Есть ли у вас нереалистичные ожидания по поводу брака? Мы черпаем их в нашей родительской семье, из рассказов друзей, волшебных сказок, романтических комедий и статей в журналах. Убеждения, которые кажутся нам истинными, подрывают наши отношения, вызывая непонимание и нарушая связь с партнером.
Нереалистичные требования друг к другу настраивают пару на разрыв. Когда вы надеетесь, что ваши отношения будут развиваться определенным образом, а этого не происходит, у вас возникает чувство тревожности, печали и отчаяния. Вы испытываете возмущение и недовольство, которые разрушают отношения.
Три нереалистичных представления о браке
1. Счастливые пары спустя много лет любят друг друга с прежней страстью и пылом.
Чувство влюбленности часто называют «временным психозом» или помрачением рассудка. Когда вы влюблены до безумия, вы слепы к странностям и причудам партнера. Вы любите все в нем. Вы хотите быть с ним всегда.
И на то есть нейрофизиологические причины! Окситоцин, допамин и серотонин, смешанные в безумный коктейль с половыми гормонами — эстрогеном и тестостероном, поддерживают состояние интенсивной любви и сексуального влечения.
Но рано или поздно «любовная химия» ослабевает. И все, что остается – это два человека, которые сталкиваются друг с другом каждый день. Вот когда начинается настоящая работа!
«Медовый месяц» заканчивается, и пара вступает в период конфликтов. Это совершенно нормально. Черты характера, которые вы когда-то находили милыми причудами, например, то, что ваш партнер постоянно опаздывает и теряет вещи, начинают раздражать вас. Они становятся источником напряжения. Если вы гордитесь своей пунктуальностью и организованностью, вашему рассеянному партнеру приходится с трудом подстраиваться под вас.
Конфликт сам по себе не приводит к ссорам и разрыву отношений. Конфликт — это возможность. Когда вы преодолеваете конфликт, вы учитесь договариваться и терпеливо относиться к особенностям партнера. Вы учитесь успокаивать друг друга, когда один из вас или оба расстроены.
2. В счастливых отношениях люди не меняются
Вы предполагаете, что человек, с которым вы связали жизнь, будет оставаться таким же, каким он был в момент нашей встречи, и отношения между вами никогда не изменятся. Это ожидание часто бывает подсознательным, но может неожиданно прорываться на поверхность. Конфликты начинаются, когда один из супругов начинает новую карьеру или бросает то, чем занимался раньше (а другой продолжает любить это).
Партнеры негодуют: «Он больше не тот человек, за кого я выходила замуж!», «Это уже не та девушка, на которой я когда-то женился!».
Люди растут и меняются со временем. Это означает, что отношения тоже изменяются. Например, пара начала встречаться, когда обоим было по двадцать лет. Затем девушка получила повышение на работе, начала больше путешествовать и заниматься карьерой. Ее партнер, все чаще оставаясь дома один, скучал и злился. Оба чувствовали себя расстроенными и отчужденными, потому что каждый медленно, но верно дрейфовал к новому берегу.
Они не учитывали изменения, которые испытывал каждый партнер. Отношения перестали быть такими, какими они были раньше, потому что люди стали другими. Они больше не похожи на тех, кем были, когда познакомились.
Как отшить парня мягко, или «ты достоин большего»!
3. Партнеры обязаны сделать друг друга счастливыми
Мы многое хотим «получить» от наших супругов. Когда партнер не дает нам то, что «обязан» предоставить, возникают обиды и недовольство. Со временем они превращаются в презрение, которое недаром называют «серной кислотой», разъедающей брак.
Многие ожидают от своих партнеров, что они «сделают их счастливыми». Например, они надеются, что супруг будет зарабатывать достаточно денег, чтобы обеспечить им высокий уровень жизни.
Эта требовательность – прямая противоположность стремлению понять партнера и его потребности.
Эмпатия помогает исцелить раны прошлого. Она позволяет чувствовать себя в безопасности, ощущать уверенность в себе и любовь партнера. Это невероятно мощная поддержка.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Вы долго обнимаете жену каждый вечер, когда возвращаетесь домой, поскольку знаете, что физическое прикосновение помогает ей ощутить себя любимой. Вы не забываете благодарить мужа за любую помощь, так как понимаете, что ребенком он всегда чувствовал себя недооцененным. Вы остаетесь спокойным во время конфликта, поскольку ваш партнер вырос в нестабильной, склонной к насилию семье.
Это означает не только быть деликатным, тактичным, вежливым и стремиться узнать друг друга лучше. Дело не в том, чтобы делать для партнера то, что он может сделать сам. Это не значит принимать ответственность за удовлетворение его нужд. Это значит поддерживать его.
Подумайте о своих ожиданиях относительно отношений. Каким должен быть счастливый брак, на ваш взгляд? Как вам и вашему супругу следует себя вести? Что вы должны «получать» от партнера? Выясните, откуда взялись эти убеждения и насколько правдивыми они являются. Многие из этих ожиданий являются нереалистичными, а следовательно, могут вредить отношениям.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024