Хорошо известно, что большинство моделей поведения, которыми мы пользуемся будучи взрослыми, формируются гораздо раньше – в детстве и подростковом возрасте. Мы пользуемся ими всю жизнь и, чтобы их изменить, нужно затратить немало усилий. И, конечно, бывает грустно, когда мы понимаем, что все могло быть по другому, а мы не только ничего не сделали для этого, но даже и не знали, что происходит.
Модель бездействия
Наверняка практический каждый из нас сталкивался с людьми, которые придерживаются позиции, при которой лучше ничего не делать, не начинать никаких новых дел, проектов, потому что ничего хорошего из этого не выйдет. Эти люди настроены пессимистично практически ко всему. «Я совершенно точно знаю, что у меня ничего не выйдет» – вот их печальный девиз.
Что интересно, они во многом правы. Их манера поведения формировалась таким образом, что даже если они попытаются что-то начать делать, что-то значимое для них, например, попробуют открыть свой бизнес, то можно практически с полной уверенностью сказать, что у них ничего не получится.
Для таких людей можно с большой долей вероятности предположить, что их модель отношений с родителями строилась на том, что их не слишком поддерживали, но и не особенно ругали. Правильно сказать – на ребенка обращали мало внимания. Мы знаем, как важна родительская поддержка в становлении уверенного поведения человека, способного к достижениям в своей жизни. Но, в этом случае, когда ребенок в поисках одобрения обращается к родителям, то не получает никакого внимания к своим проблемам, не получает обратной связи. Тогда у него формируется стереотип поведения, при котором любое важное действие порождает страх остаться наедине с проблемами, который ему не преодолеть. Один, всегда один перед всеми вызовами, которыми изобилует жизнь. Конечно, противостоять им такому человеку практически нереально.
Модель волшебства
Другой типичный пример ошибочного родительского поведения – это баловство ребенка. Все его фантазии исполняются, любое его действие, даже глупое, или асоциальное, вызывает чуть ли не слезы умиления.
В итоге, у ребенка не вырабатывается способность переживать неудачи, он оказывается неспособным или малоспособным к самостоятельным действиям, поскольку всегда все делалось за него (тут уместно вспомнить песню из кино про Красную шапочку «Ты никогда и ничего не делал в жизни сам»), у ребенка формируются завышенные ожидания в отношении значимости своей персоны. Его быстро схваченное в детстве умение плакать и жаловаться, чтобы быстро получить желаемое переносится и во взрослую жизнь.
В итоге, мы получаем человека скорое манипулятивного, чем говорящего прямо, человека готового разыгрывать из себя вечного страдающего, которому требуется помощь; человека, слабо готового трудиться для достижения целей. Такой человек вряд ли удивится, если вдруг его мысль материализуется и он станет богатым, знаменитым, счастливым.
Очевидно, что в здоровом обществе это не самые полезные навыки для того, чтобы стать успешным, поэтому такие люди часто пытаются «спрятаться» за другими. Например, манипулируя партнерами, коллегами, чтобы они как можно больше делали за него, обеспечивали «прикрытие» его беззаботной жизни.
Несложно понять, что происходит, если никто не готов потакать избалованному ребенку, сидящему внутри уже взрослого человека. Очевидно, депрессия, злоупотребления, разочарования, обиды будут его верными спутниками.
Модель озлобления
И, третья модель поведения, проистекает из потока критики, которая обрушивается на ребенка. Что бы он ни сделал, он не встретит одобрения родителей или других значимых людей из его окружения. Он всегда сделал недостаточно, он всегда что-то сделал неправильно, он не смог, не достиг, он не прав. Возможно, что в нашей стране это самая популярная модель воспитания. Во всяком случае, из иррациональных.
Очевидно, можно представить себе реакцию ребенка на такое несправедливое воздействие. Он замыкается, начинает злиться, возможно, даже пытается отомстить. В детстве и юности он может отыгрываться на себе (нанося себе вред), по принципу «выколю себе глаз, пусть у вас ребенок будет без глаза».
Во взрослом возрасте, в человеческих отношениях он склонен критиковать других, причем часто незаслуженно, агрессивно. В жизни это люди, как правило, не способные радоваться практически ничему. Это не значит, что такой человек не в состоянии достичь успеха, он вполне способен это сделать. Если, конечно, его злобный характер не помешает сделать этого. Но, как известно, важная составляющая любого успеха – это радость, восторг, удовлетворение от достижения цели. Но, увы, такой человек не способен на это. Радость – это не его.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Всего понемногу
Конечно, есть и положительный сценарий, когда ребенка и не перехваливают и не игнорируют и не критикуют, а помогают преодолеть трудности. Но, увы, для этого надо, по крайней мере, понимать, что надо делать, и, что еще сложнее, уделять ребенку много времени и внимания.
В реальности, редко можно встретить какой-то один, «чистый» сценарий. Как правило, в большинстве людей намешано всего. Но, ситуация, когда есть один ведущий паттерн поведения, а, остальные дополнительные встречается довольно часто.
Каким будет ребенок через 10-15 лет?
Поэтому, конечно, хотелось бы, чтобы родители задали бы себе вопрос, каким человеком вы хотите видеть своего ребенка, скажем через 15 лет? Беспомощным, манипулятивным, озлобленным, неспособным радоваться жизни, вечным неудачником? Или же уравновешенным человеком, способным добиться успехов, отзывчивым, уверенным в себе, устроившим свою личную жизнь и имеющим прекрасную семью?
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024