У каждого человека есть свой набор ценностей, правил поведения, которые сопровождают его всю жизнь. Они формируются в раннем детстве и позже очень мало меняются. Мы считаем их своими, правильными, мы готовы защищать их, иногда чуть ли не ценою своей жизни. Но, стоят ли они этого, может быть, на самом деле они не столь хороши, как могут показаться?
Почему наши ценности не выдерживают критики?
Наши ценности и правила – это наш моральный кодекс, с которым мы должны гордо идти по жизни и не испытывать никаких затруднений – ведь это компас, призванный помочь нам ориентироваться в этом мире и сделать пребывание в нем удобным, духовным, радостным и уверенным.
Но так ли происходит на самом деле? Очевидно, реальность нашей жизни, мягко говоря, не соответствует тем ощущениям, которые должны были бы появляться при наличии такого проводника, как моральный компас.
Мы постоянно соревнуемся с другими и очень жестко, мы манипулируем и нами манипулируют, мы ненавидим и презираем себя, лжем себе и другим, наша жизнь пронизана страхом, тревогой, обидой, и постоянным наказанием, получаемым от самого же себя.
Разве это было бы возможным, если бы с нашими ценностями все было в порядке? И, совершенно очевидно, что, особенно в той части, которая касается нашей беспощадной самокритики, они абсолютно ошибочны.
Если захочешь, после 40 жизнь продолжится
Как формируются ценности и убеждения?
Это происходит в детстве, когда дети не имеют никаких убеждений и у них нет никаких ценностей. Они еще не социализировались и самостоятельно не способны это сделать. Это – точка отсчета.
Дети вынуждены слушать то, что говорят взрослые. Более того, дети вынужденно соглашаются с тем, что им говорят взрослые. Ведь это самые близкие люди и у детей нет оснований им не доверять. Во всяком случае, первое время. Поэтому, они принимают на веру то, как надо, что надо, как правильно и каким нужно быть, чтобы стать такими, как ожидают взрослые.
Чтобы выжить, получить частичку родительского внимания, заботы, дети вынуждены довериться устанавливаемым правилам и нормам. Без этого, сама выживаемость ребенка под вопросом. Доверие означает, по сути, безоценочность и ребенок фиксирует полученную информацию, как аксиому, которая приобретает фундаментальную форму и становится его базисом, его кодексом поведения, который в дальнейшем практически не подвергается сомнению и ревизии.
В некотором смысле, психика большинства из нас сделана по принципу Франкенштейна – нас слепили из мнений, представлений, желаний, правил, требований, морали других людей и общества, в значительной степени проигнорировав, чем мы могли бы стать, включая наши природные задатки.
Нет, конечно, в подростковом возрасте бывают всплески противостояния моральным нормам, которые кажутся нам неправильными и устаревшими, но против этого восстает все карательная система современного общества. Родители начинают давить, требовать исполнения правил, потому что «так правильно», «так заведено», «и без тебя разберутся», «это для твоего же блага»; аналогично действует школа, пропаганда, да чего говорить – так действует все общество, поддерживая ценности, реальную пользу которых далеко не всегда среднестатистический человек сможет разъяснить. В том числе и самому себе.
Воспитание в детях системы хорошо-плохо происходит через наказание и поощрение. Если ребенок что-то делает хорошо, значит он хороший, если плохо – значит плохой и будет наказан. Все очень просто. Постепенно мы это все очень хорошо усваиваем и уже отлично понимаем, как «правильно», а как «не правильно».
Проблема в том, что наши желания в этот период не разрешаются, поощрения заслуживают только те из них, которые «правильные». И мы это очень быстро усваиваем и соглашаемся, иначе мы можем быть отвергнуты. То есть, если ребенок что-то делает не так, как хотят родители, его отвергают и это смертельно опасно. А, чтобы не отвергали – надо быть хорошим, лучше идеальным. Так вот «правильные» желания и поступки заслуживают родительской любви, внимания, поощрения. «Неправильные» – наказуемы невниманием, злостью (иногда даже ненавистью), обидами, манипуляциями, грустью родителей, насмешками братьев и сестер, давлением других родственников «А как ты хотел?», издевками других детей «А тебя родители не любят». Очевидно, что такое давление неокрепшая детская психика вынести не в состоянии.
И, мы начинаем меняться таким образом, чтобы доставлять радость родителям, другим важным взрослым, наконец переходя важную черту – за которой мы начинаем отказываться от того, какие же мы на самом деле. Что мы когда-то хотели, что вызывало наше восхищении, что раздражало, а что оставляло равнодушным? Это уже не важно, это забывается, как рудиментарная функция. Из нас сделали что угодно, только не нас самих.
В некотором смысле, психика большинства из нас сделана по принципу Франкенштейна – нас слепили из мнений, представлений, желаний, правил, требований, морали других людей и общества, в значительной степени проигнорировав, чем мы могли бы стать, включая наши природные задатки.
В итоге, мы становимся кем угодно, только не сами собой. Мы – это папина мечта пойти по его стопам, мамина надежда сделать из нас художника, несмотря на явное отсутствие склонностей, это скучная, но одобряемая работа, это нелюбимая, но «правильная» жена. В общем, в эту игру «да, но» можно играть бесконечно.
7 ошибок в поведении женщин или что отталкивает мужчин?
За что?
Усвоив все правила, которые дают нам наши воспитатели, мы уже не нуждаемся в контроле. Мы вырабатываем рефлекс настолько безусловный, что начинаем считать его своим и сами, в свою очередь становимся проводниками всего того, от чего пострадали ранее. Мы транслируем этот кодекс другим людям и своим детям и так в этом преуспеваем, что бываем глубоко возмущены, когда кто-то ему не следует.
Но, самое неприятное заключается в том, что мы начинаем не только транслировать эти сшитые из лоскутов ценности во вне, мы сами безоговорочно подчиняемся им. Весь ужас нашего положения заключается в том, что мы не просто им подчиняемся, мы, скорее походим на рабов, над которым издевается наш собственный моральный кодекс. Если мы совершаем что-то предосудительное, то он срабатывает мгновенно (от себя-то не спрячешься) и выносит нам приговор, превращая в жертв ценностей, которые мы даже не выбирали.
Сколько раз мы готовы осудить другого человека за какой-то его проступок, ошибку? Как правило, это один раз. А, вот сколько он осуждает сам себя, или сколько раз мы наказываем себя, если чувствуем за собой вину (в том числе и надуманную вину)? Если хорошенько подумать, то это наказание может длиться до конца наших дней. Удивительная ненависть по отношению к самим себе. И, в этом смысле, наш внутренний критик может действовать как изощренный и извращенный палач, продолжая наказывать нас многократно и, иногда, почти непрерывно за одну-единственную ошибку, совершенную, иногда, даже в детстве, когда мы сами за себя еще не отвечали.
Понимая, какую боль и как долго мы можем испытывать, мы очень часто стараемся перевести вину на других, назначить их ответственными за наши проблемы. Но и это не все. Вероятно, найдется немало людей, которые припоминали своим близким их ошибки не раз и не два, и не три, а десятки, если не больше.
Почему не избавимся?
Мы не можем отринуть наш кодекс. Во всяком случае, не просто так. Он – основа нашей жизни, которая дает нам пропуск в общество, позволяет заводить отношения, работать и совершать все те действия, которые свойственны «нормальному» человеку. Просто, большинство этих отношений и взаимодействий нездоровые, болезненные и бессмысленные, но нам все равно, поскольку мало кто это реально сознает. Ведь так мы чувствуем себя хоть в какой-то мере «своими» в обществе и «правильными». То есть, можем рассчитывать на то, что нас примут и по своему будет любить и уважать.
Так может ли быть нормальной ситуация, когда мы себя угнетаем всю жизнь, когда мы себя ненавидим, считаем себя жалкими и ничтожными? Как наши ценности такое вообще могут допускать? Не следует ли допустить, что нечто не так в них самих?
Как случается, что мы плюем на себя и всю жизнь посвящаем тому, чтобы сделать другим людям приятное? Почему мы так переживаем, когда кто-то говорит нам, что мы не правы и никакие соображения не помогают нам осознать, что, возможно, это вообще только наше дело и никого не касается? И, это только мала часть нашего совершенно неуважительного по отношению к себе положения.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Как противостоять манипуляции?
Принять себя, как есть? А кто это?
Почему столько разговоров о том, как важно принимать себя таким, как есть, но так редко это получается? Просто принимать некого. Мы не можем принять себя. Мы ведь даже не знаем, какие мы на самом деле. Зато мы знаем, какие мы «должны» быть – правильные, внимательные, послушные, уважительные и еще какие угодно прекрасные, в первую очередь по отношению к другим людям. Но, увы, и этими прекрасными для других людьми мы тоже не станем. Ведь то, какими мы должны быть, есть не более, чем идеализированная фантазия. Иначе говоря, стать действительно хорошими и правильными нам никогда не грозит. А принять себя таких несовершенных – это же стыд и позор. Фактически, мы самообманщики и обманщики, и, по отношению к себе, это порождает ненависть, страх, разочарование, депрессию.
Выход один – отринуть ложные ценности, делающие нас несчастными измениться, попытаться стать самими собой. Это большая серьезная работа. Она достижима, она увлекательна, хотя и длительна.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024