А вы преодолели детские травмы?

Разве не пора оставить несчастное детство в прошлом? Почему оно все еще влияет на меня? Такие вопросы психотерапевты часто слышат от клиентов всех возрастов, которые до сих пор страдают от последствий психологических травм, полученных в детстве.

Безусловно, все, что мы пережили на раннем этапе жизни, не проходит бесследно.

Мать Марины постоянно унижала дочь, а отец оставил семью. Марина осознавала, что ее тревожность, низкая самооценка и проблемы с доверием являются результатом болезненных детских переживаний. Но у нее были нереалистичные ожидания относительно сроков исцеления. Марина была убеждена, что должна «преодолеть» прошлое, а неудачи вызывали боль и чувство стыда.

Процесс восстановления от пережитых в детстве травм не имеет четко установленных сроков. Никто не хочет чувствовать боль. Никто не хочет, чтобы его мучили последствия того, что когда-то произошло с ними (или чего они были лишены, как в случае эмоционального пренебрежения в детстве). Но то, что вы до сих пор подвержены влиянию событий, случившихся давно, совершенно нормально.

Процесс исцеления не развивается последовательно, от точки А в пункт Б. Каждый человек уникален, как неповторимы ваш опыт и чувства. Следовательно, ваш опыт исцеления не будет похож на чей-то еще. Осуждение и самокритика не помогают восстановиться быстрее. Они лишь добавляют боли и усиливают негативные представления о себе.

«Нельзя так долго страдать от детских травм. Я должен был давно покончить с этим», — это форма самокритики. Самокритика обесценивает ваши переживания, вызывая чувство стыда.

Стыд – это глубинное представление в том, что с вами что-то не так. Часто оно коренится в мысли, что вы не захотели или не смогли предотвратить травматическое событие, которое пережили. Это убеждение — ложь, поскольку дети не могут контролировать большую часть того, что с ними происходит. Но проще и безопаснее верить, что с тобой что-то не так, а не со взрослым, который причиняет боль, хотя должен заботиться и защищать тебя.

Когда вы обвиняете себя: «Я должен был преодолеть комплексы прошлого», вы говорите одно из двух:

— «Я неполноценный и неадекватный». Вы используете тот факт, что до сих пор не оправились от последствий травмы, как доказательство того, что с вами что-то не так. Вы верите, что другие полностью восстановились, поскольку они лучше вас – умнее, достойнее или больше стараются. Эти убеждения укрепляют вас в мысли, что именно вы заставили мать пренебрегать вами, а отца слишком много пить. Будь вы «идеальным» ребенком, ваши родители были бы счастливыми, здоровыми и любящими. Эти ложные мысли и формируют глубинный стыд.

— «То, что случилось со мной, было не так уж плохо». Вера в том, что детство не должно причинять боль и проблемы во взрослой жизни, является формой психологической защиты. Вы минимизируете или отрицаете то, что вам пришлось пережить.

Трудно исцелиться, если вы по-прежнему испытываете боль.

Не всегда травматические события детства остаются в прошлом. Иногда унижение, запугивание, подавление, нарушения границ и другие формы насилия продолжаются во взрослой жизни. Многие из жертв, став взрослыми, вступают в дисфункциональные отношения, бессознательно воссоздавая знакомые с детства модели поведения.

Хотя Марина давно живет отдельно, мать продолжает унижать ее. Она делает язвительные комментарии, вспоминает ошибки, которые дочь допустила много лет назад, с целью пристыдить ее, и заставляет Марину испытывать вину за то, что она редко звонит матери.

Марина влюблялась в мужчин, которые были также эмоционально недоступны, как ее отец. Оставаясь разочарованной, она винила только себя. Неудачные отношения укрепили ее представление о собственной непривлекательности, которое сформировалось в раннем детстве. Прошлые раны постоянно напоминали о себе, мешая Марине начать процесс исцеления.

Безусловно, вы хотите оставить прошлое в прошлом, не чувствовать отголосков болезненных переживаний и не воспроизводить токсичные модели отношений, которым научились в детстве. Однако, исцеление – это длительный процесс. Не ждите мгновенного результата. Иногда прогресс настолько медленный, что вы перестаете его замечать.

Если вы будете давить на себя, это не поможет вам быстрее восстановиться. Самокритика и чувство вины, наоборот, замедляют процесс исцеления. Постарайтесь быть добрее к себе. Сочувствие побуждает меняться и совершенствоваться, залечивая самые глубокие раны. Повторяйте себе как можно чаще: «Я достоин любви. Я подарю себе любовь, которую заслуживаю».

В следующий раз, когда вы подумаете: «Мне давно следовало преодолеть детские травмы», скажите себе: «Я осознаю, на каком этапе в процессе исцеления нахожусь сейчас. Скорость моего исцеления не влияет на мою самооценку. Я буду поддерживать себя в попытке измениться и преодолеть проблемы из прошлого. Я проявляю доброту к себе. Я прощу себя, если вдруг вернусь к старому образу мыслей и непродуктивным поступкам. Я буду терпелив и дам себе время, чтобы пройти этот путь до конца. Я говорю себе поддерживающие и ободряющие слова. Я знаю, что любовь к себе придаст мне сил так, как никогда не поможет критика и осуждение».