Часто в долгосрочных отношениях создается динамка, когда один партнер постоянно преследует другого, желая большей близости, прикосновений, общения или секса, а другой в ответ дистанцируется и сопротивляется.
Чем сильнее давит Преследователь, тем больше отступает Беглец. Эта динамика подпитывается страхом близости, разоблачения или уязвимости со стороны обоих партнеров.
Преследователь кажется окружающим преданным и эмоциональным. Беглец, напротив, воспринимается как холодный, равнодушный или просто апатичный. На самом деле оба имеют проблемы с близостью и разделяют негативные убеждения типа: «Я не достоин любви», «Любые отношения таят опасность».
Какие мотивы движут их поведением?
Преследователь
Преследователя окружающие (и он сам) считают праведным мучеником, который хочет по-настоящему сблизится с любимым человеком, но не получает даже минимальной привязанности, которую заслуживает несмотря на все усилия. Иногда Преследователь в глубине души верит, что не достоин любви, и поэтому бессознательно выбирает партнера, который, подтверждая это убеждение, ведет себя отстраненно и холодно. В конце концов Преследователь смиряется, вынужденный довольствоваться крохами, которые ему готовы дать. Беглец воспринимает Преследователя как отчаявшегося, липкого и даже жалкого.
Преследователь испытывает чувство отверженности, страдает от низкой самооценки, ощущения недооценности. Он злится, что его усилия воспринимают как должное, испытывая недостаток любви, а также разочарование вплоть до унижения.
Но в роли Преследователя есть и свои выгоды. Преследователи контролируют уровень близости в отношениях. Когда они хотят больше внимания, они давят и требуют, а когда им нужно свободное пространство, то просто не инициируют общение.
Другая вторичная выгода – считать себя мучеником, заслужить уважение, признательность и сочувствие окружающих. Преследователь получает репутацию преданного и любящего, который жертвует всем, а его усилия не ценят и не отвечают взаимностью.
Беглец
Роль Беглеца больше связана со вторичной выгодной, чем позиция Преследователя. Беглецы получают чувство контроля, ставя себя на ступень выше, чем жалкий Преследователь, вынужденный вымаливать внимание. Постоянное преследование позволяет Беглецам ощущать себя желанными, независимо от того, сколько они вкладывают в отношения. Это дает им ложное чувство безопасности, что их никогда не бросят и не оставят.
Тем не менее Беглецы чувствуют себя одинокими и непонятыми. Любое проявление слабости или потребности во внимании немедленно интерпретируется Преследователем как жалоба или еще одно доказательство, что Беглец не ценит отношения. Поэтому его желания обычно отвергаются или обесцениваются.
Можно ли изменить эту динамку?
1. Кто вы?
Проанализируйте свои отношения и определите, кем вы являетесь: Преследователем или Беглецом? Кто постоянно хочет большего, а кто избегает близости?
2. Выгоды
Определите, что вы теряете и приобретаете, играя ту или иную роль? А ваш партнер? Можете ли вы достичь своей цели, действуя иначе?
3. Равноправие
Признайте, что обладаете одинаковым уровнем зрелости и эмоционального интеллекта. Считая себя превосходящим партнера (или, наоборот, недостойным), вы лишь усиливаете патологическую динамику.
4. Если вы играете роль Преследователя:
– Перестаньте обвинять партнера в недостатке близости;
– Перестаньте преследовать. Ваш самый большой страх заключается в том, что если вы не будете бегать за партнером, он уйдет. Это риск, на который вы должны пойти, чтобы решиться на изменения. Перестаньте давить на партнера и, возможно, он перестанет убегать от вас, а вы поймете, чего он на самом деле хочет от отношений;
– Найдите способ удовлетворить свои потребности самостоятельно. Научитесь ценить себя. Подумайте, как еще вы можете выразить свою привязанность. Ожидайте, что Беглец насторожится и замкнется в себе еще больше, если ваше привычное поведение изменится. Но не дайте склонить себе к прежней роли.
5. Если вы играете роль Беглеца:
– Перестаньте обвинять партнера в том, что он давит на вас и делает отношения мучительными;
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
– Признайте свое одиночество. Не бойтесь показать, как вы чувствительны и уязвимы на самом деле;
– Прямо выражайте свои эмоции. Инициируйте сближение, когда ощущаете потребность. Поначалу Преследователь может реагировать слишком бурно или обвинять вас в холодности. Помните, что это часть негативной динамики и не возвращайтесь к прежней роли.
Как только вы начнете отказываться от привычных ролей, ваши отношения станут лучше: каждый получит право на свободное выражение чувств без взаимных претензий и обид.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024