Все хорошо знают и понимают понятие дефицита. Во всяком случае, в области товаров, услуг и прочих вполне осязаемых вещей. К сожалению, мы редко задумываемся о том, что дефицит существует и в областях, связанными с человеческими взаимоотношениями.
Дефицит в мире товаров
Специалисты в области рекламы отлично знают, что дефицит всегда улучшает продажи. Вспомните, звонки от операторов связи или кабельного телевидения, когда они предлагают вам какие-нибудь тарифы на чрезвычайно выгодных условиях. Но, вот беда! Предложение действует только сегодня, и вы даже не сможете посмотреть его в интернете. Аналогичным образом поступает множество магазинов и предприятий услуг, занижая время или количество продукта, участвующего в распродаже. В общем, хватайте горячий пирожок, пока не поздно.
Дефицит в социуме
Точно также, как в мире материальных благ, мы совершенно определенно можем говорить и о дефиците, который регулярно испытывают люди, находясь в социуме – то есть в области человеческих взаимоотношений и всего, что с ними связано. И, здесь можно встретить дефицита не меньше. Нам не хватает общения, нам не хватает внимания других людей, можно испытывать дефицит подходящих партнеров для создания семьи, дефицит возможностей продвижения на работе, дефицит друзей и много других дефицитов, многие из которых стали уже настоящей напастью.
Почему дефицит так манит?
В чем, собственно, дело, что дефицит является таким притягательным и мало кого оставляет равнодушным? Пожалуй, у каждого человека, находящегося в социуме, найдется свой дефицит, которого он будет тайно или явно желать.
Когда мы встречаем что-то недостижимое, или труднодоступное, то вывод, которые мы делаем – это нечто очень нужное всем. Иначе, почему его так мало? Возможно, всё уже разобрали?
В частности, именно поэтому многие женщины считают чрезвычайно привлекательным найти мужчину не просто обеспеченного, а богатого. Ведь их так мало, за ними все гоняются, значит они всем нужны. Да не просто нужны, вон подруга смогла, а я что? Впрочем, по нынешним временам, аналогичное поведение все чаще свойственно и многим мужчинам.
В идее дефицитного предложения заключена более высокая цена по сравнению с другим. Например, это может проявляться таким образом – человек, с которым мало, кто общается и, который вдруг неожиданно нашел себе друга, готов терпеть от него значительные неудобства, например, «поработать» на побегушках.
Очевидно, что дефицит опасен еще и тем, что может существенно искажать наше мышление вызывая зацикленность на тех или иных вещах, мыслить очень узко, заставляя нас упускать многие другие адекватные возможности и шансы.
Как понять, что вами манипулируют?
Отличить дефицит от реальной потребности, или кто создает дефицит?
Можно говорить о том, что, например, потребность в богатом партнере вполне естественна. Можно говорить, что наличие друзей – это нормально, вплоть до необходимого, что потребность в любви всей своей жизни, очевидно, естественна и погоня за ней есть присущее человеку поведение.
На самом деле, это верно лишь отчасти и не всегда. Если человек за всю свою жизнь не встретил подходящего партнера для того, чтобы завести семью, можно ли говорить о том, что это естественное положение дел, и он просто искал партнера с определенными чертами? Весь опыт общества говорит о том, что найти партнера, если у тебя не чудовищный характер, не есть проблема, во всяком случае, в густонаселенных территориях. Может критерии были настолько дефицитными, что встречаются не чаще раз на миллион? Иначе говоря, вряд ли можно считать нормой поведения настолько дефицитные критерии выбора, что фактически, лишают человека права на выбор.
Почему вы хотите получить повышение именно в этой компании, хотя можно уволиться и устроится с повышением в другом месте без потери общего качества работы? Это тоже может оказаться особо желанным дефицитом, на котором вы зацикливаетесь.
Так вот, чувство дефицита, как правило, противостоит рациональному выбору, провоцируя поведение, основанное на чужом примере, на чьих-то словах, которые засели у нас в голове, даже на статистике, к примеру, что в России мужчин меньше, чем женщин на 10 млн. Очень часто дефицитные внушения подкрепляются сложившимися общественными нормами. В частности, мамы любят говорить своим дочерям «Замуж тебе пора, а то так и останешься одна», или сыновьям «На ком попало, не женись, смотри, чтобы с квартирой была». В этих ситуациях родительские наставления совпадают с общественными «девушке нельзя быть одной, это неправильно» – если женщина одна, следовательно, она дефектная, с изъяном. А молодому человеку надо искать невесту с приданым. К счастью, многое начинает меняться именно со стороны людей, к которым эти пламенные воззвания адресованы и которые не готовы вести себя в рамках устаревших норм поведения, но, надо сказать, некую патриархальность теперь взяло на себя государство, так что вряд ли мы вот так легко и быстро избавимся от неработающих стереотипов, явно притормаживающих изменения в обществе, которые возникают, как известно, не на пустом месте.
Социальные роли мужчины и женщины. Изменения неизбежны. А где ты?
В чем существенное отличие дефицита товарного от дефицита в социуме?
Дефицит сам по себе создает и усиливает наше персональное опасение, что нам может чего-то не хватить. Возникает угроза, связанная с нанесением глубокого психологического ущерба. Логика процесса примерно такова: если я не могу получить лучшего, то я получаю хуже чем лучшее, значит я хуже, чем лучшее, а это тяжелый удар в чувствительное место, особенно, если подобная установка (быть лучшим всегда) щедро внедрялась в семье.
Если мы не смогли купить дефицитную шмотку, то, как правило, это нанесет гораздо меньший ущерб, чем неспособность восполнить какой-то из дифицитов социума.
Деньги – это универсальный эквивалент обмена, как известно еще из школы. Это означает, что если вы не смогли приобрести что-то сейчас, то сделаете это завтра, для этого у вас есть ресурсы (хотя и в товарной среде можно практически сходить с ума по какой-то вещи, не купленной прямо сейчас). А вот, что касается, например, отсутствия друзей (которых полагается иметь), тут уже гораздо более серьезная работа, справиться с которой гораздо сложнее.
Наконец, некоторые дефициты социума чрезвычайно сложно обсуждать. Легко обсудить, где купить ту или иную вещь, а вот вывернуть себя наизнанку даже перед хорошо знакомым человеком – на это способен далеко не каждый.
Если вы не получаете желаемого
Как мы выяснили, неполучение дефицита может серьезно ранить. А это серьезная угроза для целостности нашей личности, нашего образа мыслей и образа жизни. Как мы обычно реагируем в такой ситуации?
В общем-то, основных реакции две:
Первая реакция – это агрессия. Причем, агрессия может быть очень сильной. Например, вы не получили повышения, на которое рассчитывали. Кто-то смирится, кто-то уйдет, а кто-то, кто очень хотел, может и начать мстить и пытаться вернуть то, что считал своим.
Ненависть к лучшей подруге, которая увела у вас «вашего» принца, с которым у вас, возможно, и отношений-то еще толком не было, способна пережить вас.
И, вторая реакция – это принижение важности проблемы (кстати, возможно, что проблема действительно не так уж и велика). Что-то вроде «Не очень-то и хотелось», «Да ничего там интересного нет», «Виноград-то, зелен».
Можно ли бороться с дефицитом?
Если дефицит вызван каким-то ситуативным фактором, который не «нанизан» на требования вашей семьи и общественные нормы, то бороться с ним, конечно же, проще. Для начала, его нужно обнаружить. Проанализируйте свою жизнь. Почему вы поступаете так или иначе? Чем продиктованы ваши стремления? Найдите возможные действия, продиктованные дефицитом. Потом задайте себе вопрос дня: «Зачем мне это!?» И выпишите все возможные варианты ответов. Поразмышляйте над ними как следует. Напишите, что вы делаете, когда ищите свой дефицит и «ловите» себя за руку, когда что-то будете снова делать в этих рамках. Найдите себе более рациональный вариант поведения, который не смог бы вам навредить и следуйте ему.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Если же ваш дефицит сидит глубоко – с установками, запретами и нормами, то лучше обратить к специалисту, поскольку тут может потребоваться системная работа, с которой вам самостоятельно будет справиться сложно.
Если же попробовать что-то делать самостоятельно, то выписывая то, что и почему вы делаете, не забывайте спрашивать себя, откуда я решил, что это надо делать именно так, кто сказал, что это правильно, почему я этому следую, почему кто-то смог навязать, как мне жить? Возможно, у вас проявятся не только фигуры, которые внедряли в вас некие принципы и правила поведения, но вы даже вспомните отдельные эпизоды, когда, при каких обстоятельствах это было.
Не расстраивайтесь, если будет получаться не очень здорово. Это одна из сложны задач в психологической работы и радикально изменить свое поведение иногда занимает месяцы и, даже, годы. Причем, изменить не так сложно, как сложно избавиться от последствий этих изменений. Например, перестав действовать в рамках какого-то дефицитного сценария, вы можете испытывать чувство вины по отношению к человеку, который вроде бы заботился о вас, когда предлагал такую манеру поведения. К сожалению, последствия есть всегда, иначе уже на следующий день вы могли бы зажить новой жизнью, которая, скорее всего, была бы наполнена большим смыслом, чем бег за призраком, который, вам, возможно и не нужен.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024