Могу ли я выбирать? От чего зависит мой выбор? На сколько я свободен в своем выборе? Хочу ли я выбирать? Почему я отказываюсь от выбора? Насколько я свободен в своем выборе? Как я знаю, что выбираю правильно? Что помогает мне сделать выбор, а что мешает? Почему я не могу сделать выбор?
Для начала, хочется сказать, что нет сомнений в способности каждого человека совершать выбор. Причем, выбор осознанный, то есть выбор, за который мы готовы нести ответственность. Собственно, ответственность является одним из критериев осознанного выбора, наряду с пониманием в пользу кого мы его делаем, как мы будем осуществлять наше решение, и что должно быть в результате. Когда возникает вопрос об ответственности, то подразумевается ответственность не столько за выбор, сколько за его результат. Результат – это конечный критерий оценки предшествующего выбора. И вот что интересно – результат получаем мы, а вот с производством выбора все бывает гораздо сложнее.
На самом деле с полной уверенностью сказать, что человек делает верный выбор не может никто.
Проблем выбора несколько
Одна из них – мы отдаем право выбора. Когда мы еще дети, и выбор за нас делают родители, то это представляется вполне естественным. Вопрос в том, когда это прекращается. Даже, если точнее – то, когда мы это оказываемся в состоянии прекратить. Пожалуй, один из самых значимых выборов, которые навязывают нам родители – это выбор учебного заведения по окончании школы. Аргументация у них есть вполне обоснованная – они лучше знают, что нам надо, поскольку мы еще не готовы к самостоятельной жизни, часто они работают в той же сфере и могут помочь в дальнейшем, “это сейчас самое перспективное” и так далее. Не даром существует поговорка о том. что первое образование мы получаем для родителей, а второе уже для себя.
Как формируются 3 основных вида неконструктивного поведения
Но это все пол-беды. В конце концов, 18 лет, когда наступает время выбирать себе жизненный путь действительно еще не то время, когда большинство людей в состоянии сделать свой собственный персональный выбор и пойти против воли родителей. Вопрос в том, насколько мы становимся успешными в отношении способности делать собственные выборы в дальнейшем? И здесь возникают очень интересные явления. Во-первых, многие люди продолжают делегировать право выбора своим родителям и в дальнейшем. Чаще это верно в отношение связки женщина – и – ее мать. Хотя и в отношении мужчин такое тоже нередко встречается. “За кого выходить замуж?” – это продолжение делегирования выбора. Во-вторых, многие люди делегируют право выбора случаю, обстоятельствам, иначе говоря судьбе. Это особенно интересно, поскольку часто бывает связано и с родителями тоже. Может происходить следующее: человек в силу тех или иных причин испытывает трудности с выбором. При этом, делегировать его, например, родителям он считает ниже своего достоинства, полагая себя достаточно взрослым. И тогда, действуя, фактически от противного у него появляется фантазия про обстоятельства и судьбу. То есть, выбор, который ему приходится сделать. Выбор, который, тем не менее, делается за него. “Так сложились обстоятельства” – прекрасная возможность избежать ответственности за результат.
Чаще всего в перекладывании выбора находится боязнь признания ответственности за его совершение. И что же тогда важнее? Вот это интересный вопрос. Как правило, важнее – не пострадать от неправильного выбора. Не нанести себе урон от ошибки И перенести ответственность на других людей или, вообще, судьбу, с которой, как известно не поспоришь. Если, конечно, в нее верить. Это не единственный вариант. Бывает и хуже: иногда, цель перекладывания выбора – получить неприемлемый для себя результат. То есть, пострадать в результате чужого выбора. Это, по сути называется быть жертвой обстоятельств. Зачем жертве это надо – гипотез можно набросать много, не будем останавливаться.
Чего же я хочу? О сложностях выбора и неспособности выбирать.
Выбор делать не обязательно
Часто бывает, что мы считаем себя обязанными сделать выбор. То есть, мы считаем, что должны совершить выбор. Например, женщина, которой в районе 30 может быть убеждена, что ей срочно пора выйти замуж и она, фактически, обрекает себя на исполнение рамок этого убеждения. Очевидно, что выбор в такой ситуации может оказаться довольно далеким от продуктивного – в погоне за исполнением некоего правила она рискует получить не любовь, а факт отношений в ущерб их качеству. Что это такое? Конечно, это установка, которой придерживается человек и он почему-то решил, что это относится непосредственно к нему.
Подобная установка транслируется, как правило, родителями, затем поддерживается в СМИ, на работе, в общем, вероятность столкнуться с ней чрезвычайно высока. Но вот принять ее, или сделать собственный выбор – это уже наш выбор. Таким образом, многие выборы диктуются общественными установками. Это делает их и легкими и сложными. Легкими – потому что надо всего лишь следовать чужим правилам. (Чужими они являются до того момента, как мы их творчески не переосмыслили и не сделали своими, то есть не присвоили их себе, сделав осознанной ценностью). Ну, а сложным – потому что мы – не все. Каждый человек отличается от других. Пусть даже и в нюансах. Но вот дело в том, что нюансы – это то, это как раз то, что отличает нас от других.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Общее правило не может учесть наши особенности. И если мы не учтем мы сами, то это будет означать, что выбор, фактически, опять был сделан за нас. Установки – это то, что надо осознать и творчески переработать. Только после этого можно приблизиться к понятию выбора как такового. И начать надо с того, что найти их у себя и поразмышлять над тем, почему я им следую, насколько они важны для меня, и, вообще говоря, откуда взялись. Вопрос “откуда” не праздный, а чаще всего ключевой. Первые авторы чаще всего – наши родители. В дальнейшем мы сталкиваемся с многочисленными усилителями и трансляторами, но нам важно было бы пообщаться с первоисточником. Понять, что двигало, постараться изменить.
Что скажут люди!? Как побороть зависимость от чужого мнения?
Как правильно?
Как узнать, что я выбираю правильно? Как понять, действительно ли я сделал правильный выбор? На самом деле с полной уверенностью сказать, что я делаю верный выбор не может никто. При условии, что человек опирается на себя, а не на установки, не на веру и прочие сторонние обстоятельства. В частности, еще и поэтому самостоятельный выбор не очень популярен. Мы можем только приблизиться к идеальному выбору. А основой для него, очевидно, является хорошее знание и понимание себя. Полностью познать себя невозможно, но получить достаточно неплохое представление об основных ценностях, которые являются для человека базовыми и которые вполне могут являться основанием для комфортного выбора возможно.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024