам, вполне вероятно, что вы просто уже не хотите иметь никакого отношения к этому человеку и не хотите поддерживать никаких контактов. Да, возможно он даже относится к той части абьюзеров, которые могут измениться, но вы не обязаны ставить этот эксперимент и помогать ему в этом.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024