Присоединиться к нашему Telegram

У внешнего наблюдателя за развитием токсичных отношений обязательно возникает вопрос: «почему бы просто не уйти от такого партнёра?» Кажется, что у умных, осведомленных людей с нормальной самооценкой не должно быть проблем со своевременным выходом из проблемных отношений. Однако на практике дело обстоит по-другому: большинству людей трудно разорвать неприятные или даже опасные отношения. Ученые считают, что причина кроется в особенностях человеческой психики.
Сожаление о затраченных усилиях и времени


«Отношения изжили себя? Мы несчастливы вместе и больше не любим друг друга? Но позади столько лет, проведенных вместе! Столько усилий, эмоциональных и финансовых затрат! Лучшие годы потрачены на эту любовь! Нужно сохранить отношения, даже если они причиняют неудобства и боль, ведь иначе получится, что все вложения в них пропали зря». Подобные мысли возникают, если отношения рассматриваются как один из фондов, в который можно инвестировать – наряду с карьерой, семьей и прочими.
Горькая правда заключается в том, что в токсичных отношениях инвестиции – время, энергия, душевные силы и деньги – уже вложены, и их нельзя вернуть. Потерянные ресурсы нельзя уменьшить, зато можно увеличить – что и происходит, когда люди остаются в нездоровых отношениях.
Лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это смириться с потерянными годами, а затем разорвать токсичные отношения, отказавшись жертвовать им всё больше и больше.
Сила ложной надежды

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу


Надежда на перемены к лучшему в неудачных отношениях может сохраняться в течение многих лет. Особенно трудно порвать с партнёром, который предпринимает попытки «исправиться» после крупных ссор, но в итоге возвращается к старым привычкам.
Данный феномен хорошо объясняет эксперимент Б.Ф. Скиннера на крысах. Исследователь поместил три голодные крысы в одиночные клетки. Первая крыса находилась в клетке с рычагом, при нажатии на который в клетку сыпались пищевые гранулы. Большую часть времени первая крыса была спокойна и занималась делами, зная, что, проголодавшись, точно сможет поесть. Вторая крыса находилась в клетке, где нажатие на рычаг ни к чему не приводило. Спустя какое-то время крыса теряла к рычагу интерес и забывала о нём. Третья крыса оказалась заперта в клетке, в которой нажатие на рычаг ничего не давало большую часть времени, но изредка, в непредсказуемый момент, приводило к поступлению гранул в кормушку. В результате третья крыса постоянно нажимала на рычаг, позабыв об остальных занятиях, надеясь получить еду-вознаграждение.
То же самое происходит в токсичных отношениях. Люди склонны сосредотачиваться на хороших моментах и забывать о плохих, надеясь, что партнёр способен измениться к лучшему. Происходит принятие желаемого за действительное. Сколько бы раз третья крыса ни нажимала на рычаг, механизм подачи корма в её кормушку не изменится, она продолжит получать крохи. Романтический партнёр, ранее многократно предававший оказанное ему доверие, не изменится.
Сила самоубеждения


Третья причина вытекает из склонности человека к сомнениям, в том числе в самом себе. Люди, особенно неуверенные в себе, могут чувствовать, что отношения обречены, но продолжают колебаться: «у всех пар есть проблемы», «возможно, я действительно слишком остро реагирую», «мне ещё повезло, другим намного хуже».
Когда партнёр склонен к манипуляциям, порвать токсичный роман особенно тяжело. Любовник с недобрыми намерениями может играть на существующей изначально неуверенности своей пары, заставлять её ещё больше сомневаться в происходящем. Слова «ты всё выдумываешь», «ты создаешь проблему на ровном месте», «у тебя просто истерика» и другие попытки убедить человека в том, что его эмоции неадекватны, а логика ошибочна, являются тревожными звонками.

Таким образом, из-за особенностей своей психики людям бывает сложно выйти из токсичных отношений. Знания о трех наиболее распространенных паттернах мышления, затрудняющих разрыв, можно использовать, чтобы заставить себя двигаться дальше.

Подписаться на мой youtube-канал

psy-zoom
Последние материалы: (Смотреть все)
Поделись: