Слова, как известно, имеют огромную власть над нами. От чего ликует толпа? – От выверенных речей талантливого оратора. От чего мы иногда жалеем всю жизнь? – От того, что в какой-то момент чего-то не сказали или, наоборот, сказали что-то не то.
Люди страдают от неудачных шуток, взлетают выше облаков, когда слышат слова любви, поют, когда им хорошо. Впрочем, когда плохо, тоже могут петь. Но иначе.
Конечно, есть и другие средства выразить свои чувства, свои интересы, свое отношение, продемонстрировать расположение или полное равнодушие.
Слова – наше всё!
НО! Именно слова являются, как правило, последним аргументом, подтверждающим, или опровергающим все то, что нам показалось, привиделось, то, что мы насочиняли сами себе. Конечно, и словами можно манипулировать, обманывать, играть, но ничего лучшего для последнего аргумента нами так и не было придумано. И именно поэтому мы часто верим словам гораздо больше, чем делам.
Кодекса настоящего мужчины, равно как и настоящей женщины не существует. Он виртуален и удобен для того, чтобы манипулировать людьми.
Так вот, слова нам очень важны в общении с другими людьми. Но не менее они важны и для нас самих. Мы часто что-то себе говорим, иногда мысленно, иногда вслух. И это точно также влияет на наше отношение к себе, на наши чувства, на наше настоящее и будущее, как если бы это сказали нам другие люди. Это означает, что некоторыми словами мы можем заметно менять свою жизнь, делать ее полной, насыщенной или же жалкой и убогой.
Конечно, есть существенные ограничения. Слова, как минимум, должны быть правдой или же вы должны обладать такой убежденностью в отношении того, что вы себе говорите, что слова оказываются способными практически творить чудеса.
При помощи слов мы можем существенно продвинуться вперед, когда стараемся взять свою жизнь в свои руки, нести за нее ответственность и выбирать свой путь.
И сейчас хочется обратить внимание только на один аспект этой направляющей для любого человека темы – это работа со словами , которые очень важны для нас. Это слова “Хочу” и “Не хочу” и все слова, которыми мы можем выразить свое отношение к происходящему. Именно они являются выразителями наших желаний. Именно они помогают нам стать самостоятельными, именно они помогают нам стать центральной фигурой в жизни для нас же самих.
Про ответственность
У нас, в общем-то есть два основных состояния, связанных с ответственностью за нашу жизнь. Это – наша ответственность и не наша ответственность.
Наша ответственность – это осознание того, как мы поступаем, зачем мы так делаем и чего мы хотим на самом деле. И наша ответственность начинается со слов -” хочу” или “не хочу”. Когда же мы склонны переложить ответственность себя на кого-то или что-то еще, то нам свойственно использовать совершенно другие слова. Например, такие как:
- нужно
- должен
- так принято
- приходится
- вынужден
- так сложилось
- И, как вершина безответственности – утверждение – “Да, я такой” (в смысле, не владеющий своей жизнью, бредущий за обстоятельствами, слабый, ничего не решающий и так далее).
Но вот что интересного получается. Что такое перекладывание ответственности на других посредством таких “важных” и “мудрых” слов? Это наш уход от ответственности. А уход от ответственности называется безответственностью. То есть, мы становимся полностью, или в какой-то степени безответственными за свою жизнь. И начинать надо с главного “хочу” – хочу ли я быть ответственным за свою жизнь?
Может показаться, что нужно выбросить все эти важные слова-почетные-обязанности и жить так, как вздумается. Но это не совсем верно. Ко всему, что происходит с нами, необходимо выработать свое отношение. Понятно, что когда мы говорим “хочу”, то не всегда оказывается возможным поступить в соответствии с этим нашим желанием. Но нам полезно будет узнать, что же мы думаем на самом деле и как относимся к той или иной ситуации. Уже хотя бы для того, чтобы не допускать ее повторения в будущем.
[nextpage title=”Следующая страница”]Мои желания имеют значение
Итак, многим людям будет чрезвычайно полезно начать рассматривать все, что происходит в их жизни с позиции своих желаний. Даже если таким образом мы не совершаем действия, а только осознаем свое отношение. Да, вот, кстати, не стоит забывать, что отказ от действия, тоже есть действие. И не менее ценен.
Попробуйте следующее – каждый раз, когда вам предлагают что-то сделать, каждый раз, когда вы вступаете в ситуацию конфликта, в ситуацию выбора, и вообще в любую ситуацию, в которой вы можете высказать свое отношение, пользуйтесь словами “хочу”, “не хочу”, а также их производными вроде “нравится”, “не нравится” и прочими. Причем, это не обязательно озвучивать другим. Но озвучивать себе – это значит сказать себе правду. Правда для себя – это значит не ложь. Что может быть унизительней лжи самому себе?
Как это работает? Вот, например, вы ругаетесь с женой или мужем, обвиняя друг друга во всех грехах. Начните с того, что подумайте, хотите ли вы продолжения этих конфликтов. Далее, можете сказать себе “Я не хочу, чтобы так продолжалось”. И это уже что-то значит. Это значит, что вам нужно подумать над тем, что лично вы можете сделать, чтобы изменить сценарий взаимных обвинений. Может быть спокойно и откровенно поговорить? Если вы говорите, что хотите что-то изменить, но все продолжается, значит, на этом этапе вас это устраивает. И вы можете сказать, что “мне это не нравится, но пока устраивает”. Важно, чтобы у вас было собственное отношение ко всему, что происходит с вами.
Если вам говорят, что вы должны поступать, как настоящий мужчина, или настоящая женщина, то задайте себе вопрос, а чего хотите вы? Кодекса настоящего мужчины, равно как и настоящей женщины не существует. Он виртуален и удобен для того, чтобы манипулировать людьми. И, глупые, нечистоплотные или зашоренные люди активно этим пользуются.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Слова важны. Вас просят подменить коллегу в выходной день. Вы вздыхаете и соглашаетесь. Вы можете внутри ругаться, не соглашаться, вопить “я не хочу”. Но это ваша обида. Скажите себе спокойно и уверенно “Я этого не хочу”. И, как по волшебству, ваши мысли начнут менять направление. Если вы не хотите, а вас принуждают к этому постоянно, то у вас сразу появляется выбор – считать, что для вас более ценно это терпеть, то есть осознать, зачем вы это делаете, или же всерьез задуматься над тем, сколько же еще терпеть и не пора ли что-то изменить. Например, сказать, наконец, что вас не устраивает это. Или поискать другую работу.
При работе с такими словами важна форма. Если вы внутри себя ноете, истерите, жутко злитесь и буквально вопите, что вы чего-то не хотите, то это просто крик обиженного ребенка, которого вы тащите с собой по жизни. Оценивайте отношение к происходящему серьезно, спокойно, с уважением к себе. Только тогда вы можете ожидать изменения своих мыслей и чувств. Вы сможете стать более спокойным, выдержанным, лучше понимать себя и начать двигаться в том направлении, которое больше подходит вам, а не кому-то еще и не случайному стечению обстоятельств.
Вы можете хотеть, вы имеет право хотеть, желать, иметь свое мнение по отношению к любым вопросам – начиная от мелких бытовых ссор до религиозных верований и войн. Это право дано вам от рождения. Просто потому, что вы человек. А вам забыли об этом сказать. Ну, или сами не в курсе.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024