В близких отношениях мы выстраиваем связь с партнером, несмотря на наши различия. Поскольку нет людей совершенно одинаковых, — да и мы и не стремимся к этому! – наша цель не устранение разногласий (которые вовсе не являются показателем того, что между супругами есть непримиримые противоречия), а конструктивное преодоление конфликтов.
Некоторые психотерапевты утверждают, что могут с точностью до 93% предсказать, сохранится ли ваш брак ближайшие пять лет. Достаточно понаблюдать за разговорами и взаимодействием супругов (исключая те, что происходят в ванной и в спальне) в течение нескольких дней. Есть четыре стиля общения, которые получили название «четырех всадников Апокалипсиса». Они почти неминуемо приведут к разводу, если пара не сможет вовремя взять их под контроль.
Первый всадник — Критика. Вы жалуетесь на партнера, подчеркивая недостатки его характера. Вы говорите: «Ты такой неряха» или «Ты думаешь только о себе». Подобная критика не приводит к конструктивному диалогу, поскольку супруг чувствует угрозу и начинает защищаться. В итоге ни вы, ни ваш собеседник не чувствуют себя услышанными и оцененными.
Антидот. Начинайте разговор, упоминая о собственных чувствах и позитивных потребностях. Например: «Когда ты приходишь домой вечером и говоришь только о себе, мне грустно. Мне кажется, я не имею никакого значения для тебя. Мне бы хотелось, чтобы ты поинтересовался, как прошел мой день». Даже если мы сетуем, наша жалоба содержит пожелание. Мы рассказываем партнеру, как он может сделать нас счастливее.
Второй всадник — Взаимные нападки. Мы отражаем воображаемое нападение или выставляем себя невинной жертвой. Например, вы отвечаете: «Ты вечно ноешь» или «Ты просто не понимаешь, как я устаю после работы». Этот подход лишь усиливает негативную коммуникацию.
Антидот. Примите ответственность за свой вклад в проблему, даже если он кажется вам очень незначительным. Тем самым вы даете понять, что уважаете точку зрения партнера. Например, вы можете сказать: «Я понимаю, почему ты чувствуешь, что мне наплевать на то, как прошел твой день» или «Да, я могу иногда разбрасывать свои вещи». У любой проблемы есть две стороны, и обоим партнерам важно чувствовать, что их слушают и ценят. Признание проблемы не означает, что вы согласны с критикой, вы лишь подчеркиваете свое понимание того, что беспокоит партнера.
Третий всадник — Презрение. Мы даем понять – словами, жестами, выражением лица или поведением, что относимся к партнеру свысока. Например, закатываем глаза, используем насмешки или даже оскорбления. Презрение – самый злобный из всех «четырех всадников». Когда мы унижаем партнера и издеваемся над ним, мы разрушаем базовое чувство безопасности, привязанности, уважения и близости в отношениях.
Антидот. Выражайте признательность партнеру и прямо говорите о своих чувствах и потребностях, не обвиняя и не осуждая. Даже в разгар ссоры вы можете сказать: «Я понимаю тебя», «Я люблю тебя» или «Спасибо тебе за…». Вы можете взять супруга за руку, показав, что вы друзья и союзники, а не враги.
Четвертый всадник — Отвержение. Вы избегаете общения и обрываете разговор на полуслове. Вы можете выйти из комнаты или повернуться к партнеру спиной. Эту манеру поведения чаще используют мужчины, но иногда он становится «фирменным стилем»женщин. Так мы пытаемся успокоиться, справиться с гнетущими чувствами, хотя со стороны кажется, что нам все равно. В ответ партнер начинает давить сильнее, заставляя нас отступать еще больше. Это не рецепт гармонии.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Антидот. Научитесь вовремя определять, когда вы эмоционально перегружены, чтобы успокоить и себя, и партнера. Когда ваш пульс достигает 100 ударов в минуту или больше, вы переходите в состояние диффузного физиологического возбуждения и неспособны адекватно выслушать партнера и дать разумный ответ. Чтобы посчитать пульс, положите палец на запястье или на сонную артерию (под челюстью на шее) и подсчитайте количество ударов за 15 секунд, а затем умножьте на четыре. Вам потребуется пауза, что в разгар бурного обсуждения полезно само по себе.
Но и без проверки пульса нетрудно определить, когда вас захлестывают эмоции. Прилив жара, ощущение угрозы, тошноты, головокружения или слабости — все это симптомы диффузного физиологического возбуждения. Договоритесь с партнером брать тайм-аут, как только вы ощущаете рост напряженности. Прервитесь, чтобы сделать серию глубоких вдохов или расслабить мышцы. Назначьте время, когда вы возобновите разговор, например, через час или на следующий день, чтобы перерыв не стал оправданием для избегания сложных тем.
Чтобы победить четырех «всадников Апокалипсиса», важно напоминать себе и партнеру, что отношения значимы для вас и вы готовы работать над проблемами вместе, как одна команда. Только так вы сможете сохранить ваш союз на долгие годы.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024