Иногда можно встретить чрезвычайно предупредительных людей, которые, кажется, созданы для того, чтобы угождать другим, быть внимательными и, буквально старающимися угадать ваши желания и, при этом, ничего не требовать взамен. В общем, золотые люди, от общения с которыми даже чувствуешь некоторую неловкость, настолько они способны быть предупредительными.
Почему возникает такое поведение?
Истоки такого поведения формируются в детстве, в тех случаях, когда дети чувствуют тесную эмоциональную связь с родителями и обладают высокой чувствительностью. Ребенку очень важно получить одобрение, внимание, любовь родителей и он начинает замечать малейшие признаки того, от какого поведения он будет вознагражден всем этим. Это часто бывает связано с родителями, которые, например, устают на работе, приходят и ложатся отдыхать. Тогда ребенок чувствует, что правильно будет вести себя тихо и тогда он заслужит одобрение и станет «золотым» ребенком. То же самое, если родители часто болеют. В общем, «подразумевают» от детей заботы и, возможно, некоторого ухода. Вот тогда и формируется предупредительность в поведении, стремление угодить, быть полезным и, таким образом, получить некие бонусы за свое поведение. В общем-то, подобное поведение одобряется и взрослые его ожидают. Был такой стишок, в полной мере отражающий формирование такого поведения:
«Я бы многого хотела:
Вслух читать и мяч катать,
Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать,
Да мало ль я чего хочу!
Но мама спит, и я молчу» .… («Посидим в тишине», Елена Благина)
Прокрастинация из-за чувства обиды
Что означает такое поведение у взрослого человека
Предупредительное поведение очень часто остается с человеком и когда он уже взрослеет. Таким образом люди реализуют свою полезность. То есть, это доступный им механизм быть полезными, нужными и востребованными. Совершенно очевидно, что востребованность человека может быть реализована разными способами и вообще не требует обслуживания других людей сверх обычной практики.
Вполне достаточно «обычной» ценности людей, но, угождающие другим, ощущают свою ценность пропорционально количеству внимания, которое они уделяют другим людям.
Служение другим, такие люди воспринимают естественным образом, поэтому напрямую ничего не требуют. У других людей может быть три основные реакции на их предупредительное поведение: благодарность, равнодушие и неприятие. При этом, благодарность обесценивает дар, который они «дают» другим, равнодушие воспринимается естественно, а неприятие повергает в уныние (я же ведь хотел как лучше).
Что делать с благодарностью человек плохо понимает – ведь он считает, что выполняет свою работу, поэтому чувствует себя не в своей тарелке, неприятие его усилий он интерпретирует как то, что он оказался плохим и не смог сделать все, как нужно. Поэтому, надо себя за это наказать, например что-то вроде «Ну вот кому такой нужен?», возможно, пообещать себе больше не делать добрых дел и только после этого начинать их творить по новой.
Почему важно иметь цель в жизни и действительно ли важно?
Манипуляция
Подобное поведение часто приводит к манипулятивным действиям со стороны угождающих людей (в отношении их манипуляция тоже не редкость). Очевидно, что они вынуждены каким-то образом удовлетворять свои потребности и получать то, что им нужно. Для этого просто нужно пользоваться результатами воздействия на людей, которым они причиняют добро. Это просто дополнение к их модели поведения.
Если один человек делает что-то другому бескорыстно, то у второго возникает чувство вины, которое он должен снять, оказав ответную услугу. Кстати, именно поэтому многие люди не любят добровольных помощников – в нашей культуре это означает быть обязанными. Так вот, добровольный помощник может просто воспользоваться той ответной услугой, которую человек ему оказывается «должен». При этом, ему проще воспользоваться ей в том случае, когда будет не совсем очевидно, что она является прямым ответом на его действия (например, разнести по времени, или просто не замечать связи). То есть, он старается не связывать эти вещи, иначе ему придется испытать душевные муки «неправильного» поведения, при котором он не сможет оставаться хорошим.
Как противостоять манипуляции?
Как бороться с угодливым поведением?
Поведение, при котором человек старается угодить другому, вряд ли можно назвать эффективным и здоровым. Ведь человек не считает себя ценным вне его, вынужден часто страдать, подстраиваться под чужие интересы и манипулировать.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Основа изменений такого положения состоит в наблюдении за своим поведением, осознании ситуаций, когда вы пытаетесь творить добрые дела (которые, как можно догадаться, далеко не всегда и не всем нужны), анализе своего поведения. При этом, постарайтесь описать ваши переживания, какие чувства вы при этом испытываете, о чем думаете, что бы вы могли предпринять для того, чтобы получить желаемое, но более здоровым путем?
Надо сказать, что первое время вы будете ощущать пустоту, замешательство, неуверенность. Это то, что вы еще не делали и, более того, считали до этого неправильным. Так что, естественно, что будет сложно. Но такова плата за формирование психологически более здоровых моделей и повышения самоуважения.
Конечно, если будет слишком сложно, имеет смысл обратиться к специалисту.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024