Порой недоверие, обиды и агрессия присутствуют в отношениях с самого начала, задолго до того, как ссоры и скандалы станут непрерывными. В других случаях обиды накапливаются постепенно, превращаясь в постоянную враждебность.
Конфликт – это борьба за власть. Он имеет множество форм. Это может быть обмен упреками или оскорблениями, которые возникают без повода, на ровном месте. Он может проявляться как постоянный негатив и стремление оттолкнуть партнера. Конфликт может включать словесные нападки, сарказм или бесконечное припоминание прошлых грехов друг друга.
Партнеры опасаются проявить открытость и выразить доверие друг другу. Вместо этого, каждый стремится заполучить власть и не показать собственную уязвимость.
Негативные убеждения, которые разжигают борьбу за власть в паре:
– Моего партнера не волнуют мои чувства.
– Он должен избавить меня от боли.
– Если я смогу контролировать партнера, я буду меньше переживать о прошлом.
– Если я смогу контролировать партнера, я буду избавлен от боли в будущем.
Эти убеждения обычно не соответствуют действительности. Человек, которого обидели, испытывает недоверие, печаль и возмущение. Это не те чувства, от которых можно избавиться, обретя власть и контроль над партнером Поиск безопасности за счет усиления власти и контроля – естественная реакция на глубоко скрытое чувство недоверия.
Подозрения заразительны
Частые гневные вспышки – это способ отрицать обиду и избегать осознания горя и потери. Это попытка снять боль, а не проработать ее. Один партнер проецирует вину на другого, говоря: «Ты заставляешь меня страдать и не делаешь ничего, чтобы избавить меня от негативных чувств».
Партнеры, которые «провоцируют» друг друга, постоянно воссоздают реакции тревоги и страха, становясь еще более подозрительными. Паранойя по отношению друг к другу порождает недоверие.
Как избавиться от постоянных конфликтов?
Что означает «сдаться и победить»? Отсутствие границ может ощущаться как зависимость или готовность позволить окружающим проявлять насилие. Важно найти в себе силы сказать «нет» и постоять за себя.
Под словом «сдаться» подразумевается, что вы не будете вести переговоры, когда вы расстроены или находитесь под влиянием «триггера» — провоцирующей ситуации. Когда вы осознаете, что рассержены или обижены, сделайте паузу. Не осуждайте и не действуйте импульсивно.
– Никогда не пытайтесь установить границы в отношениях или настаивать на своем, когда вы или ваш партнер находится под влиянием сильных эмоций. Остановитесь и подождите.
– Не спорьте и не вступайте в переговоры, когда вы или ваш партнер агрессивны. Если ваши требования будут перемежаться оскорблениями, взаимными упреками или обвинениями, они не будут правильно восприняты. Подождите до тех пор, пока вы оба не сможете общаться уверенно, а не агрессивно.
– Не ожидайте, что партнер изменится. Тем более не стоит надеяться, что ваш партнер станет тем человеком, которым он, по вашему мнению, был раньше. Это фантазии.
– Не угрожайте партнеру, когда вы вступаете в переговоры. Угрозы — это часть агрессивной модели поведения. Не начинайте со слов: «Тогда я заберу детей и уйду» или «Ты будешь вынуждена продать квартиру».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
– Решите, какие конфликты необходимо обсуждать с посредником или семейным консультантом, и обязательно получите согласие партнера. Не используйте эту идею в качестве угрозы или в гневе.
– Признайте, что вам обоим требуется помощь для избавления от старых ролей и моделей поведения в отношениях. Если вы привыкли играть роль жертвы, босса, непослушного ребенка, строгого родителя или кого-то еще, учтите, что эти роли существенно затрудняют процесс разрешения конфликта.
– Чтобы снизить вероятность импульсивного поведения партнера, удержитесь от соблазна проявлять гнев. Когда вас захлестывают эмоции, сделайте глубокий вдох. Не выходите из комнаты, хлопнув дверью. Скажите что-нибудь вроде: «Я не могу обсуждать это прямо сейчас. Давай обсудим это через некоторое время, когда мы оба успокоимся».
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024